Ученые выявили во взаимоотношениях супружеских пар характерные особенности, которые говорят о том, что они вряд ли останутся вместе.
Меняется лексика
Супругов, что называется, поглядывающих в разные стороны, выдает язык: меняется набор слов, которые они используют в разговорах друг с другом, а особенно в переписке. К такому выводу пришли американские психологи из Техасского университета в Остине, погрузившись в страсти, кипящие в соцсети Reddit. Сара Сераж и ее коллеги проанализировали более миллиона сообщений, оставленных 6800 пользователями, у которых серьезно осложнились отношения с партнерами - женами, мужьями, сожителями и сожительницами.
Выяснилось, о чем исследователи сообщили в авторитетном научном журнале Proceedings of the National Academy of Sciences (PNAS), что лексика становится заметно иной за три месяца до окончательного разрыва. Партнеры, вынашивающие мысль разбежаться, начинают чаще употреблять личные местоимения - я и мы. Темы обсуждения при этом могут быть самыми разными и не касаться отношений друг с другом.
Сара и ее коллеги полагают, что язык становится более личным от раздумий, обусловленных тяжелой ситуацией и сопровождающей ее депрессией.
Лексика обретает прежние особенности после развода. Примерно через полгода.
Дело в интонации!
Сару Сераж и Джона Готтмана чуть подправляют ученые из Университета Южной Калифорнии. По их мнению, не столько слова, которыми можно играть как угодно, сколько голос - его интонация и эмоциональная окраска - выдает истинное отношение одного супруга к другому. И позволяет прогнозировать, разведутся ли они или будут жить вместе долго и счастливо.
Два года Шрикант Нарайанан с коллегами и аспирантами записывали душеспасительные беседы, которые вели психологи с сотнями проблемных супружеских пар. Еще пять лет ушло на то, чтобы проследить за их дальнейшей судьбой.
Анализ продемонстрировал: у супругов, которые в итоге развелись, менялись голоса. Примерно за год до расставания они становились эмоционально окрашены иначе, чем у сохранившихся пар.
Выявленные отклонения анализировал компьютер. Его прогнозы сбывались в 82 случаях из 100. Увы, самим отличить на слух критическую интонацию от нормальной невозможно. Но не исключено, что когда-нибудь он появится в виде приложения для какого-нибудь смартфона...
|
Сарказм и перевод стрелок
Техасских психологов дополняет их коллега Джон Готтман - профессор Вашингтонского университета, автор книги "Семь принципов счастливого брака". Вот его симптомы приближающегося разрыва, выявленные на основе многолетних статистических данных:
- Споры, которые начинаются с сарказма.
- Регулярная критика личных особенностей супруга или супруги.
- Использование слов и мимики, выражающих презрение или насмешку.
- Перевод стрелок на партнера: мол, это она (он) во всем виновата.
- Возведение защитной стены: супруги уклоняются от общения и обсуждения наболевших проблем.
- Неадекватная реакция: партнеры воспринимают словесные нападки как физическую угрозу.
- Неумение вовремя остановиться во время ссоры, а после нее вернуть отношения в нормальное русло.
СПОСОБЫ СОХРАНИТЬ БРАК СЧАСТЛИВЫМ
Реже злиться
Это рецепт от профессора Вашингтонского университета Джона Готтмана: не спорить саркастически, не заострять внимание на недостатках партнера, не строить друг другу гадкие рожи, чаще общаться, не отвечать упреком на упрек, меньше злиться друг на друга, быстро мириться.
Умеренные размолвки
Супруги, которые часто спорят друг с другом, счастливее тех, которые избегают выяснять отношения. К такому парадоксальному выводу пришли американские ученые из Университета Теннесси в Ноксвилле.
По словам Эми Рауэр, руководившей исследованиями, регулярные ссоры в 10 раз повышают шансы на счастливый брак. Выяснять отношения надо примерно раз в неделю. Но не оскорблять друг друга и не затрагивать сложных тем.
- Супругам разумно устраивать стычки вокруг тех проблем, которые они могут решить, - поясняет профессор Рауэр. - Достигнув в итоге взаимопонимания, мужья и жены выходят из спора удовлетворенными. Что укрепляет семью.
Не стоит ругаться, затрагивая "вечные ценности" вроде секса, религиозных и политических убеждений. Следует избегать и того, в чем какая-то из сторон плохо разбирается. С мужем-физиком, к примеру, лучше не спорить о прозе Набокова. Или ругать его за не те помидоры, купленные на рынке.
И еще одна особенность - возможно, самая главная: люди, успешно сохраняющие свой брак, со временем приобретают умение отличать проблемы, которыми стоит вместе озаботиться прямо сейчас - даже посредством конфликта, от тех, которые лучше отложить на послезавтра. Или вообще не ввязываться в их обсуждение.
Психологи из Университета Аризоны, ведомые Кайлом Бурасса, полагают, что если уж ссориться, то правильно. А правильно это тогда, когда оба участника - муж и жена - ссорятся примерно с одинаковой интенсивностью. То есть симметрично отвечают на упреки второй стороны, а не подавляют свой гнев даже из самых благих побуждений.
Долой скуку!
Канадские ученые из Университета в Виннипеге полагают, что обнаружили первопричину разводов. Это, как уверяет руководитель исследования профессор Беверли Фэр, так называемая семейная скука.
- Мужьям следует знать, что жены приходят в уныние в браке гораздо чаще их, - сообщает Фэр. Вывод очевиден: больше радости в семейной жизни.
ДРУГОЕ МНЕНИЕ
"Меньше демонстрируйте довольную физиономию"
Доктор Кахит Гувен из Австралийского университета Дикина уверяет: самый прочный брак - это союз, участники которого испытывают одинаковый уровень удовлетворения им. Неравенство ведет к разрыву. При этом инициатором развода чаще становится жена, муж которой ощущает себя более счастливым, чем она. Наоборот почти не бывает. Об этом свидетельствуют статистические данные, полученные после обследования нескольких десятков тысяч брачных союзов.
Вывод такой: мужу не следует показывать, что он получает от брака больше удовольствия, чем его жена.
Иными словами, мужьям стоило бы как можно реже ложиться на диван со словами "Как же мне хорошо". Куда разумнее время от времени проявлять недовольство. От греха.
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ