Психолог: Літніх батьків наразі потрібно займати справою, обіймати і не тиснути на них
«З мамою стало просто неможливо, здається, ніби вона не розуміє, що у нас війна, що гинуть люди, що все по-справжньому, – бідкається подруга. – Я вже сто разів пошкодувала, що привезла до неї дітей, усі смикані, знервовані, вдома нескінченні сварки – хоч бери та їдь назад. Але ж і її залишити страшно одну, і як жити в такому дурдомі – незрозуміло».
Це не поганий характер – це захисна реакція
Таких історій із десятками варіацій наразі навколо, на жаль, чимало. Дорослі діти опинилися у складній «виделці» між власними дітьми та літніми батьками. Заспокоювати і тих, і інших, зберігаючи присутність духу та спокій, виходить не у всіх.
Психологи кажуть, не треба вважати, що наші батьки збожеволіли: їм дуже важко прийняти дійсність, їх більше, ніж нас, лякає невідомість. І цей страх у всіх по-різному проявляється: хтось «вимикається» і ніби нічого не бачить, хтось істерить, хтось переказує неймовірні історії та вірить у них, будучи при здоровому глузді, хтось твердить, що «все буде добре", і вимагає купити насіння на розсаду, хтось вважає, що життя прожите і нічого вже борсатися.
- Старшому поколінню наразі особливо тяжко - вони не можуть вбудуватися у війну. А закон Дарвіна ніхто не скасовував: «Виживає не найсильніший і не найрозумніший, а той, хто найкраще пристосовується до змін». А з цим у людей похилого віку проблеми, - каже психолог Ольга Кабицька. - У них зараз тунельне бачення, вони не хочуть дивитися на всі боки і сприймати реальність. І це не поганий характер, не в'їдливість, а захист. Вони бояться, що коли «увімкнуться», то можуть просто не витримати. Тому наше завдання – намагатися це не змінити, а прийняти.
Не рятуємо насильно
Багато хто зіткнувся з небажанням батьків залишати домівку і не тільки їхати в безпечне місце, а навіть перейти жити до своїх дітей. Відгородилися, замкнулися, не радіють онукам, таке відчуття, що сім'я тріщить по швах, і цю «зону відчуження» ніяк не перейти. А ми лише почуваємося винними та не розуміємо, що робити. Але найгірше тим, кому довелося виїхати, залишивши своїх стареньких вдома.
– Не знаю, як доїхала, – півдороги проридала, – розповідає Світлана, яка поїхала із Запоріжжя до Львова з двома дітьми. - Мамі під 80, сказала: «Я в себе вдома, що вони мені, старій, зроблять? А ви їдьте, не хвилюйтеся, тільки документи на будинок поклади мені на видне місце». І не заспокоюють мене ані залишені запаси, ані гроші, ані сусідка, яка погодилася за нею наглядати. Серце рветься.
Психологи на це кажуть – поважайте вибір своїх батьків і не намагайтеся підім'яти їх під себе.
– Кожен несе відповідальність за своє життя сам, навіть якщо це найближчі люди, – каже Ольга Кабицька. – Ми відповідаємо та приймаємо рішення лише за дітей, поки вони не дорослі. І то вчимося поважати їхні бажання, аргументуючи чи домовляючись. А коли ми насильно «рятуємо» своїх батьків, в цьому є і наш егоїзм - ми хочемо, щоб нам так було спокійніше. Не потрібно їх тягнути, влаштовувати істерики, лякати та шантажувати. Потрібно запитати себе «Чи все я зробив, що міг?» та прийняти їх вибір. Наш обов'язок – закрити їхні базові потреби, але якщо вони кажуть, що нікуди не їдуть, – вони не їдуть.
"Закипає" обстановка - йдемо вмикати чайник
Інший бік медалі: всі зібралися в одному місці - і почалися чвари. Дорослим дітям стало здаватися, що батьки не в адекваті, домовлятися не виходить, а от лаятися – легко.
– А ось це – категорично ні, – попереджає психолог. - Будь-яку гостру тему негайно згортаємо, пам'ятаємо про неї і надалі не допускаємо загального закипання. Не можете перевести розмову в іншу площину - виходьте з кімнати під приводом увімкнути чайник, вимити руки. Вийшовши, подихайте - спосіб «1 до 2» для швидкого заспокоєння добре спрацьовує. Вдихаємо протягом 4 секунд через ніс, потім вісім секунд видихаємо через рот. Повертаємося спокійними та говоримо про інше.
До речі, важливо не лише що говорити, але й як. Розмовляти треба спокійно, констатуючи лише сухі факти, якщо ви обговорюєте поточну воєнну ситуацію. Зважати на те, що величезне значення має і наша мова тіла, і гучність, і тембр голосу. Згадайте своїх дітей маленькими: всі чудово знали, наскільки вони залежні від вашого настрою, від тону та поведінки. Все те саме тепер з літніми батьками. Якщо вони не поруч, дзвоніть їм частіше та обговорюйте побутові питання: що їли на обід? Чи випиті таблетки? Чи тепло в домі?
Шукаємо правильну «мову любові»
Незалежно від того, разом ми нині із нашими батьками чи порізно, у спілкуванні дотримуємося ще низки правил.
- Домовляємося хоча б про дозування новин та джерела інформації. Ми не можемо заборонити батькам сидіти перед телевізором або у соцмережах, але маємо змогу пояснити, звідки брати інформацію та чому саме там. А ось щоб не сталося передозування, доведеться винайти, чим зайняти їхній вільний час. І тут усі способи підійдуть: від ліплення пельменних запасів та в'язання шкарпеток для госпіталю до пазлів, взятих у друзів книг та завантажених серіалів. Звичайно, попередньо обговоривши: підсунута розмальовка-антистрес може не спрацювати, а образити.
- Навчаємо найпростіших дихальних технік, пояснивши, що це заспокоює, нормалізує тиск і стан у цілому.
Якщо є фізична нагода, обіймаємо – важливість тактильного контакту наразі просто величезна. Це боротьба і зі стресом у всіх, і з напругою, і з негативними емоціями, прохання про вибачення, можливість самим відчути себе потрібними, відчути любов. - Виявляємо свою любов. Психологи кажуть, що оскільки кожен із нас розуміє її по-своєму, подумайте, у чому виявляється мова кохання для ваших батьків. Адже для когось це дотик, для когось – час, проведений разом, для когось – допомога по дому, для когось – моральна підтримка. І при розбіжності цих мов ми просто не чуємо один одного. Коли, наприклад, ви здобули потрібні ліки і так висловили свою любов, а мамі потрібно було, щоб ви потримали її за руку.
[h5_tt class="orange_h5_title" text="ДО РЕЧІ""
Інструкції – до кишень!
За часів гаджетів «корисні папірці» комусь можуть здатися дивними, але батькам в екстреній ситуації вони знадобляться. Психолог радить зробити два варіанти інструкцій: про маму (тата, обох батьків) та для мами (тата, обох батьків). Що в них має бути?
Для мами: всі корисні телефони, включаючи сім'ю, сусідів, лікарів, ваших друзів, аварійні та комунальні служби, інструкція-нагадувачка, коли які препарати та яке дозування потрібно пити,
Про маму: прізвище та ім'я, дата народження, телефон та адреса, група крові, хронічні хвороби, алергія на ліки, препарати, що регулярно приймаються, свої телефони.
Обидві інструкції потрібно зробити у кількох примірниках, щоб були вдома під рукою, у сумці, у кишені пальто.
