Діти та війна: тотальний протест, нігілізм та агресія. Що робити?
«Не справляюся з сином, божеволію», «дитина взагалі перестала на мене реагувати», «діти стали так поводитися, що ми перестали ходити «в люди», «не впізнаю власну доньку, здається, вона мене ненавидить», «син не хотів йти до школи і розніс свою кімнату» і ще безліч варіантів скарг, з якими мами, що виїхали, звертаються до психологів і якими діляться в спеціалізованих групах у соцмережах.
Чому це відбувається, що трапилося з дітьми та батьками, як виправити ситуацію, коли розраховувати можна лише на себе? Про це «КП в Україні» поговорила із психологом Наталією Валедовою.
Довоєнні проблеми у сім'ях загострилися та накопичилися
Психолог Наталія Валедова. Фото Олена Нікітіна
Говорячи про нинішні проблеми взаємовідносин дітей та батьків, треба розуміти, що вони не розпочалися лише зараз – це історія не одного дня і навіть не одного року, попереджає психолог. Соціальна криза, спровокована війною, страшні обставини, які змусили величезну кількість людей мігрувати, просто оголили ці проблеми.
У багатьох сім'ях довоєнні внутрішні труднощі і протиріччя загострилися, накопичилися і навіть вийшли за рамки прийнятності.
– Існує кілька факторів, що впливають на ці процеси, – пояснює експерт. – Насамперед сама війна, яку неможливо приховати від дітей. Багато хто її бачив, чув, жив під обстрілами, ховався у підвалах, відчував нестачу їжі та води. Ті, кого вона не торкнулася так руйнівно, бачили по телевізору, чули від дорослих, зустрічалися вже за кордоном із дітками, які це все пережили. І цей страх очікування, що погане може статися і з тими містами, де вони жили, дуже впливає на психіку дитини.
Другий момент – туга за домом, друзями, однокласниками, рідними, своїм двором, селом або містом. Незважаючи на те, що багато молодих родин до війни прагнули жити в Європі, опинившись там не з своєї волі, зрозуміли, що немає нічого кращого за рідні місця. Сумують і дорослі, і діти – навіть за тим, що раніше не подобалося. І це, за словами Наталії Валедової, може призводити до субдепресивного чи депресивного стану.
Третій важливий фактор - «зараження» станом дорослих, які самі зараз не в найкращій формі.
- Батьки перебувають у стані глибокого неврозу - хтось більше, хтось менше, але практично всі. Тут і пригніченість, і страх із тривогою, невпевненість не те що в завтрашньому, а в сьогоднішньому дні. Вони бояться за близьких, переживають неможливість возз'єднання з чоловіком і батьком, думають, як будуть складатися стосунки в сім'ї потім. Плюс необхідність адаптації, пізнання чужого менталітету, законів, мови – те, що може викликати додаткові побоювання та занепокоєння.
Батькам не вистачає і ресурсу, і вміння
Тяжкий стан батьків не може не відбиватися на стосунках із дітьми. В умовах еміграції можуть допомогти самостійно виведені правила, якийсь алгоритм дій «на сьогодні», якого потрібно дотримуватися і дорослим, і дітям. Але через свій емоційний стан мало хто з батьків може виробити, відстояти та простежити за дотриманням цих правил. На думку експерта, не лише тому, що не вистачає ні ресурсу, ні уміння – просто багато хто цього ніколи не робив і вдома.
– Батьки непослідовні у своїх вимогах, не було системи та правил сімейного життя, розуміння прав та обов'язків кожного члена сім'ї, – констатує Наталія Валедова. - Адже навіть у дворічної дитини є обов'язки: як мінімум, сходити на горщик чи самостійно поїсти. Але дорослі спершу не прищеплюють жодних правил, а потім уже губляться, коли бачать, що дитина несамостійна і неслухняна. Відбувається це тому, що вихованням потрібно займатися систематично, причому від народження – починаючи з режиму дня і закінчуючи формуванням навичок.
Зараз це все починає «розкриватися», особливо інтенсивно у сім'ях, що поїхали за кордон. У них, з одного боку - дитина, яка росла без вимог, обов'язків і правил, а зараз вона ще й у стресовому стані, у чужій країні. З іншого боку – розгублені батьки. І результат - проблеми ростуть як снігова куля.
Крик та плач як інструмент впливу
Погіршує ситуацію, на думку психолога, і поширена в нас практика «домовлятися» з дитиною або нескінченно вмовляти її. При цьому її не вчать самій вміти домовлятися з кимось, не вчать потерпіти, про когось дбати, стримувати свої емоційні пориви.
– І у дитини залишається зовсім мало інструментів для впливу на оточуючих – це істерика та крик, – резюмує експерт. - Так, енерготратно, проте ефективно, і діти це розуміють уже із 6 місяців. Крик і плач задовольняють їхні потреби та бажання – і з цим методом дитина йде далі по життю.
Не можна скидати з рахунків і пережитий час, що деформував взаємодію людей і в суспільстві, і в сім'ях. Неможливість ходити до шкіл, садків, у гості, на гуртки, гуляти з друзями призвела до «варіння у власному соку». Всі члени сім'ї, звичайно, втомлювалися одне від одного, поки були суворі карантинні заходи і всі сиділи в одній квартирі. А з переходом на онлайн-формат роботи та навчання стали ще й дратувати одне одного.
- Людина просто не може перебувати в ізоляції, і вже тоді багато сімей почали замислюватися про розлучення, почалися конфлікти між чоловіками та дружинами, батьками та дітьми, - каже Наталія Валедова. - Неузгоджені вимоги мами та тата до дітей, ситуації, коли «один дозволяє – інший забороняє», неприпустимі форми виховання з криком, матом та приниженням – все це ще до війни привело багато родин до серйозних криз.
Мами, які виїхали за кордон, дуже вразливі
Цей «благодатний ґрунт» і призводить до нинішніх ситуацій, на які скаржаться мами, що виїхали з дітьми за кордон. Неслухняність, потворні сцени на публіці, істерики по дві-три години, коли сусіди починають викликати поліцію, шантаж. Або тотальний протест, який може бути пасивним – «нічого не чую, я в будиночку» - або активним, коли дитина вступає у суперечки, «заговорює» дорослих, відводячи від головної теми.
Активний протест може мати різні форми, зокрема агресивну, коли дитина замахується, штовхає, б'є дорослого. І це проявляється у будь-якому віці, але тільки дворічна дитина всіх розчулить, а з 12-річними незрозуміло, що робити.
Поширені також реакції нігілізму як форма відстоювання своїх інтересів. Коли "не буду!" - і все, відмова від усього, і нічого не добитися.
– Мами, які опинилися за кордоном, стають дуже вразливими, – попереджає психолог. - Вони не тільки повинні привести дитину до нормальної поведінки, а й враховувати закони та правила тієї країни, де зараз перебувають, наприклад, контроль ювенальної поліції. Мама пояснює, що можуть бути складності, що сусіди можуть викликати на крик поліцію, але дитина до кінця не усвідомлює цього. Вона продовжує «продавлювати» своє небажання поводитися правильно і не зупиняється, оскільки бачить страх матері перед можливістю втратити її. Маленькі діти цього не розуміють, але відчувають, що мама дає "задню".
Не треба забувати і те, що діти дуже хочуть додому, хочуть возз'єднатися із сім'єю, щоб усе було, як раніше - зрозуміло, зручно та звично. І вони намагаються цього досягти – що можна зробити, коли все вирішують дорослі? Посилити свою погану поведінку, щоб підштовхнути батьків повернутися до України. Наприклад, "змусите йти в чужу школу - я там буду трощити парти". Зовсім не ходити до школи – не можна, от і доведеться повертатися додому.
Коли психіка дрейфує від норми до патології
І справді бувають ситуації, «вибиратися» з яких можна лише вдома, підтверджує психолог. І починати потрібно обов'язково із звернення до фахівця.
- Йдеться про колосальне виснаження нервової системи в період гострого, а потім і хронічного стресу, - застерігає Наталія Валедова. - І, відповідно, можна говорити про умовно травматичний синдром. Тому необхідно знайти спеціаліста, якому ви довірятимете. Можливо, пройти двох-трьох фахівців, але не сподіватися, що все само собою складеться.
На жаль, батьки часто просто бояться переконатися, що дитина має якісь проблеми з нервовою системою або психікою. І це велика помилка, втрачений час і те, що приводить дітей до пограничного стану. Сенс його в тому, куди дрейфує стан психіки та нервової системи – до патології чи норми. Коли не можна сказати, дитина психічно хвора чи має не зовсім здорову нервову систему.
Прояв пограничного стану може бути різним: дратівливість, плаксивість, гнів, впертість, реакції тотального протесту, нігілізму. Якщо коротко - активно псується характер.
Що має насторожити батьків?
«Червоними прапорцями», які сигналізують, що звичайні примхи дрейфують у бік патології, є:
- довгі та регулярні істерики;
- підвищена плаксивість;
- агресивність;
- бажання шпурнути, штовхнути, вдарити;
- раптове прагнення усамітнення;
- замкнутість;
- занурення з головою в гаджети.
До речі, щодо гаджетів психологи говорять як про залежність, що дуже виросла за час ковіда і війни і сильно виснажує нервову систему. Від стресової ситуації, розставання з батьківщиною та сім'єю діти йдуть у світ гри. А витягти їх звідти потім дуже складно навіть фахівцям – процес довгий і болючий.
КОНКРЕТНО
Поради батькам
- Перестати жаліти дитину за те, що довелося рятувати її від війни. Це вже доконаний факт, і треба радіти, що ви змогли забезпечити йому безпеку.
- Подумати, що добре зараз: є житло, одяг, їжа, доступ до лікування, безпека. Це вже багато.
- Забезпечити дитині такий режим дня, щоб її нервова система формувалася та зростала у сприятливих для неї умовах. Це достатня кількість годин сну, певний ритуал укладання - навіть якщо дитині 16 років. Ритуали, як і все традиційне, – це стабільність, а вона дає впевненість у завтрашньому дні.
- Усвідомлювати, що виправити все відразу і в короткий термін неможливо. Потрібен поступальний, системний та еволюційний рух.
- Поговорити з дитиною, дотримуючись таких умов: коли вона спокійна; в гарному настрої; виспалася, але не тільки прокинулася; поїла, але не одразу після їжі. Коли навколо сприятлива емоційна атмосфера – хороша новина, нещодавня розмова з татом. І коли фізично сприятливе тло – не спекотно, не дме вітер, не гримить гроза. Всі ці дрібниці є дуже важливими.
- Залежно від віку говорити, що ми не вдома, нам складно – і тобі, і мені. Давай об'єднуватись, давай пробувати виправлятися, мені дуже важлива твоя підтримка та допомога. Спокійно пояснювати обставини нового життя – не картаючи, не звинувачуючи та не залякуючи.
- Контролювати інформаційний потік, не вступаючи у полеміку. Говорити, що мій обов'язок – виростити тебе як мінімум здоровою. Але пам'ятати: якщо діти постійно бачать маму з телефоном, батьківський контроль буде сприйнятий скептично, і його намагатимуться обминати.
- Не забувати про те, що потрібно змінити свою колишню поведінку, намагаючись змінити поведінку дитини. Вона також має бачити батьківську самоорганізацію.
- Залучати дитину в різні процеси, де б вона відчула себе важливою і потрібною. Делегувати якісь обов'язки, радитись. Складати разом список покупок перед походом у магазин. Давати відчути, що все, що вона робить – добре чи погано, – значуще.
- Не давати «позитивних прогнозів» про те, що все буде гаразд. Не показувати дітям свої страхи та очікування чогось поганого. Сказати, що є програма-мінімум та програма-максимум. Як складеться ситуація – не знає ніхто, навіть ті, від кого це залежить. А завдання-мінімум – зберегти себе, сім'ю, стосунки, стати розумними, сильними, зібраними, щоб після війни будувати життя та країну.
