19 сiчня
Завантажити ще

Анекдоти про сусідів: 23 листопада

Анекдоти про сусідів: 23 листопада
Фото: Мартинович Катерина

***

Дві сусідки плутають на лавці:

- Петрівно, а чого це синок твій таку страшну за дружину взяв?

- Та нормально... буде, кому хату охороняти.

***

Іруся зробила зачіску, нафарбувалася, одягла нову білизну і побігла до сусіда сіль позичити. Прийшла, а там уже Оксана позичає...

***

Складається відчуття, що з появою дитини в сім'ї, у сусідів знизу обов'язково народжується перфоратор і вони починають активно ним користуватися, а у сусідів зверху народжується дівчинка з піаніно, якій вона нафіг не потрібна, але мама сказала: "Треба"...

***

Одеса. Один сусід запитує іншого:

- Ізя, ну і як Сарочка в ліжку?

- Нормально, міститься.

***

- Сусіде, коли в п'ятницю зберетеся бухати, то мене покликати не забудь!

- Навіщо? Ти ж пити покинув.

- Пити вже кинув, а закушувати - ще ні.

***

Глушник для галасливих сусідів найефективніше в комплекті з пістолетом.

***

Якщо вас дістають сусіди гучною музикою до третьої ночі, передзвоніть їм о четвертій і розкажіть, як вам сподобалося...

***

Раніше збиралися у сусідів, телевізор подивитися, чи не у всіх він тоді був. Тепер боїмося до них зайти – а раптом вони його дивляться? Як час летить…

***

Глушник для галасливих сусідів найефективніше в комплекті з пістолетом.

***

Сусіди реально дратують. Чи не свердлять, не слухають музику, не бухають, не шумлять.
Таке враження, що сидять та підслуховують.

***

Сидить чоловік на печі, грає на гармошці, дружина у дворі на морозі дрова рубає. Заходить сусід:

- Ти б змінився з дружиною!

- Та я б з радістю, але вона в мене на гармошці грати не вміє.

***

Мій сусід поводиться так, ніби я не маю перфоратора.

***

Сусідка - сусідці:
— Машко, коли порнуху ночами дивишся, роби звук тихішим, через стінку чути все.
— Та в мене й видика немає.

***

Батько Вовочки зустрічає сусіда у під'їзді та запитує:

- Ви для сина домашнє завдання з алгебри вже зробили?

- Так, - відповідає сусід.

– Дайте списати!

***

У мене, виявляється, грає сусід на трубі. Перші три дні мені здавалося, що він просто агресивно витирає вікно.

***

У кімнаті комунальної квартири: «Синку, не суй гвоздик у замкову щілину, а то не дай боже, виколеш нашій сусідці око!»

***

Вчора сусід так голосно увімкнув уночі музику, що прокинувся навіть сплячий у мені геній і набив йому морду.

***

- Сусідко, ви не могли б позичити мені на півгодини качалку?

- Не можу, сама чоловіка чекаю.

***

– Вчора попросила сусіда лампочку у спальні вкрутити.
- І шо?
- Нішо. Вкрутив і пішов. Сволота.

***

А вранці мої сусіди дуже люблять каву з молотком.

***

Чоловік питає у дружини:

- Люба, ти не знаєш, чому тебе всі сусіди називають ідіоткою?

- Був би ти генералом, називали б генералькою.

Новини по темі: Анекдоти жарти