Анна ГЕРАСИМЕНКО. (22 января 2010)
Родители разводятся, ребенок остается

Родители разводятся, ребенок остается

Неужели они расходятся, потому что я сделал что-то не так? Это из-за меня?

«Мама и папа больше не любят друг друга», «Папа будет жить отдельно» - все эти заявления для ребенка как гром среди ясного неба. Как же так? Родители - это ведь две половинки меня самого! Если они больше не вместе, то что будет со мной? Неужели они расходятся, потому что я сделал что-то не так? Это из-за меня? Что значит «не любят друг друга»?

КАК ОБЪЯСНИТЬ МАЛЫШУ, ПОЧЕМУ ВЫ РАЗВОДИТЕСЬ?

Очень важно, чтобы в жизни ребенка была определенность, чтобы мир вокруг него был предсказуем. Так ребенок чувствует себя уверенно и комфортно. А значит, самое главное - определиться самим, маме и папе, что будет дальше, какой будет жизнь всех вас после развода.

Часто кто-то из родителей не может признаться себе в том, что все кончено: мама в глубине души надеется, что папа вернется (или наоборот), папа по привычке приезжает поужинать... Но в то же время прежних отношений нет, семьи нет, родители ругаются, и ребенок не понимает, что происходит. Такая неопределенность делает малыша тревожным, неуверенным в себе.

Если вы решили развестись, примите это сами и объясните малышу несколько важных вещей:

1 Теперь папа будет жить отдельно (или мама). Ребенку важно знать, каким будет его дом. Они с мамой живут вдвоем. Это факт.

2 Малыш ни в чем не виноват. Это не из-за него. Дети часто винят в разладе родителей себя. А родители часто подливают масла в огонь, пытаясь выбить из ребенка слезы и шантажировать супруга: смотри, мол, как наш ребенок страдает без тебя! Не делайте этого! Не используйте ребенка в решении своих личных проблем!

Объясните малышу, что к нему ваш развод не имеет отношения. Это проблема взрослых. В жизни взрослых ведь много чего бывает, они сходятся, расходятся. Мужем и женой мы больше не будем, но твоими мамой и папой останемся навсегда. Мы любим тебя и будем, как и раньше, о тебе заботиться.

3 Ребенку важна предсказуемость. Сейчас в семье смятение, и ребенку особенно нужна определенность. Заранее и очень четко обговорите все-все: кто когда забирает чадо из садика, кто проводит с ним выходные, кто едет с малышом на море... Четкое расписание. Никаких сюрпризов и обманов. Если папа сказал, что придет на детское выступление, он должен прийти или не обещать вовсе. Если малыша обманывают, его первая мысль: я плохой, поэтому папа не хочет ко мне приходить.

4 Разберитесь в своих взрослых отношениях - исключите все претензии, обиды, конфликты (если есть возможность, поговорите с семейным психологом) и просто выполняйте свои родительские функции. Ребенок не должен быть предметом ваших разбирательств. Ваши отношения как мужчины и женщины закончились. Теперь вы действуете в интересах малыша.

5 Не нужно поддерживать несуществующие уже отношения «ради ребенка». Если между вами остались уважение и дружба и вы согласны жить рядом, не мешая друг другу налаживать личную жизнь, то это иногда работает, но если вы будете все время ругаться, выяснять отношения, кричать друг на друга, смотреть обиженными глазами, вздыхать и страдать, ничего хуже не может и быть для малыша. И такое «ради ребенка» уж точно ему не нужно. Ребенок в такой ситуации обычно берет на себя функции «семейного героя», чувствуя ответственность за родителей. Заботы мужчины и женщины становятся заботами малыша. Таким образом, родители не только отнимают у крохи детство, но и портят ему будущую личную жизнь.

Жить вместе нужно ради себя, а не ради ребенка. Делая несчастными себя, вы автоматически делаете несчастным своего малыша.

КАК РЕБЕНКУ ЖИТЬ НА ДВА ДОМА?

Если раньше все были в одной квартире, то теперь у ребенка появляется еще один дом - тот, куда он ходит в гости ко второму родителю. Нормально жить, не разрываться между папой и мамой и не стать тревожным малышу поможет опять же расписание.

Пусть у крохи будет один главный взрослый, который определяет его жизнь, запреты, диету, время прогулок и сна. Если ребенок живет с мамой, то мама - главная. И папе не стоит за спиной у бывшей жены кормить малыша конфетами.

Никогда не говорите плохо о бывшем супруге. Любой негатив по отношению к родителям ребенок принимает на свой счет: раз папа плохой, значит, и я плохой.

И, конечно, уважайте желания ребенка.

У ПАПЫ НИКОГДА НЕТ ВРЕМЕНИ НА РЕБЕНКА

Мы с мужем развелись год назад. Нашей дочери 5 лет. Сначала муж старался как можно чаще общаться с ребенком, но сейчас у него началась другая жизнь - интересная работа, наверное, другая женщина... Он все время обещает, что приедет, что заберет дочку, но очень редко выполняет обещания. У него всегда нет времени. Я вижу, как дочь тоскует по нему, как она расстраивается, когда он не приходит, не звонит. Что мне делать? Я понимаю, что ему уже не до нас, но обманывать, что папа в командировке, тоже не хочется.

Елена.

Мама - главный человек в жизни ребенка - должна понимать реальность. Не обещайте, что папа приедет, если знаете, что он даже не позвонит. Обманывать не нужно. Познание ограничений - это взросление. Определенность лучше, чем пустые ожидания. Скажите честно: папа тебя любит, но взрослые ведь много за что отвечают, у них много обязанностей, сейчас у него работа, дела. Когда он сможет, он приедет. Это не зависит от тебя, это зависит от его возможностей.

Ребенку важно, чтобы у него был хотя бы один надежный взрослый, который о нем заботится и который, что очень важно, доволен жизнью! Сами не переживайте из-за папиного отсутствия, а попробуйте найти в этом даже какие-нибудь плюсы: ваш бывший муж хотя и редко появляется, но зато не мешает вам жить, не отнимает у вас ребенка, как сейчас делают некоторые олигархи. Вы хозяйка своей жизни! Вы любите и понимаете свою дочь. Проводите с ребенком много времени, разговариваете, все обсуждаете. Но не обещайте того, чего не можете гарантировать. Дети тяжело «переваривают» невыполненные обещания. Значит, и папе запретите говорить с дочерью о встрече, пока он не будет уверен на сто процентов в том, что она состоится.

МУЖ НИКАК НЕ МОЖЕТ УЙТИ

Мы развелись два года назад. Сыну сейчас 4 года. Но мой бывший муж по привычке частенько приезжает к нам - поспать, поесть. Когда он с нами, он всегда чем-то недоволен, сын начинает раздражать его через час общения. А месяц назад муж настоял, чтобы мы все вместе поехали отдыхать на море. Уже в аэропорту он начал беситься от каждого моего слова, кричать на сына по любому поводу. Ребенок все время плачет, когда злой папа рядом. В отпуске мы папу почти и не видели. Такое ощущение, что он просто отрабатывал общение с ребенком. «Я отец - вот я отработаю, чтобы претензий не было». Ужасно. Что мне делать, подскажите.

Полина.

Понимаю, как вы расстроены. Есть мужчины, которые не способны долго выносить детей. Так уж устроена их нервная система. Кого-то хватает на час, кого-то - на день. Вы как мама и как основной воспитатель должны регулировать жизнь вашей семьи и не позволять портить нервы сыну.

Ради сына подойдите к вопросу серьезно и установите расписание, когда папа общается с ребенком, чтобы общение было веселым и доставляло удовольствие обоим мужчинам, а не раздражало мужа. Если ваш бывший муж, как вы видите, не может один на один с сыном проводить много времени, но тем не менее хочет общаться, распишите ваш отпуск примерно так: вы едете все вместе. Вы живете с сыном в одном номере, папа - в другом. Утром вы кормите сына завтраком и отдаете папе на час, чтобы они вместе сходили на пляж. А сами пока идете, например, в магазин. Потом вы забираете ребенка, укладываете спать, а вечером отдаете папе еще на пару часов. При этом скажите строго: если я услышу, что ты кричишь на меня или ребенка, если ты обижаешь нас, мы уезжаем.

Вам придется быть твердой ради спокойствия сына.

Давайте обсудим на нашем сайте

загрузка...
загрузка...

Политика

Общество

Светская хроника и ТВ

Спорт

работа начальника службы безопасности в Днепропетровске