Психолог: Пожилых родителей сейчас нужно занимать, обнимать и не подавлять
«С мамой стало просто невозможно, кажется, будто она не понимает, что у нас война, что гибнут люди, что все по-настоящему, - жалуется подруга. – Я уже сто раз пожалела, что привезла к ней детей, все дерганые, нервные, в доме бесконечные стычки – хоть бери и езжай обратно. Но и ее оставить страшно одну, и как жить в таком дурдоме – непонятно».
Это не скверный характер – это защитная реакция
Таких историй с десятками вариаций сейчас вокруг, увы, много. Взрослые дети оказались в сложной «вилке» между собственными детьми и пожилыми родителями. Успокаивать и тех, и других, сохраняя присутствие духа и спокойствие, получается не у всех.
Психологи говорят, не нужно считать, что наши родители сошли с ума, им очень тяжело принять действительность, их больше, чем нас, пугает неизвестность. И этот страх у всех по-разному проявляется: кто-то «выключается» и будто ничего не видит, кто-то истерит, кто-то пересказывает немыслимые истории и верит в них, будучи здравомыслящим человеком, кто-то твердит «все будет хорошо» и требует купить семена на рассаду, кто-то считает, что жизнь прожита и нечего уже барахтаться.
- Старшему поколению сейчас особенно тяжело – они не могут встроиться в войну. А закон Дарвина никто не отменял: «Выживает не самый сильный и не самый умный, а тот, кто лучше всех приспосабливается к изменениям». А с этим у пожилых людей проблемы, - говорит психолог Ольга Кабицкая. - У них сейчас туннельное видение, они не хотят смотреть по сторонам и принимать реальность. И это не скверный характер, не вредность, а защита. Они боятся, что если «включатся», то могут просто не выдержать. Поэтому наша задача – не пытаться это изменить, а принять.
Не спасаем насильно
Многие столкнулись с нежеланием родителей покидать дом и не только уезжать в безопасное место, а даже перейти жить к собственным детям. Отгородились, замкнулись, не радуются внукам, ощущение такое, что семья трещит по швам, и эту «зону отчуждения» никак не перейти. А мы только чувствуем себя виноватыми и не понимаем, что делать. Но хуже всего тем, кому пришлось уехать, оставив своих стариков дома.
- Не знаю, как доехала – полдороги прорыдала, - рассказывает Светлана, которая уехала из Запорожья во Львов с двумя детьми. – Маме под 80, сказала: «Я у себя дома, что они мне, старухе, сделают? А вы поезжайте, не волнуйтесь, только документы на дом положи мне на видное место». И не успокаивают меня ни оставленные запасы, ни деньги, ни соседка, согласившаяся за ней присматривать. Сердце рвется…
Психологи на это говорят – уважайте выбор своих родителей и не пытайтесь «подмять» их под себя.
- Каждый несет ответственность за свою жизнь сам, даже если это самые близкие люди, - говорит Ольга Кабицкая. – Мы отвечаем и принимаем решения только за детей, пока они не взрослые. И то учимся уважать их желания, аргументируя или договариваясь. А когда мы насильно «спасаем» своих родителей, в этом ведь и наш эгоизм, мы хотим, чтобы нам так было спокойнее. Не нужно их тащить, устраивать истерики, пугать и шантажировать. Нужно задать себе вопрос: «Все ли я сделал, что мог?» и принять их выбор. Наша обязанность – закрыть их базовые потребности, но, если они говорят, что никуда не едут – они не едут.
«Закипает» обстановка – идем включать чайник
Другая сторона медали: все собрались в одном доме, и начались распри. Взрослым детям стало казаться, что родители не в адеквате, договариваться не получается, а вот ругаться – легко.
- А вот это – категорически нет, - предупреждает психолог. – Любую острую тему немедленно сворачиваем, помним о ней и впредь не допускаем всеобщего «закипания». Не можете перевести разговор в иную плоскость – выходите из комнаты под предлогом включить чайник, вымыть руки. Выйдя, подышите – метод «1 к 2» для быстрого успокоения отлично работает. Вдыхаем в течение 4 секунд через нос, затем восемь секунд выдыхаем через рот. Возвращаемся спокойными и говорим о другом.
Кстати, важно не только, что говорить, но и как. Разговаривать нужно спокойно, констатируя только сухие факты, если вы обсуждаете текущую военную ситуацию. Учитывать, что огромное значение имеет и наш язык тела, и громкость, и тембр голоса. Вспомните своих детей маленькими: все прекрасно знали, как они зависимы от вашего настроения, от тона и поведения. Все то же самое теперь с пожилыми родителями. Если они не рядом, звоните им почаще и обсуждайте бытовые вопросы: что ели на обед? Выпиты ли таблетки? Тепло ли в доме?
Ищем правильный «язык любви»
Вне зависимости от того, вместе мы сейчас с нашими родителями или порознь, в общении соблюдаем еще ряд правил.
- Договариваемся хотя бы о дозированности новостей и об источниках информации. Мы не можем запретить родителям сидеть перед телевизором или в соцсетях, но должны суметь объяснить, откуда брать информацию и почему именно там. А вот чтобы не случилось передозировки, придется придумать, чем занять их свободное время. И тут все способы хороши: от лепки пельменных запасов и вязания носков для госпиталя до пазлов, взятых у друзей книг и скачанных сериалов. Естественно, предварительно обговорив: подсунутая раскраска-антистресс может не сработать, а обидеть.
- Обучаем самым простым дыхательным техникам, объяснив, что это успокаивает, нормализует давление и состояние в целом.
Если есть физическая возможность, обнимаем – важность тактильного контакта сейчас просто огромна. Это борьба и со стрессом у всех, и с напряжением, и с негативными эмоциями, просьба о прощении, возможность самим почувствовать себя нужными и любимыми. - Проявляем свою любовь. Психологи говорят, что поскольку каждый из нас понимает ее по-своему, подумайте - в чем выражается язык любви для ваших родителей. Ведь для кого-то это прикосновения, для кого-то – время, проведенное вместе, для кого-то – помощь по дому, для кого-то – моральная поддержка. И при несовпадении этих языков мы просто не слышим друг друга. Когда, например, вы добыли нужные лекарства и так выразили свою любовь, а маме нужно было, чтобы вы подержали ее за руку.
КСТАТИ
Инструкции – в карманы!
Во времена гаджетов «полезные бумажечки» кому-то могут показаться странными, но родителям в экстренной ситуации они пригодятся. Психолог советует сделать два варианта инструкций: про маму (папу, обоих родителей) и для мамы (папы, обоих родителей). Что в них должно быть?
Для мамы: все полезные телефоны, включая семью, соседей, врачей, ваших друзей, аварийные и коммунальные службы, инструкция-напоминалка, когда какие препараты и какой дозировки нужно пить,
Про маму: фамилия и имя, дата рождения, телефон и адрес, группа крови, хронические болезни, аллергия на лекарства, регулярно принимаемые препараты, свои телефоны.
Обе инструкции нужно сделать в нескольких экземплярах, чтобы были дома под рукой, в сумке, в кармане пальто.
