Анекдоти про пограбування: 12 лютого
***
Чоловік входить в аптеку і запитує фармацевта:
- У вас є якісь сильні заспокійливі пігулки?
- Так, але вони за рецептом.
- Це не важливо, прийміть їх зараз самі кілька штук, бо це пограбування.
***
Сидять у в'язниці ув'язнені. Один іншого питає:
- Ти за що сидиш?
- За пограбування. А ти?
- Рибу глушив на річці.
- І багато наглушив?
— Та ні, піввідра карасів та двох водолазів.
***
— Зіна, виходь за мене заміж!
- Ось так завжди, "Зіна виходь за мене заміж!", А вранці ти протверезієш і передумаєш.
- Ні Зіна.
- Не передумаєш?
— Не протверезів.
***
У банку чоловік стоїть біля каси і щось шукає у сумці. Касир звертається до нього:
- Чоловік, не затримуйте чергу, вирішуйте швидше, що ви хочете взяти гроші чи покласти?
- Ну, звісно, взяти! Чорт забирай, куди я засунув свій пістолет?!
***
Пограбування банку та у грабіжника в метушні сповзає маска з особи.
Грабіжник підходить до касира.
- Ти бачив мене?
- Так бачив.
Постріл, труп.
- Хто ще бачив моє обличчя?
Із глибини зали:
- Теща моя, але вона зараз удома...
***
Карлик увірвався до дитячого садка з метою пограбування, але його нагодували та поклали спати.
***
- Дівчина, дайте ваш телефон.
— Бач, який прудкий. Це що, кохання з першого погляду?
— Бач, яка прудка. Це пограбування!
***
- Всім сидіти і не рипатися! Ану, давайте сюди свої мобіли!
- Це що, пограбування?
- Це незалежне тестування школярів!
***
У темному провулку:
- Гей, пацанка, стояти! Швидко обручки знімай!
- У мене тільки одне, ось...
- Що ти мені суєш?!
- гранату.
***
У велику фірму вриваються бандити в масках:
- Усім лежати це пограбування!
Бухгалтер полегшено:
- Фу, я думала податкова інспекція...
***
У консерваторії на іспиті з вокалу абітурієнтка запитує викладача:
- Вибачте, але я хочу знати правду - мій голос нікуди не придатний?
- Ні, чому ж? Він може стати в нагоді, наприклад, при пожежі або пограбуванні.
***
Єврей грабіжникам: "Я нічого не маю проти того, що бути пограбованим, але у мене немає при собі грошей. Давайте, я вам буду винен".
