Оставьте все обиды в старом году
Вспомните поговорку – «на обиженных воду возят». Часто ли вы надуваете губы, пускаете слезу и объявляете трехдневный бойкот? Возможно, причина вашей обидчивости кроется гораздо глубже, чем вы себе даже можете представить. Психологи характеризуют обиду, как одну из разновидностей гнева. С той лишь разницей, что гнев – сдержанный или выраженный в виде скандала с битьем посуды – всегда направлен вовне, на обидчика – того, кто вас разозлил, заставил испытывать неприятные чувства. Обида же всегда направляет острые переживания внутрь, на самого себя. Как справиться с этой тонкой материей, мы решили узнать у львовского психолога Оксаны Чекит.
Мы не рассматриваем сейчас ситуации, когда кто-то намеренно хотел, например, вас обидеть: накричал, нагрубил или даже ударил. Мы говорим лишь о тех случаях, когда человек поступил в соответствии со своими взглядами, жизненными планами и установками, а вас это почему-то задело, огорчило, вызвало уныние, непонимание, возмущение.
Скажем, подруга решила отмечать свой день рождения без вас – и вы обиделись. Муж забыл купить в аптеке нужное лекарство – вы снова в обиде. Сразу думаете: «Так-то подруга во мне нуждается!» Или: «Муж не в состоянии выполнить элементарную просьбу! Он совсем обо мне не заботится, значит, не любит».
Такие хитросплетения бурных эмоций с далеко идущими выводами свойственны лишь натурам с утонченной душевной организацией, гиперэмоциональным, впечатлительным, легко возбудимым. О них-то и пойдет речь.
Ищем причину наших «несчастий»
Некоторые испытывают чувство горькой обиды постоянно. Им то не так, это не эдак: они родились не в той стране, не в то время, не у тех родителей, не за того вышли замуж, не таких хотели бы иметь детей. Они не принимают такое мироустройство и обижаются на всех без исключения – от продавца до близких родственников.
Знайте: тотальная, хроническая, неизлечимая обида на весь мир – свидетельство того, что у вас в жизни что-то не сложилось. Вы выбрали не ту профессию: мечтали о балете, но родители заставили пойти в экономисты. Вышли замуж не по любви и теперь завидуете подруге, у которой в браке все сложилось иначе: теплее, добрее, веселее. Хотели бы зарабатывать больше, но не позволяют личные способности, образование или семейные обстоятельства… Вот, пожалуй, три главные составляющие в жизни – профессиональная, личная и материальная, - позволяющие нам испытывать либо положительные эмоции, либо глобальный дискомфорт.
Однако обвинять окружающих и обижаться на них за то, что жизнь сложилась не так, - свидетельство внутренней незрелости, инфантильности. Родители вместо театрального вуза заставили пойти в математический? А где была ваша сила воли, настойчивость? Муж не такой? Так вы сами его выбрали! Работа неинтересная, начальник – самодур? Увольняйтесь, ищите другое место, получайте второе высшее образование, но не жалуйтесь на судьбу-злодейку. Берите на себя решение своих внутренних проблем.
И как только захотите на кого-нибудь обидеться, вспомните, что ваши надутые щеки и слезы на глазах мгновенно выдадут окружающим вашу тайну: в вашей жизни что-то не склеилось. Не хотите прослыть неудачницей? Тогда не обижайтесь!
Самые типичные обиды
- Обижаемся на себя
Часто ли вы впадаете в самообвинения, обижаясь на саму себя? Например, смотрите в зеркало и сокрушаетесь: «Какая же я стала толстая, старая, неухоженная!» или «Ну какая же я дура! Опять забыла ключи (мобилку, разбила чашку)».
Часто ли корите себя за нерешительность: «Когда же я, наконец, стану смелой и волевой? Когда перестану позволять другим садиться на мою шею и ездить, свесив ноги?» Стоп! Обиды на себя недопустимы. Ведь наше подсознание не понимает ни шуток, ни кокетства. Вы дали ему команду почувствовать себя толстой, старой, неухоженной, слабохарактерной, глупой? Результат не заставит себя долго ждать: вместе с самообвинениями вы обретете плохое настроение, хандру и заниженную самооценку.
Что делать?
Контролировать все мысли и слова о себе, любимой. Как только чувствуете, что начали винить себя во всех бедах – жмите на тормоза. Не допускайте ни единого дурного слова в свой адрес! Что бы ни случилось, избегайте неконструктивной критики своих поступков. Если окружающие часто будут слышать: « Какая же я дура» или «Идиотка! Все надо было делать иначе», они и впрямь будут относиться к вам как к «дуре» и «идиотке» - вы ведь сами так себя называете. Уважайте себя, цените, хольте и лелейте свою высокую самооценку, и тогда будете менее уязвимы и для окружающих.
- Рассчитывали на взаимную услугу
Допустим, вы делаете для кого-то доброе дело или оказываете человеку услугу в надежде, что он ответит вам взаимностью. А он почему-то ведет себя совершенно иначе, вовсе не считая, что обязан отвечать добром на добро. И тогда вас съедает обида: «Как же так?! Я рассчитывала, надеялась, полагала… За добро надо благодарить – это так очевидно. Ах, какая жестокость! Доверяй после этого людям».
Что делать?
Если вы помогли подруге, когда она долго не могла устроиться на работу и сидела без денег, не рассчитывайте, что она непременно придет на помощь в ваш трудный час. Будьте морально готовы к тому, что подруга, как только дела ее пойдут на лад, даже забудет поздравить вас с днем рождения по телефону. Или вы приготовили мужу роскошный обед из трех блюд, полагая, что он в ответ на это сделает генеральную уборку и вынесет наконец хотя бы мусорное ведро. Помните: большие надежды чреваты большими разочарованиями. Добро потому и считается добром, что делается бескорыстно, без расчета получить компенсацию за свои усилия и благородство.
- Вам делают больно намеренно
Вы чувствуете, что собеседник настроен по отношению к вам скептически: насмешливо смотрит, разговаривает «через губу», отворачивается во время беседы и пренебрежительно отмахивается от ваших доводов. Вы должны понимать, что в этом случае вас пытаются обидеть умышленно. Не поддавайтесь на провокацию. Вам бросают перчатку – не поднимайте ее. Напротив, происходящее должно повысить вашу самооценку: значит, противнику есть чему завидовать.
Что делать?
Это, пожалуй, единственный случай, когда, обидевшись, надо немедленно прекращать общение. Как написал Его Святейшество Далай-лама в книге «Этика в новом тысячелетии»: «Мы ищем счастья, интуитивно отказываясь от того, что приносит нам дискомфорт, и стремимся к тому, что доставляет нам радость». Если чувствуете, что кто-то хочет вас оскорбить, унизить, заставить нервничать – бегите от этого человека подальше и не жалейте об утраченных связях. Эти люди только и добиваются того, чтобы вы на них обиделись, поплакали, утратили душевное равновесие. Не доставляйте же им такой радости!
Обидчивые считают, что люди должны:
Отвечать добром на добро
Быть благоразумными и справедливыми
Держать слово. Выполнять обещания
Не причинять друг другу вреда. Всегда приходить на помощь в беде
Не мешать другим отдыхать и работать
Говорить тихо, не нарушая покой других
Но ведь все это далеко не всегда так!
Делайте выводы!
Возьмите на вооружение девиз: «Умные люди не обижаются - умные люди делают выводы».
Если подруга назначила вам встречу под часами и не пришла, не предупредив о своих изменившихся планах и заставив вас полчаса стучать зубами на морозе, вывода может быть два: либо с ней произошло что-то непредвиденное и ужасное – иначе бы она позвонила, либо вашей подруге на вас наплевать.
Ваша жизнь – прекрасное настроение. Положительные эмоции не должны зависеть от чьих-то поступков.
То есть зависеть-то мы все равно будем: мы же не деревянные болванчики, а живые, тонко чувствующие существа. Главное – в какой степени зависеть! От того, умеете ли вы управлять своими эмоциями, зависит очень многое. Ваше настроение должно быть вам подвластно, хотя бы отчасти, ведь жить в состоянии хронической обиды опасно и вредно для здоровья. Обида в виде затаенного, невыраженного гнева подтачивает организм изнутри, подобно тому, как червь съедает яблоко. Подавленные негативные эмоции приводят к гастриту, язве, гипертонии, астме и порождают целый букет других соматических заболеваний. Так что обижаться в нашей жизни – последнее дело!
