Психолог Анастасія Карченкова: Не треба гарячкувати! Відкладіть розлучення до мирних часів
Війна - важке випробування для всіх: багато хто втрачає роботу, дах над головою, розлучається із близькими і поспішає розлучатися. Чому люди розбігаються під час війни і як запобігти краху сім'ї? Про це ми поговорили із сімейним психологом Анастасією Карченковою.
Дайте собі право бути у паскудних стосунках
Анастасія Карченкова. Фото: facebook.com/anastasia.karchenkova.ua
– Анастасіє, чи є зв'язок між війною та розставаннями?
– Те, що зараз іде сплеск розлучень – абсолютно логічно. Одна справа, коли ви живете під одним дахом у мирний час і вам вистачає грошей – у цьому випадку легко заплющити очі на непорозуміння з якихось питань. Інша - життя в кризових обставинах: всі конфлікти відразу вилазять назовні.
– З яких причин руйнуються сім'ї під час війни?
- По-перше, поділ сім'ї. Сьогодні сотні тисяч жінок поїхали до Європи – чоловіки залишились самі. Якщо у мирний час стосунки не були ідеальними, зберегти шлюб на відстані дуже складно! Тільки в міцних союзах подружжя може роками підтримувати стосунки на відстані.
По-друге, брак грошей. Відсутність засобів для існування дуже ускладнює сімейне життя.
Не менш важливими є протиріччя у сфері політичних, життєвих, моральних переконань.
Наскільки має бути сильне кохання, щоб подолати ці три моменти! У таких умовах зберегти шлюб непросто, не у всіх вистачає сили і розуму. Однак не треба поспішати розлучатися: ніхто не може спрогнозувати, як розвиватимуться стосунки далі. Потрібно розуміти: за кризових обставин вилізло те, що раніше було приховано.
– Але міцним сім'ям хоч нічого не загрожує?
- Ідеальних пар не існує. Навіть якщо міцна сім'я перебуває у розлуці, зазнає труднощів із грошима чи зіткнулася з іншими проблемами – їхні взаємовідносини ускладнюються. Коли людям тяжко, вони частіше сваряться.
Така пара, швидше за все, переживе цю кризу, але стосунки на кілька ступенів опустяться вниз.
– Але хоч когось криза омине?
– Криза оминула ті сім'ї, яких війна не торкнулася безпосередньо. У якомусь тихому містечку сім'я живе у своєму будинку, має стабільний дохід та однаковий погляд на війну. Так, іноді вони чують сирени, можливо, хтось почав волонтерити, але кардинальних змін у їхньому житті не відбулося – у такої родини все буде нормально.
А ось тим, кого війна торкнулася безпосередньо, набагато складніше. Середня статистична більшість спирається на емоції. Створюється ілюзія, ніби мої страждання через нього чи неї. Багато хто думає: ось зараз я розлучуся - і знову все буде добре. Але це не так! Потрібно розуміти, що розлучення ніяк не допоможе вирішити проблеми.
Іноді просто потрібно прийняти факт: так, зараз у нас паскудні стосунки, це буває. Дайте собі право побути у таких стосунках, не роблячи різких рухів.
Хтось не витримає і розлучиться: людей не змусиш терпіти. У такі моменти здається: «Ах ось він який негідник! А я не знала…» - і починається накручування себе. А насправді іншій людині теж важко. Депресія, агресія, розпач – сьогодні нас сотні тисяч!
Сваріться правильно
– Кохання може все виправити?
– Стосунки – субстанція вразлива. Коли парочці добре разом, це не тільки тому, що вони кохають одне одного. Бачиш якусь щасливу пару – отже, вони мають міцну основу: вони мають житло, яке їм подобається, серйозних проблем із грошима не виникає, вони ведуть спосіб життя, який хочуть, і дивляться на життя однаково. У них все зручно та красиво. Приємно проводити час із людиною, з якою можна перекинутися словом, яку приємно торкатися. У таких умовах стосунки будуть цвісти і пахнути! Але на одному коханні далеко не поїдеш.
Якщо немає нічого, над головою літають бомби, а в подружжя різні погляди на війну – спільне життя буде дуже тяжким. Різниця в позиціях – ще те випробування для шлюбу!
Наприклад, чоловік і дружина живуть разом, обоє вболівають за Україну, проте дружина дивиться блогерів, які кажуть: «Ми переможемо, все буде добре!», а чоловік – тих, які говорять про «зраду-зрадоньку» та «Мінськ-3». Лише через це люди готові відривати одне одному голови. Допоки ми в розпачі та депресії, будь-які розбіжності можуть призвести до розлучення.
– І що ж робити у таких випадках?
– Парам у кризисних ситуаціях краще відкласти розлучення до мирних часів. Правильна позиція – "розберемося після війни". Щоб чітко зважити всі «за» та «проти» – спочатку треба дочекатися миру, пожити на спільній території, вирішити фінансові проблеми, побути вдвох, а потім уже вирішувати.
Можливо, сварки з якихось важливих питань врегулюються самі собою. Однак, якщо через рік після благополучного життя вам, як і раніше, нестерпно бачити цю людину – можна й розлучитися.
– На які тривожні дзвіночки варто звернути увагу? Можливо, це сімейні чвари?
– Конфлікти у пари виникають завжди – без цього ніяк. Головне, вміти з ними впоратися. Візьмемо для порівняння дві сім'ї – і в одній сваряться, і в іншій. Однак в першій одразу говорять про те, що не подобається, не накопичують образи, а розрулюють проблеми по ходу справи, тому почуваються нормально. А інша сім'я конфлікти замовчує - образа накопичується, партнер дратує дедалі більше – у результаті люди розбігаються. Правильно сваритись дуже важливо!
Для порівняння: наш організм неможливо захистити від інфекцій: рано чи пізно підхопиш ГРВІ. Але якщо з імунітетом порядок, організм сам справляється із інфекціями. А якщо хвороби ще й лікувати, то шанс прожити довге та щасливе життя значно зростає. У сімейних взаємовідносинах теж так - потрібно вміти вислуховувати одне одного, намагатися зрозуміти партнера, утримуватися від нанесення болісних образ і промовляти важливі речі не відходячи від каси.
Сплеск розлучень компенсується сплеском одружень
- Навколо безліч прикладів розпаду сімей - одні знаходяться на відстані і починають пред'являти один одному категоричні вимоги; інші жили разом, але це не заважає дружині раптово подати на розлучення; треті тільки одружилися, а за два тижні новоспечений чоловік зізнається, що в нього є інша.
– У неспокійний час люди схильні до імпульсних вчинків. Також вони менше брешуть: приходить розуміння – життя сьогодні є, а завтра його може і не бути.
Так, під час війни неминучий сплеск розлучень, але він компенсується сплеском одружень. Якщо хтось до або після початку військових дій мав романтичні стосунки, ці люди швидше дійдуть до РАГСу, ніж у мирний час.
Усі соціальні процеси прискорюються. А за півроку-рік збільшиться кількість народжених дітей. У такий час люди починають більше цінувати життя, простіше ставитись до побутових негараздів і швидше приймають рішення. Мовляв, давай швидше одружуватися та народжувати дітей, доки ми живі! Але розривів стосунків теж буде багато – це життя, дуже прогнозовані соціальні процеси.
– Отже, у разі кризи правильніше прийняти свої стосунки недосконалими та відкласти розлучення до мирних часів?
- Так, не треба гарячкувати! На тлі серйозної кризи люди розбігаються, а через деякий час приходять до тями і думають: «Оце ми наламали дров!». Я маю приклади, коли люди сходилися через 22 роки після розлучення і жили після цього разом, незважаючи на розбіжності у поглядах. Тому є сенс зачекати до мирних часів. Тим більше, це слід зробити, якщо люди не встигли одне від одного втомитися. Такі пари можуть врятувати стосунки завдяки близькості – тактильній та сексуальній.
- Що ще можна порадити парам, які опинилися на порозі розлучення?
– По-перше, не робити різких рухів. Потрібно почекати, доки стабілізується сімейна обстановка. Причому після цього треба ще почекати – щонайменше рік.
Якщо спілкування стало нестерпним, а люди перебувають у різних місцях – треба домовитися: зараз ми списуємось чи телефонуємо, щоб прояснити, що всі живі-здорові – і все. Залишатися на зв'язку важливо! Щоб зайвий раз не тероризувати одне одного, краще звести спілкування до порядку денного, тимчасово накласти табу на гострі теми.
Тим, хто живе разом, потрібно зосередитися на вирішенні повсякденних побутових питань та намагатися не чіпати одне одного. Однак я б не радила навіть під час сварки нехтувати сексом: це зберігатиме невидиму ниточку між подружжям. Так, багато людей втратили своє минуле життя, зате вони є одне в одного.
Тому під час кризи вдень потрібно зосередитись на вирішенні побутових питань, увечері можна разом дивитися фільми, а вночі спати. Від глобальних рішень у такий час краще утриматись.
Діагноз: «паскудні стосунки»
– Як зрозуміти, що шлюб «тріщить по швах»?
– Не можна розподілити сім'ї по таборах та заздалегідь сказати, хто з них розлучиться, а хто ні. Це як взяти онкохворих і сказати, хто з них помре, а хто житиме. Ми можемо лише констатувати, що це онкохворі, але стверджувати, що людина помре, не можна: бувають же чудеса зцілення! Якщо ти живий, завжди залишається надія на одужання. Так і з будь-яким шлюбом. Діагноз «стосунки паскудні» ще не означає, що шлюб не врятувати.
Взаємовідносини людей – тендітна та жива субстанція, тут не можна виносити вердикти. А ще хтось сидить і чекає на підтвердження правильності свого рішення: створюється ілюзія, ніби після розлучення життя одразу налагодиться. Це помилка.
– А якщо, скажімо, дружина справді страждає через чоловіка? Наприклад, він її б'є.
– Ми не говоримо про злочини, ми говоримо про спілкування! Якщо відбувається фізичне насильство – це вже Кримінальний кодекс. А якщо люди сваряться та плачуть – це просто погані стосунки.
Є таблиця подій, які ведуть людину до сильного стресу – це смерть близької людини, розлучення, війна, важкий діагноз, втрата роботи… Будь-яка зміна звичного перебігу життя – вже стрес, а сьогодні сім'ї потрапили у потрійні, четверні стреси.
– Значить, сплеск розлучень сьогодні – це природно та неминуче?
– Так, це логічний наслідок важкого навантаження. Що стосується розлучень, з великою ймовірністю розійдуться ті, хто і так би розлучився, просто це станеться швидше. Проте 30-40% розлучень будуть імпульсивними. Заради цих відсотків ми і радимо не гарячкувати. Тільки тоді, коли пара перебуває у стабільних умовах, можна зрозуміти, треба їй розходитись чи ні. А поки на дворі війна, розлучення може стати великою помилкою.
