22 мая
Загрузить еще

Стрессы, расстояния, отвыкание, переоценка. Почему во время войны так много разводов

Стрессы, расстояния, отвыкание, переоценка. Почему во время войны так много разводов
Фото: mogol-alfa.com.ua

Браки заключаются на небесах, а распадаются на земле, которую сейчас уничтожает война. Так или иначе она фигурирует в причинах развода Василия Вирастюка с супругой Инной, Веры Брежневой с Константином Меладзе, Никиты Добрынина с Дашей Квитковой.

Разрывы отношений в звездных семьях всегда становятся предметом внимания для многих, а вот жизнь обычных людей остается за кулисами их личной драмы. А в ней происходит все то же – разделило расстояние, изменилось материальное положение, не выдержали напряжения, не пережили кризис.

По информации из базы данных " Опендатабот ", в первом полугодии 2023-го количество зарегистрированных в Украине браков сократилось на 17% по сравнению с аналогичным периодом 2022 года. Количество разводов выросло на 33%.

90% клиентов – женщины за границей

Чтобы сбросить с себя брачные узы, сегодня не обязательно идти в ЗАГС. Вспоминать плохое и хорошее, чувствовать, как колотится сердце, бояться встретиться взглядами или перекинуться злыми словами... Даже не нужно приезжать на родину, если ты за ее пределами. Диджитализация рулит. Интернет и соцсети полны предложениями: "Развод онлайн", "Развод "под ключ" в пределах и за пределами Украины", "Развод без присутствия в суде, без согласия бывшего мужа/жены". А когда есть предложение, то, наверное, есть спрос.

Анна Стрижкова, юрист. Фото: facebook.com/anna.struzhkova27

Анна Стрижкова, юрист. Фото: facebook.com/anna.struzhkova27

Юрист из Киева Анна Стрижкова говорит, что после объявления военного положения работы у нее стало больше.

- 90 процентов моих клиентов по разводу составляют женщины, выехавшие за границу, - рассказывает Анна. - И только 10 процентов – оставшиеся в Украине мужчины. Я думаю, что война стала толчком, который дал женщинам возможность реализовать то, что они не решались делать в обычной жизни. Или за границей они почувствовали свободу и больше не захотели ее терять. Они посылают мне свои документы, мы подписываем договор. Я готовлю документы в суд и там представляю интересы клиенток.

Анна говорит, что в основном мужья женщин-беженок не хотят развода.

- Но ведь у нас не рабовладение, силой никого не удержишь, особенно когда человек на расстоянии. Когда мужчина не приходит на третье заседание, а если нет детей – на второе, брак расторгается. Документ о разводе появляется в "Дії". Я так работаю с украинками, которые в Польше, Чехии, Франции, несколько клиенток было из Германии.

Изменение качества жизни или непонимание

Анна говорит, что интересовалась причинами разводов. Ведь у многих 10 – 15 лет семейного стажа, есть дети.

– Я у них спрашиваю: почему? Отвечают очень обыденное: прошла любовь или все надоело. Тогда почему раньше не разбежались? Терпела. Квартира, общий быт, кредит, ипотека, обязанности... А что скажут люди, а дети без отца... У каждой были свои зависимости, а война – это стресс, который помог от них избавиться.

Война прерывает отношения не только между вынужденно разделенными парами. Адвокат Евгений Гуркин рассказал, что разводил в Украине пары, вместе выехавшие за границу:

- Например, в Украине у мужчины был бизнес, состояние, жена к этому привыкла. А за границей он, как все – беженец, получает помощь. Это уже другое качество жизни, и в отношениях вылезает то, что раньше сдерживалось по прагматичным соображениям.

Увеличилось, по словам юриста, и число разводов с военными. Правда, в этих случаях инициатива исходит в основном от мужчин.

- Я не хочу оскорблять наших женщин, но скажу, что не все они понимают, как нужно себя вести, когда мужчина воюет. Что где-то лучше промолчать, скрыть, чем что-нибудь сказать. Да, женщины переживают, они нервничают. Возникает какая-то маленькая проблема – начинают упрекать. Но ведь и бойцы в окопе, а не в санатории, балансируют между жизнью и смертью. Капризы или упреки их затрагивают, возникает оскорбление, а за этим – расторжение брака, – делится своими наблюдениями юрист.

Вместе было хорошо, но и отдельно неплохо

Людмила Гадковец, практикующий психолог. Фото: facebook.com/grydkovec

Людмила Гадковец, практикующий психолог. Фото: facebook.com/grydkovec

– Война проявляет все, что мы раньше скрывали от себя и других, все наши внутренние патологии, – комментирует явление кандидат психологических наук, практикующий психолог Людмила Гридковец. – Когда человек отрывается от привычной обстановки, где были соседи, друзья, сотрудники, перед которыми надо сохранять лицо, он меняется даже неожиданно для самого себя. Отчасти наконец становится собой.

Психолог говорит, что на рост количества разводов могут влиять многие причины.

– Одна кроется в том, что люди замораживали свои конфликты, вместо того чтобы их разрешать. Притрушивали сверху бытом, жили. А когда оказались на расстоянии, не захотели во все это возвращаться. Расстояние – это тоже мощный фактор. Когда люди оказываются врозь, они начинают проявлять свою собственную активность и устраивают личную жизнь. Начинается отвыкание, потому что не все браки основывались на большой любви. Кто-то жил вместе из-за уважения, приязни друг к другу, кто-то - из-за привычки. И это не значит, что плохо жили, обоим было комфортно. Но пришлось разъехаться - и оказалось, что отдельно тоже живется неплохо.

Утрата ощущения общности

Людмила Гридковец предполагает, что часть разводов спровоцирована супружеской неверностью. И это не просто "поход налево". Это также следствие стрессовых ситуаций.

- Жена отправилась за границу, мужчина в Украине работает спасателем. Едет на разбор завалов в Буче, Изюме, каждый день видит страдания и смерть. Рядом с ним женщина – коллега, она переживает то же самое. Чувство общности сначала перерастает в дружбу, а затем в любовь. Это не просто половое желание, это тяга к человеку, который проходит через то же, что и ты.

Женщины, оказавшись за границей, должны интегрироваться в новую для них жизнь. Они присматриваются к ней, к семейным традициям в новой стране, к тому, какие здесь мужчины и как они ведут себя.

- Желание сменить партнера может появиться, когда свой мужчина был эмоционально незрелым. Есть такие великорослые инфанты возле своих жен. Она больше зарабатывает, она принимает решения, тянет детей и быт. В обычной жизни многих это вполне устраивает. В стрессовой ситуации женщина начинает хотеть взрослого мужчину, а не ребенка, которого не рожала. Или приходит к выводу, что комфортнее быть самой.

Сначала пройти через реанимацию

Простота современного расторжения брака тоже может быть причиной развода. Решение принимается на импульсе: решила – написала заявление или разозлился, заподозрил измену – обратился к юристу. Психолог предостерегает от столь резких шагов. Ведь когда за плечами у обоих многолетняя жизнь, были в ней вещи, с которых стоит стереть пыль.

- Большинство разводов – это синдром побега, – говорит Людмила Гридковец. - Вместо того чтобы решать проблему, люди предпочитают от нее бежать. Беда в том, что все, что мы хотим построить после бегства, будет деструктивным. Новые отношения могут оказаться еще сложнее или обременительнее старых. Сколько будем бежать - столько будет нас догонять то, от чего стремимся избавиться. Всё свое остается при себе.

Психолог советует сначала разобраться, что именно происходит между двумя некогда родными людьми.

– Это как в реанимации. Когда человек оказывается на грани жизни и смерти, его не тянут сразу в морг. Сначала врачи делают все возможное, чтобы заставить сердце забиться, а легкие – дышать. Так же с семьей. Если пара приложит максимум усилий, чтобы реанимировать отношения, то будет счастлива. Только это должна быть работа каждого над собой и обоих – с обоими. Не уговоры, не упреки, не скандалы – работа. Если оба поймут, что эта работа не дала результатов, у них остается уважение друг к другу, понимание, что так случилось, никто не виноват, организм мертв. Гештальт закрыт.

Из личного опыта

Расстояние не играет никакой роли, когда семья настоящая

Руслан Болгов. Фото: facebook.com/rusburorus

Руслан Болгов. Фото: facebook.com/rusburorus

Руслан Болгов, эксперт по комплексной безопасности и кибербезопасности, отец двоих детей:

- По-моему, все очень просто. Если отношения между мужем и женой были настоящими, то расстояние не играет никакой роли. Мы с женой на расстоянии с первых месяцев войны. Но мы все время рядом, каждый день на связи, общаемся, делимся и всегда друг друга понимаем.

Для меня больше всего на свете важна безопасность моей семьи. Жена охраняет наших детей и этим освобождает мне руки, чтобы я мог работать на победу. Мы не просто любим, мы безгранично доверяем друг другу. Я не понимаю и осуждаю мужчин, которые требуют, чтобы жена вернулась из-за границы, потому что он здесь без нее, видите ли, не может. Не понимаю, как ради секса можно быть готовым рисковать своими детьми.

Если семья разводится, в ней не было доверия. Такая семья, сколько бы лет ни просуществовала, была ненастоящая.