Когда Евгений Владимирович еще сам был маленьким мальчиком Женей, он, как и многие мальчишки, мечтал стать пожарным или космонавтом. После школы пошел учиться на радиофизика, но очень быстро понял - это не его.
- А потом случайно увидел объявление, что требуются специалисты по работе с детьми. Что-то екнуло в душе, - вспоминает Евгений Пепеляев. - Решил попробовать. Поступил в педагогический.
Евгений ведет блог. Мы собрали его самые полезные советы, которые явно пригодятся родителям дошколят.
1. Меньше серьезности, больше игры
Сперва мне казалось, что надо быть очень серьезным, когда общаешься с ребенком. Я ведь взрослый. Но этот подход не работает. Подходите к решению любой проблемы с игрой.
Вот когда в очередной раз мало кто в детсаду отреагировал на просьбу собрать уличные игрушки, я решил поиграть с ребятами. Пакет с игрушками начал от них "убегать", и нужно было постараться в него попасть. В результате игрушки в пакете, их собрали ребята!
Другой пример. В садике есть мальчик 4 лет, который часто мешает воспитателям, отвлекает других, очень шумный. Мы с ним строили из конструктора торговый центр, а в конце он не захотел убирать кубики. Тогда мы решили, что контейнер - это дракон, и вместо уборки мы "покормили" этого дракона деталями конструктора.
2. Слушать и слышать
Занятие по физкультуре в самом разгаре, а мальчик Саша саботирует. Мы вышли из зала. Сперва хотел поругать его, но он отвернулся к стене - на контакт не шел.
- Саша, ты не хочешь заниматься? Ты чем-то расстроен? - спрашиваю я.
- Я не успел посмотреть мультик.
- Ты расстроен из-за того, что не успел посмотреть мультик?
- Да. Утром нужно было в садик, и я не успел...
- Понимаю, Саша. Очень жаль, что так получилось…
И ребенок немного приободрился. Через пару минут мы вернулись в зал.
Алгоритм прост: в диалоге возвращать ребенку то, что он вам сказал, при этом обозначив его чувство. Такой прием позволяет не обесценивать переживания детей, а относиться к ним с уважением.
3. Вопрос вместо указания
Однажды я понял, что почти всегда обращаюсь к детям в повелительном наклонении: встань, завяжи, возьми, подойди, отойди. Перестроить свои привычки оказалось делом не одного дня. А это непременно следовало сделать, так как общение с помощью вопросов предполагает более уважительное отношение к ребенку, это общение на равных, не с позиции главного, то есть взрослого. Плюс он дает ребенку возможность выбрать: согласиться или отказаться.
- Тебе помочь или сам справишься?
- Мог бы дать поиграть конструктор?
Особенно здорово работает с ребятами застенчивыми, робкими или теми, кому нужно больше веры в себя.
- Ты можешь ...?
- Да, могу!
Есть нюанс. Когда мы спрашиваем, то можем получить отказ, и нужно уважать право ребенка не согласиться с вами.
4. Предоставьте право выбора
Самый популярный вопрос у родителей: "Как поел мой ребенок?"
Не все дети отличаются отменным аппетитом. И в какой-то момент возникла идея переложить ответственность за прием пищи на них самих.
Я говорю детям так: если хочешь есть, кладешь себе кашу, запеканку, наливаешь суп, намазываешь масло на булочку, наливаешь какао. Ребенок сам определяет, что и в каком количестве он будет есть. Кому-то нравится суп, и он съедает с добавкой, а есть любители салатов или тушеной капусты.
А если ребенок откажется от всего и останется голодным? Вопреки всем опасениям такого никогда не происходит. Когда все вокруг дружно едят, аппетит просыпается сам собой.
5. Разрешите сердиться
Один малыш хочет взять у другого мальчика паровозик, а тот не дает. Ребенок начинает сердиться, плакать.
Я замечаю, что мама растерялась и старается переключить его внимание на что-то другое. Но в такой ситуации важнее озвучить, что чувствует сейчас малыш, и просто пожалеть его, обнять. Ему пока сложно справиться с отказом, преодолеть свой гнев. Если мама просто с ним посидит, проговорит его эмоции, то мальчик быстрее успокоится и займется другими делами.
6. Не лишайте ребенка переживаний
Детский плач первое время вызывал у меня чувство беспомощности. Мне хотелось бежать и спасать ребенка. Или согласиться и разрешить ему делать все, что он хочет, лишь бы не плакал.
Мы, взрослые, часто хотим уберечь детей от боли, с которой они встречаются в своей пусть детской, но - жизни. Причем речь не о тех случаях, когда ребенок стукнулся. Когда малыш плачет, мы придумываем 1000 и 1 способ, как его порадовать: дать что-то вкусное или попросить игрушку у другого ребенка, чтобы наш не плакал.
Когда ребенок плачет - это неприятно, но если каждый раз сразу переключать внимание на яркую картинку, давать планшет или обещать конфету, человек учится сбегать из неприятных переживаний. А взрослыми мы потом заедаем стресс, сидим за телевизором, идем веселиться в клуб. Все что угодно, лишь бы не быть грустным, рассерженным, беспомощным.
А что если не заслонять малышей от грустных и тяжелых переживаний? Если объяснять и просто быть рядом? Мои дети меня невероятно удивляют своей стойкостью. А ваши?
7. Учите видеть границы дозволенного
Катание с горки - любимая забава детей. В нашем саду действует правило: на горку залезаем по ступенькам, скатываемся по одному. Ждем, пока отойдет скатившийся. Мы озвучиваем правило и следим за выполнением.
Если нарушил договоренность, покататься сможешь только в следующую прогулку.
Нарушители пробовали кричать, ругаться, плакать - все зря. Зато на следующий день каждый ждал очереди, скатывался, отходил и вставал в очередь заново.
Это важно для безопасности малышей.
Но и еще для одного: рамки и границы должны быть в жизни детей. Они служат им защитой и опорой.
РОДИТЕЛИ, ЗАУЧИТЕ НАЗУБОК!
- Чтобы дети вас слушали и не баловались, замените "не" на что-то более позитивное: у нас не бегают, а ходят шагом, не перебивают, а говорят по очереди, не отбирают, а спрашивают разрешения.
- Объясняйте детям причины своих действий и запретов: "нет" - и дальнейшее разъяснение почему. Это работает намного лучше, чем категоричный отказ. Дети готовы верить в наши взрослые причины. Когда им становится понятна причина нашей просьбы - у них в сознании выстраивается определенная логика. И ребенок охотнее идет нам навстречу.
- Когда ребенок задает вопросы, которые ставят вас в тупик, и вы не знаете, как ответить, можно так прямо ему об этом и сказать - мол, нужно подумать. Не стесняйтесь. Это для вас не позор - не ответить на вопрос ребенка. Но, взяв паузу, обязательно вернитесь к этому разговору. Честность и искренность в общении - шаги к взаимопониманию.
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ