Психолог Анастасия Карченкова: Не порите горячку! Отложите развод до мирных времен
Война – тяжелое испытание для всех: многие лишаются работы, крыши над головой, расстаются с близкими и cпешат разводиться. Почему люди разбегаются во время войны и как предотвратить крах семьи? Об этом мы поговорили с семейным психологом Анастасией Карченковой.
Дайте себе право быть в хреновых отношениях
Анастасия Карченкова. Фото: facebook.com/anastasia.karchenkova.ua
– Анастасия, есть ли связь между войной и расставаниями?
– То, что сейчас идет всплеск разводов - абсолютно логично. Одно дело, когда вы живете под одной крышей в мирное время и вам хватает денег – в этом случае легко закрыть глаза на несогласие по каким-то вопросам. Другое дело - жизнь в кризисных обстоятельствах: все конфликты вылезают наружу.
– По каким причинам рушатся семьи во время войны?
– Во-первых, разделение семьи. Сегодня сотни тысяч женщин уехали в Европу – мужчины остались одни. Если в мирное время отношения не были идеальными, сохранить брак на расстоянии очень сложно! Только в крепких союзах супруги могут годами поддерживать отношения на расстоянии.
Во-вторых, нехватка денег. Отсутствие средств к существованию очень осложняет отношения.
Не менее важны противоречия в сфере политических, жизненных, моральных убеждений.
Насколько должна быть сильная любовь, чтобы преодолеть эти три момента! В таких условиях сохранить брак непросто, не у всех хватает сил. Однако не нужно спешить расставаться: никто не может спрогнозировать, как будут развиваться отношения дальше. Нужно понимать: в кризисных обстоятельствах вылезло то, что ранее было скрыто.
– Но крепким семьям хоть ничего не угрожает?
– Идеальных пар не существует. Даже если крепкая семья находится в разлуке, испытывает трудности с деньгами или столкнулась с другими проблемами – их отношения усложняются. Когда людям тяжело, они чаще ссорятся.
Такая пара, скорее всего, переживет этот кризис, но отношения на несколько ступеней опустятся вниз.
– Но хоть кого-то кризис обойдет стороной?
– Кризис обошел стороной те семьи, которых война не коснулась напрямую. В каком-нибудь тихом городе семья живет в своем доме, имеет стабильный доход и одинаковый взгляд на войну. Да, иногда они слышат сирены, возможно, кто-то начал волонтерить, но кардинальных перемен в их жизни не произошло - у такой семьи все будет нормально.
А вот тем, кого война коснулась напрямую, намного сложнее. Среднестатистическое большинство опирается на эмоции. Создается иллюзия, будто мое страдание - из-за него или нее. Многие думают: вот сейчас я разведусь - и снова все будет хорошо. Но это не так! Надо понимать, что развод никак не поможет решить проблемы.
Иногда просто нужно принять факт: да, сейчас у нас хреновые отношения, это бывает. Дайте себе право побыть в таких отношениях, не делая резких движений.
Кто-то не выдержит и разведется: людей не заставишь терпеть. В такие моменты кажется: «Ах вот он какой подлец! А я-то не знала…» - и начинается накручивание себя. А на самом деле, другому человеку тоже тяжело. Депрессия, агрессия, отчаяние – сегодня нас сотни тысяч!
Ссорьтесь правильно
– Любовь может все исправить?
– Отношения – субстанция уязвимая. Когда парочке хорошо вместе, это не только потому, что они любят друг друга. Видишь какую-то счастливую пару – значит, у них есть прочная основа: они живут в доме, который им нравится, серьезных проблем с деньгами не возникает, они ведут образ жизни, который хотят, и смотрят на жизнь одинаково. У них все удобно и красиво. Приятно проводить время с человеком, с которым можно перекинуться словом, к которому приятно прикасаться. В таких условиях отношения будут цвести и пахнуть! Но на одной любви далеко не уедешь.
Если есть нечего, над головой летают бомбы, а у супругов разные взгляды на войну – совместная жизнь будет очень тяжелой. Разница в позициях – еще то испытание для брака!
Например, муж и жена живут вместе, оба болеют за Украину, однако жена смотрит блогеров, которые говорят: «Мы победим, все будет хорошо!», а муж – тех, которые говорят о «зраде-зрадоньке» и «Минске-3». Только из-за этого люди готовы поотрывать друг другу головы. Пока мы находимся в отчаянии и депрессии, любые шероховатости могут привести к разводу.
– И что же делать в таких случаях?
– Парам в кризисе лучше отложить развод до мирных времен. Правильная позиция - "разберемся после войны". Чтобы четко взвесить все «за» и «против» – сначала нужно дождаться мира, пожить на общей территории, решить финансовые проблемы, побыть вдвоем, а потом уже решать.
Возможно, несогласия по каким-то важным вопросам урегулируются сами собой. Однако, если через год после благополучной жизни вам, как и прежде, невыносимо видеть этого человека – можно и развестись.
– На какие тревожные звоночки стоит обратить внимание? Это семейные ссоры?
– Конфликты у пары возникают всегда – без этого никак. Главное, уметь с ними справляться. Возьмем для сравнения две семьи – и одни ссорятся, и другие. Однако первые сразу говорят о том, что не нравится, не копят обиды, а разруливают проблемы по ходу дела, поэтому чувствуют себя нормально. Другая семья конфликты замалчивает - обида накапливается, партнер раздражает все больше и больше – в итоге, люди разбегаются. Правильно ссориться очень важно!
Для сравнения: наш организм невозможно защитить от инфекций, рано или поздно подхватишь ОРВИ. Но если с иммунитетом порядок, организм сам справляется с инфекциями. А если болезни еще и лечить, то шанс прожить долгую и счастливую жизнь значительно возрастает. В семейных отношениях то же самое - нужно уметь выслушивать друг друга, стараться понять партнера, удерживаться от нанесения болезненных оскорблений и проговаривать важные вещи не отходя от кассы.
Всплеск разводов компенсируется всплеском женитьб
– Вокруг множество примеров распада семей - одни находятся на расстоянии и начинают предъявлять друг другу категоричные требования; другие жили вместе, но это не мешает жене внезапно подать на развод; третьи только поженились, а через две недели новоиспеченный муж признается, что у него есть другая.
– В неспокойное время люди склонны к импульсивным поступкам. Также они меньше врут: приходит понимание - жизнь сегодня есть, а завтра ее может и не быть.
Да, во время войны неизбежен всплеск разводов, но он компенсируется всплеском женитьб. Если у кого-то до или после начала военных действий были романтические отношения, эти люди быстрее дойдут до ЗАГСа, чем в мирное время.
Все социальные процессы ускоряются. А через полгода-год увеличится количество рожденных детей. В такое время люди начинают больше ценить жизнь, проще относиться к бытовым неурядицам и быстрее принимают решения. Мол, давай скорее жениться и рожать детей, пока мы живы! Но разрывов отношений тоже будет много - это жизнь, очень прогнозируемые социальные процессы.
– Значит, в случае кризиса правильнее принять свои отношения несовершенными и отложить развод до мирных времен?
– Да, не надо пороть горячку! На фоне серьезного кризиса люди разбегаются, а через время приходят в себя и думают: «Вот это мы наломали дров!». У меня есть примеры, когда люди сходились через 22 года после развода и жили после этого вместе, несмотря на разногласия. Поэтому есть смысл подождать до мирных времен. Тем более это следует сделать, если люди не успели друг от друга устать. Такие пары могут спасти отношения и принять друг друга благодаря близости – тактильной и сексуальной.
– Что еще можно посоветовать парам, которые оказались на пороге развода?
– Во-первых, не делать резких движений. Надо подождать, пока стабилизируется семейная обстановка. Причем после этого нужно еще подождать – как минимум год.
Если общение стало невыносимым, а люди находятся в разных местах - нужно договориться: сейчас мы списываемся или созваниваемся, чтобы прояснить, что все живы-здоровы – и все. Оставаться на связи важно! Чтобы лишний раз не терроризировать друг друга, лучше свести общение к сводке дня, временно наложить табу на острые темы.
Тем, кто живет вместе, нужно сосредоточиться на решении повседневных бытовых вопросов и стараться не трогать друг друга. Однако я бы не советовала даже в условиях ссоры пренебрегать сексом: это будет сохранять невидимую ниточку между супругами. Да, многие люди потеряли свою прошлую жизнь, но зато они есть друг у друга.
Поэтому во время кризиса днем нужно сосредоточиться на решении бытовых вопросов, вечером можно вместе смотреть фильмы, а ночью спать. От глобальных решений в такое время лучше воздержаться.
Диагноз: «хреновые отношения»
– Как понять, что брак «трещит по швам»?
– Нельзя распределить семьи по лагерям и заранее сказать, кто из них разведется, а кто нет. Это как взять онкобольных и сказать, кто из них умрет, а кто будет жить. Мы можем только констатировать, что это – онкобольные, но утверждать, что человек умрет, нельзя: бывают же чудеса исцеления! Если ты жив, всегда остается надежда на выздоровление. Так и с любым браком. Диагноз «отношения хреновые» еще не значит, что брак не спасти.
Отношения людей – хрупкая и живая субстанция, здесь нельзя выносить вердикты. А еще кто-то сидит и ждет подтверждения правильности своего решения: создается иллюзия, будто после развода жизнь сразу наладится. Это ошибка.
– А если, скажем, жена действительно страдает из-за супруга? Например, он ее бьет.
– Мы не говорим про преступления, мы говорим про общение! Если происходит физическое насилие - это уже Уголовный кодекс. А если люди ссорятся и плачут - это просто плохие отношения.
Есть таблица событий, которые повергают человека в сильный стресс – это смерть близкого человека, развод, война, тяжелый диагноз, потеря работы… Любое изменение привычного хода жизни – уже стресс, а сегодня семьи попали в тройные, четверные стрессы.
– Значит, всплеск разводов сегодня - это естественно и неизбежно?
– Да, это логичное последствие тяжелой нагрузки. Что касается разводов, с большой долей вероятности разойдутся те, кто и так бы развелся, просто это случится быстрее. Однако 30-40% разводов будут импульсивными. Ради этих процентов мы и советуем не пороть горячку. Только тогда, когда пара находится в стабильных условиях, можно понять, надо ей расходиться или нет. А пока на дворе война, развод может стать большой ошибкой.
