• Главная
• Общество

Фото: REUTERS/Carlos Barria

1 июня – международный день защиты детей. Нашим, украинским, сейчас совсем не просто, даже если они это не показывают. Долгожданная и любимая детьми пора, поездки на море с родителями и в гости к бабушкам, путешествия, экскурсии, оздоровительные лагеря – все это нынешним летом перечеркнула война. Война, жертвами которой уже стали почти 700 маленьких украинцев: по официальным данным на 30 мая, 243 ребенка погибли и более 444 ранены.

И пока наша армия делает все возможное и невозможное, чтобы эти страшные цифры не росли, задача родителей – быть рядом, быть примером, говорить, слушать и учить жить дальше, что бы не происходило. Даже несмотря на собственные страхи.

«Помните, несмотря на то, что страх и стресс делают нас одинокими, никто не может отобрать у нас близость, - говорит в своем курсе для родителей детский и семейный психолог Светлана Ройз. – И даже когда от стресса нам тяжело сосредоточиться на отношениях, нашим детям так важны хоть 5-10 минут нашего полного эмоционального присутствия».

Мы подготовили выдержки из этого курса, которые помогут родителям осторожно и правильно провести детей через все вызовы войны.

Поведение в период стресса: на что обратить внимание

1.   Направленная на себя агрессия

Мы должны помнить, что сейчас нормальны и закономерны приступы агрессии, истерики, тревога, нарушения сна и аппетита. Но есть и неочевидные проявления стресса у детей, например, обесценивание и аутоагрессия. Почему это происходит и в чем разница межу этими проявлениями?

«Дети очень уязвимы, и сейчас много чего в их жизни изменилось, - поясняет Светлана Ройз. – Они и в мирное время ограничены в том, на что могут влиять, а сейчас особенно чувствуют себя бессильными. Кроме того, находясь рядом с нами, они считывают больше информации не с наших слов, а с невербальных сигналов – интонаций, поз, мимики. И сопротивление, злость – естественные реакции на не прогнозированные перемены, страх и беспомощность».

Эти реакции могут быть открытыми, и тогда агрессия направлена во внешний мир. Или скрытыми, когда она направлена на себя, и возникает то, что называют аутоагрессией.

Примеры таких проявлений:

• что-то пошло не так и ребенок говорит: «Я совсем тупой!». Мы можем ответить: «Ты точно не тупой, просто у тебя разлилась вода. Давай ее вытрем – держи салфетку. В следующий раз просто будешь внимательнее». Или же: «Ты точно не тупой, просто сейчас тебе сложно сосредоточиться»;
• у ребенка что-то не получилось, и он говорит: «У меня никогда ничего не выходит». Взрослые могут ответить: «А давай вспомним, когда у тебя в последний раз все получилось? Видишь, и вчера, и позавчера, а не вышло, как хотелось, именно сейчас. Давай ты попробуешь сделать по-другому?». И здесь важно не переделывать то, что не вышло, вместо ребенка, а дать возможность ему самому добиться нужного результата.

2. Чувство вины

Еще один важный момент, требующий внимания родителей – чувство вины, которое провоцирует война. И дети могут говорить «это я во всем виноват», считая, что что-то плохое, сложное и трудное происходит потому, что они «так» себя вели. Здесь важно, чтобы им сказали: это не твоя ответственность, это выбор и решение взрослых, и взрослые с этим справятся. Или сказать, что бывают такие события, когда в случившемся никто не виноват.

И нужно не просто озвучить это, а предложить какие-то действия, чтобы ребенок мог помочь – может быть, взрослым, которые рядом, может быть, нашим защитникам. Психолог отмечает, что многие дети, чьи родители сейчас служат, сами ищут возможности помочь армии, потому что для них это попытка быть ближе к маме или папе. И такое желание нужно всячески поддерживать, облекая эту помощь в любую форму: письмо или рисунок для воинов,  видео-привет, оберег, сделанный своими руками. Подростки, которых особенно важно направлять на какие-то продуктивные действия, могут помогать кибервойскам, волонтерам, тем, кто плетет сетки или готовит еду.

3.   Проблемы с концентрацией и вниманием

Вследствие стресса, угнетающего когнитивные функции, детям может быть сложно сосредоточиться, кто-то стал хуже писать, у кого-то были проблемы с домашними заданиями.

«Любые занятия стоит начинать с простых телесных упражнений, - советует психолог. – Они способствуют повышению уровня дофамина и ощущению безопасности. Все занятия с детьми любого возраста важно делить на маленькие блоки примерно по 15 минут, а между ними делать перерывы. При этом окончание каждой части нужно отмечать, акцентируя внимание ребенка на том, что он справился».

Стресс делает нас беспомощными, и чем больше в жизни детей есть того, что они могут сделать сами, сразу увидев результат, тем сильнее в них будет ощущение спокойствия и силы.

4.   Регрессивные состояния

«Откатывание» к более раннему возрасту и в поведении, и в реакциях детей сейчас наблюдают многие родители. Нытье, капризы, разговоры, как «у малышей» - все это забирает у взрослых множество сил, но надо помнить, что и это реакция на стресс. Психолог советует родителям не отказывать ребенку в играх «в маленького», ведь все телесные занятия, когда мы качаем, обнимаем, заматываем в одеяло, играем в прятки или делаем из игрушек «младенцев», будут иметь терапевтический эффект.

Не стоит расстраиваться и злиться, если ребенок ведет себя из рук вон плохо. Вы можете сказать: «Я тебе очень сочувствую, я вижу, как тебе трудно, но так вести себя я не разрешаю».

Не нужно удивляться «черствости» маленького человека, когда он отвлекается, радуется и играет в то время, как семья переживает утрату. Дети могут забывать о горе, чтобы смеяться, петь, баловаться, а потом снова переживать его. И это не только нормально, но и правильно для них.

Как реагировать на детские истерики

Прежде всего вспомнить, что такая сильная эмоциональная реакция означает, что напряжение слишком высоко. Хотя иногда ребенку просто нужно выпустить пар.

А вот чтобы справиться с истерикой, первым делом нужно самим стабилизироваться. Для этого эксперт советует почувствовать опору: дотронутся спиной до статичной стабильной поверхности, почувствовать свои ступни, сделать ими перекаты по полу, посмотреть на руки, дотронуться одной до другой, взять в руки какой-то предмет.

Следующий этап – если ребенок позволяет, обнять его и отвести в тихое место.

Семейный психолог Светлана Ройз . Фото: личная страница в соцсети.

«Наши объятия – это берега, когда прорвало дамбу, - заключает Светлана Ройз. – Если обнять не удается, такими берегами могут быть слова «Я с тобой», позволяющие ощутить наше присутствие. Истерика требует берегов – нашего внимания, часто – наших рук и объятий».

Можно предложить ребенку взять его на руки, и обязательно помнить, что во время истерики контакт с ним должен быть непрерывным.

Затем вместо уговоров, угроз и нотаций, которых в такой момент никто не услышит, мы должны назвать эмоции и потребности ребенка. «Ты злишься? Тебе грустно? Ты устал? Сейчас совсем сложно?» Разделите его желания, сказав, например, что вам тоже очень хочется домой.

На этом этапе важно наладить контакт, и для этого можно пофантазировать вместе, переключить внимание, особенно если ребенок маленький – на мультик, песню, игрушку.

После того как контакт восстановлен, а потребность ребенка услышана, можно начинать рациональный диалог. Психолог рекомендует начать пересказывать то, что было до начала истерики, сопровождая рациональным заключением:

«Если бы я могла, я бы полетела с тобой домой на ковре-самолете, купила бы все игрушки во всем мире. А давай с тобой помечтаем?»

Не забываем, что у истерики есть инерция – она не может закончиться сразу же. Но когда она сошла на нет, финальной точкой должны быть объятия, поцелуи, примирительные «мизинчики», чтобы у ребенка не было ощущения утраты близости.

Как справляться с ночными кошмарами

Для начала соблюдаем правила экологии сна:

• минимум за 40 минут ребенок прекращает все двигательные активности;
• включаем музыку с ритмом, близким к спокойному ритму сердца;
• водные процедуры, которые кого-то расслабляют, а кого-то активизируют, проводим за 40-50 минут до сна;
• не смотрим в постели мультфильмы. И если новые условия жизни позволяют, ничего не делаем в кровати в течение дня, подходим к ней только вечером, чтобы лечь спать;
• делаем ребенку расслабляющий массаж или просто гладим по спине, чтобы тело ощутило безопасность;
• поем колыбельную, которая все еще является одним из самых надежных успокоительных способов.

Если приснился страшный сон

Когда ребенок кричит во сне с закрытыми глазами, не нужно трогать его или обнимать, предупреждает эксперт. Ведь если ему снится преследование или попытки вырваться из опасного пространства, это может привести к непредсказуемым реакциям.  

Что нужно делать: сесть рядом, назвать по имени, сказать: «Ты спишь, тебе приснился страшный сон. Я твоя мама, я с тобой. Ты сейчас проснешься, и я тебя обниму. Мы в безопасности, я с тобой».

Когда ребенок открыл глаза, обращаемся по имени и говорим: «Посмотри на меня, ты меня видишь? Кивни. Ты проснулся. Как твое имя? А как меня зовут? Тебе приснился страшный сон, но сейчас ты проснулся и все хорошо. Ты в безопасности. Можно тебя обнять?  Я с тобой».

Обнимаем, качаем, поем колыбельную, можно предложить действия: хлопать в ладоши, чтобы отогнать сон, прыснуть в монстров из пульверизатора, пусть даже воображаемого, подуть на сон, чтобы он исчез как облако, сказать ему: «Сон, знай свое место». Обязательно закрепить все действия похвалой ребенка, который сам со всем справился.

Психолог предостерегает: если ночью ребенок сам не рассказывает, что ему приснилось, не допытывайтесь. Если рассказывает, говорим, что это был страшный сон, он прошел, ты в безопасности. Если рассказывает, что снились враги, взрывались снаряды или он не мог выбраться из опасного места, нужно завершить процесс. Развеять врагов в прах, представить, что он выбрался, а над головой «поставить» щит на все небо, придумать концовку, в которой малыш был бы победителем.

«В течение дня, когда заканчивается тревога, когда проходит опасность, очень важно сказать: ты молодец, ты так мне помогал, - рекомендует Светлана Ройз. - Каждый раз нужно ставить точку в событиях, чтобы во сне мы не возвращались к их началу и не переживали травматические события вновь и вновь».

Как помочь ребенку преодолеть шок

Когда дети оказываются в таком состоянии, задача взрослых – дать ощущение поддержки, безопасности и контакта. Но сделать это так, чтобы у ребенка было чувство, что он сам может влиять на ситуацию.  Протокол в случае шока у детей следующий:

• говорим: «Я мама, я с тобой»;
• «Ты меня видишь? Кивни»;
• «Как тебя зовут?»;
• «Как меня зовут?»;
• «Сожми мою руку, дыши со мной» - похвалить, когда получилось;
• попросить ребенка о помощи – понести игрушку или бутылку с водой;
• предложить посчитать количество шагов или людей, находящихся рядом – похвалить;
• когда шок закончился, сказать: «Это было сложно, но ты справился. Все закончилось, мы в безопасности».

Израильские травмотерапевты предлагают в таких случаях следующую схему:

1. Обнимаем ребенка.
2. Делаем вместе «потягушки».
3. Дышим, делая выдох длиннее, чем вдох.
4. Простукиваем тело – один раз в секунду. И говорим: «Ты молодец! Ты точно справишься. Ты уже справился».
5. Размахиваем руками, как маятником.

Как смягчить адаптацию к новой жизни

1. Сразу же акцентируем внимание на том, что мы в безопасности.
2. Знакомим ребенка с новым местом: что где расположено в новом жилье, где ты будешь есть, спать, играть, учиться.
3. Знакомим с правилами: что можно делать, а чего – нет. И знание этих правил дадут ощущение безопасности.
4. Рассказываем о городе, селе или стране, где мы будем жить – особенности региона, традиции. Ходим на экскурсии или исследуем местность самостоятельно.
5. Социализируем ребенка, знакомя его с другими людьми. Можно делать это в игровой форме, где он – ученый, который исследует мир.
6. Даем ребенку возможность больше отдыхать, памятуя о том, что все сенсорные системы работают на полную, а адаптация – дело энергозатратное. Не требуем успехов в обучении.
7. Связываем прошлое и сегодняшнее время, восстанавливая режим, привычные ритуалы, находя хотя бы один знакомый продукт, который ребенок с удовольствием ел в довоенной жизни. И чем больше будет того, что напоминает об обычной жизни, тем безопаснее он будет себя чувствовать.
8. «Когда мы пересаживаем цветок в новый горшок, нам нужен сам горшок, грунт, удобрения, вода и время, - говорит Светлана Ройз. – И когда мы готовим ребенка к адаптации, можно использовать такие игры: высаживать растения и наблюдать, как они растут, «превращаться» в деревья или цветы, делать поделки – тех животных, которые носят свой дом на себе, например, улиток. И помнить: где бы мы ни были – наш дом в сердце».