Array ( [0] => 2829 [1] => 2836 [2] => 2850 [3] => 2860 [4] => 2871 [5] => 2883 [6] => 2890 [7] => 2898 [8] => 2921 ) 1
0
Завантажити ще

Анекдоти про сім'ю: 12 листопада

Анекдоти про сім'ю: 12 листопада
Фото: Мартинович Катерина

***

Геніальний план:
1. замовити дружину на годину;
2. чоловіка на годину;
3. побачити, як виглядає нормальна сім'я.

***

Найважчий рік у сімейному житті – це поточний.

***

У СРСР сексу був, але у кожній сім'ї було по 3 — 4 дитини. Нині секс є. Але у кожній сім'ї по одній дитині. Висновок: діти з'являються немає від сексу. Все - таки це лелеки!

***

Дитина підростає, залишаються дитячі речі. Захотіла допомогти якійсь малозабезпеченій родині. Подивилася на сайт, чого вони хочуть. Виявилося, ми — незаможна родина.

***

— Де ви навчилися танцювати чечітку?

- Вдома. Нас було 15 дітей у сім'ї та один горщик на всіх.

***

Ти заміжня і у тебе немає норкової шуби, діамантів, ти їздиш на маршрутці, та ще й працюєш... Вітаю! ти вийшла заміж за коханням!

***

- Дорогий, мені треба виїхати на два тижні.
- Добре!
- І ти не хочеш спитати, куди й навіщо?..
- Щастя не питають, звідки воно впало!

***

- Мамо, познайомтеся! Це Максим.

- Ти ж тільки хом'ячка хотіла завести.

***

Кажуть, що для щасливого сімейного життя треба заплющувати очі на вади один одного…
Важливе питання: а коли очі можна відкривати?..

***

У нашій родині вранці зарядкою займається лише мобільник.

***

Сім'я на курорті. Синок:

- Мамо, а можна я попливу за татом?

- Ні, там дуже глибоко, ти можеш потонути, або акула може з'їсти.

— Хм… А тату?

- А тата ми нового можемо знайти!

***

Із подружнього життя. Перший рік спільного життя: він каже - вона слухає. Другий рік: вона каже – він слухає. Третій рік: обидва кажуть - сусіди слухають...

***

- Мамо, а чим займається лелека, після того, як приніс дитину?
- Він лежить на дивані, дивиться телевізор, їсть, п'є пиво та грає у танки...

***

Чоловік повертається додому під ранок. Дружина довго слухає його пояснення і робить по них короткий висновок:
- Якщо ти нічого не вигадуєш, то брешеш!

***

– Яка різниця між тестем, який жене самогон, та виноробом?

– Тесть під час дегустації свого продукту скаже: «ну, як забродило, так і змогло». А винороб скаже: "ну, як змогло, так і забродило".

***

- Ісаак, ти чув, що помер принц Пилип?

- І що, Галкін уже розлучається?

***

— Ну, як живеш?
— Та як сказати, до одруження я не підозрював, що можна неправильно поставити молоко в холодильник.

***

— Спи, синку, бо баба яга прийде!
— Тато сказав, що твоя мама в лікарні!

Новини по темі: Анекдоти жарти