Часто говорят, что "развод – это смерть в миниатюре", т.е., ситуация достаточно болезненная. И она случается не только с обычными людьми, но и звездами. На днях в интервью "Светской жизни" певец Дзидзьо (Михаил Хома) рассказал телеведущей Катерине Осадчей, что разводится со своей супругой Ярославой Хомой (Slavia) после 20 лет отношений. В том же выпуске экс-солист группы "Время и Стекло" Позитив(Алексей Завгородний) призналася, что расстался со своей женой Анной Андреячук. Пара состояла в отношениях более 15 лет, а 2013-м поженилась.
Как видим, отношения были довольно длительными, практически со школьной скамьи. И какие бы ни были проблемы внутри семьи, все равно развод окажется психологической травмой. "КП" в Украине" попросила специалистов, дать совет расстающимся парам, как сделать развод наименее болезненным и остаться в хороших отношениях.
Психолог Елена Шершнева: Отпустите прошлое
Проживите 5 стадий утраты. В международной шкале стресса развод идет сразу после смерти близкого человека. Поэтому получить свидетельство о разводе и вздохнуть с облегчением – это утопия, на которую не стоит рассчитывать. Будьте готовы прожить все 5 стадий утраты: отрицание, гнев, торг, депрессию, принятие. Конечно, у женщины, от которой ушел любимый супруг, и у измученной жены, сбежавшей от постылого алкоголика, продолжительность и интенсивность каждой стадии будут разными. Но и та, и другая вынуждены будут через них пройти.
|
- Установите правила. Когда страсти улягутся, примите взвешенное решение: будете ли вы поддерживать отношения с бывшим супругом? Возможно, после развода не осталось ничего, что вас объединяло бы. И созвоны ни о чем – это просто нежелание отпускать прошлое. Если же у вас есть общие дети, подумайте, как будут организовываться их встречи с отцом? Готовы ли вы с ним общаться, видеться, возможно, иногда вместе проводить досуг? Четко проговорите правила, будьте честны с бывшим партнером, а главное – с собой.
- Не возвращайтесь к прошлому. Обиды на бывшего/бывшую отравляют вашу душу и тело. А ностальгия по хорошим моментам – создает иллюзию, что так могло бы быть снова. Но в одну реку не войти дважды. И то хорошее, что было между вами – не повторить. Сойдись вы снова, отношения выстраивались бы по-новому. Поэтому проработайте обиды, отпустите прошлое, начните жить здесь и сейчас и исходить из того, что имеете на сегодняшний день. Если же одолевают сожаления о "потраченных годах" - попробуйте взглянуть на это время, как на ценный опыт. Какие уроки вы из него вынесли? А следуете им?
- Идентифицируйте себя правильно. Совет для экс-жен: Только от вас зависит, будете вы "женщиной, которой муж изменял с подругой", "бывшей того певца", "разведенкой с прицепом"… Или "шикарной красоткой", "супер-мамой", "невероятной женщиной, на которую хочется равняться"! Поэтому делайте правильный выбор и живите полной, насыщенной, счастливой жизнью. И тогда проблемы, связанные с бывшим, попросту перестанут таковыми быть.
Психолог Диана Сушко: Оба должны сойтись на том, что им вместе хуже, чем порознь
- Сохранить теплые отношения после развода можно, но это процесс непростой, - рассказывает практикующий психолог, сексолог Диана Сушко. -Нужна и личностная зрелость, и терпимость, и осознанность. Психологи, классики и современники, говорят о том, что есть определенные условия, при которых развод может быть менее травматичным. Это так называемый эмоционально завершённый развод.
|
Что он предполагает?
- Оба партнера должны сойтись на том, что им действительно вместе хуже, чем порознь, то есть хотеть разойтись.
- Важно, чтобы не оставалось гнева, обид, страданий у одного или обоих супругов. Если не выходит самостоятельно прожить, проработать эти чувства и эмоции, стоит прибегнуть к помощи специалистов, психологов и психотерапевтов.
Понятно, что тяжелее переносит разрыв тот человек, который не планировал разводиться. У него была своя картина мира, в которой он хотел жить долго и счастливо в этом браке. И ему в таком случае особенно необходима и поддержка родных и окружения и помощь специалистов. Тогда обоим партнерам будет легче сохранить более теплое общение.
Готовность пары или одного из супругов разорвать союз.
Есть несколько основных признаков:
- Отсутствие эмоциональной чувствительности к переживаниям партнера. То есть человеческое сочувствие может присутствовать, но вовлеченности в эмоции другого нет.
- Представление своего будущего без нынешнего партнера. У одного человека или у обоих из пары уже сформированы планы, цели на жизнь порознь. Кто-то мог уже давно даже предпринять шаги по организации собственной жизни, отдельно от супруга или супруги, напр., снял или купил себе отдельное жильё, начал новые отношения, такое часто бывает.
На что нацелена работа психолога, да и аспекты самопомощи, если сохранить брак не удаётся?
Нужно прожить процесс горевания, потерю, тяжелые эмоции из-за измены, если таковая была, из-за несбывшихся планов. Такие как обида, злость, желание восстановить справедливость, желание мести. По завершению процесса горевания приходит принятие.
Также важно найти в себе и в мире, в своем окружении опоры и смыслы, чтобы идти дальше, восстановиться, и в дальнейшем при желании строить новые здоровые отношения.
Большой акцент делается на то, чтобы восстановить самооценку того, кто разрыв не планировал, не хотел разводиться, восстановить его веру в себя, свое желание жить и получать удовольствие от жизни. Важно помнить, что наша жизнь гораздо шире и глубже отношений с одним человеком, его поступков, каким бы родным он на данный момент не казался.
Понимание это приходит со временем, психике нужно время. И с внутренней работой, конечно.
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ
Ольга Сумская - о сестре: Я бы посоветовала Наталье быть более современной
Актриса спокойно реагирует на критику своей сестры, которая не поддерживает ее активность в интернете.