Анекдоти про підлітків: 27 грудня
Місячна норма підлітків була доставлена вчора до травмлікарні Ухрюпінська через необережне поводження один з одним.
***
Дослідження показало, що у США 25% серед підлітків знають як користуватися айфоном. У той час, як у Китаї кожен четвертий знає, як його зібрати.
***
- Тату, а що за свято 14 лютого?
- Ой, синку, це такий день, коли брешуть більше, ніж 1 квітня!
***
- Знаєте, дівчино, в Інстаграм ви виглядаєте набагато краще.
- Та й ви у своєму блозі не такий дурень.
***
Три стадії розвитку чоловіка:
1. "АГУ" - немовля.
2. "АДА" – підліток.
3. "УГУ" - чоловік.
***
Два підлітки:
- Чого такий сумний?
– Мама помітила, що я п'яний прийшов.
- А як вона помітила?
- А я прийшов, упав і заснув.
***
Хлопчик - підліток запросив на дискотеці дівчину років 30 на танець. Вона каже йому:
- Вибачте, але я не вмію танцювати з дитиною!
- Вибачте, мадам! Я не знав, що ви вагітні.
****
Розмовляють три підлітки про те, коли починається життя.
- Життя починається у момент зачаття.
- Ні, у момент народження.
- Нічого ви, пацани, не розумієте. Життя починається, коли батьки їдуть на дачу.
***
Цікаво, а ті представники старшого покоління, які кажуть: "От ми в дитинстві лазили по будівлях, по дахах, крали яблука в сусідських садах, робили саморобні феєрверки, а сучасне покоління тільки й може, що за комп'ютером сидіти" і ті, що кажуть : "Інтернет небезпечний для підлітків: там пропагуються руфінг, зацепінг, шопліфтинг та інші небезпечні захоплення" - це одні й ті самі люди, чи різні?
***
Два підлітки розмовляють:
- Слухай, соромлюся питати презервативи в аптеках.
- Та я тебе навчу. Заходиш і питаєш:
- У вас рукавички гумові є? Вони кажуть – ні.
Тоді ти й кажеш:
- Дайте чи хоч презервативів десять штук, на пальці натягнути. Зрозумів?
- Зрозумів.
- Ну, тоді йди, спробуй.
Повертається збентежений:
- Ти сміятимешся, але у них були рукавички.
***
Молодий чоловік каже дівчині:
- Поглянь-но - зірка впала. А ти знаєш, що якщо при цьому загадати бажання, воно виповниться.
– Знаю, але не вірю.
– Чому?
- Тому що ти надто несміливий.
***
- Сина в армію не взяли...
– Чому?
- Плоскостопість останнього ступеня.
- А що це за ступінь?
- Ти бачив ласти?
- Ну...
- Так ось це передостання.
***
Двоє підлітків обіймаються у машині на передньому сидінні.
Справа заходить далеко, і хлопець шепоче своїй подрузі:
- Чи не хочеш перебратися на заднє сидіння?
- Ні, - відказує вона.
Збентежений хлопець продовжує так само і, бачачи, що все йде як треба, повторює своє питання:
- Чи не хочеш перебратися на заднє сидіння?
- Не хочу.
Хлопець взагалі зніяковів, але виду не подає, продовжує ласки. Через деякий час, бачачи, що дівчина явно готова на все, він знову запитує:
- Чи не хочеш перебратися на заднє сидіння?
- Ні.
- Але чому?
– Я хочу бути тут, з тобою!
***
Двоє дорослих проходять повз лавку, на якій група підлітків грає в карти.
- Неподобство, - обурюється один із них. - Діти грають у карти, а всі дорослі проходять повз!
- Ага, - відповідає другий, - я вчора спробував зупинитися, так раптово програв п'ять карбованців!
