Анекдоти про весілля: 11 січня
***
— Не піду заміж за такого жмуту, як ти! Забирай своє кільце!
- А де коробочка?
***
- У арабів багатоженство. Чому ж їм дозволяється одружуватися кілька разів?
- Тому що обличчя своєї нареченої вони вперше бачать лише після весілля.
***
- Коли я попросив свою подругу вийти за мене заміж, вона дала відповідь повний ніжності, романтики, проникливості, краси та теплоти.
– І що вона відповіла?
- Вона сказала – ні.
***
Не дарма обручку одягають на той палець, з якого все життя беруть кров.
***
Одна жінка розповідає іншій:
- Ти уявляєш, тільки дочка з нареченим увійшли до церкви, як тут же погасло світло!
- О Боже!
- Нічого, вона довела його до вівтаря. Моя дівчинка добре знає цей шлях.
***
Дорогі юнаки та дівчата! Одумайтеся, не плануйте шлюб на день 22.02.2022! А то ваші діти будуть непоправними двоєчниками. Зачекайте бодай до 5 травня.
***
Не важливо, як ти зіграєш весілля, важливо, як весілля зіграє з тобою.
***
Весілля. Гості знайомляться:
- Хлопець, ви з боку нареченої чи
нареченого?
- Я друг нареченої на боці!
***
— Ваня, та вистачить тобі, говорю. Якщо на весілля покликали – то підеш і точка. Сам подумай, люди ж образитись можуть… ну як на святі без тебе? Ти ж наречений!
***
Вінниця. Мама каже дочці:
- Сарочка, нехай твій Абрамчик витратить на ваше весілля якнайбільше!
- Навіщо, матусю?
- Щоб йому шкода було потім із тобою розлучатися!
***
Якщо цукор ще подорожчає, його можна буде дарувати на ювілеї та весілля.
***
У нареченого забракло грошей на викуп нареченої, тому весілля перенесли до получки.
***
- Ти, як і раніше, один? Одружуватися тобі треба.
- Навіщо?
- Боляче пика радісна...
***
Те, що наречений сліпий, гості зрозуміли до того, як побачили нареченого, побачивши його наречену.
***
У РАГСі теж не завадило б попереджати: все тут сказане може бути використане проти вас.
***
- Таку страшну ляльку посадили на цю весільну машину!
- Та тихіше ти, це наречена в люк висунулась.
***
Весілля робить чоловіка щасливим лише в одному випадку – якщо це весілля його дочки.
