Без ревности и ссор
Фото: - Не печалься, дружище, справимся! Фото: Thinkstock.
Братик лучше щенка
Считается, что появление второго малыша заставляет ревновать старшего. Насколько серьезным или мимолетным будет это чувство, во многом зависит от поведения родителей.
В одних семьях даже престарелые сестры враждуют, и каждая сетует, что вторую любили и баловали больше. В других - близкие родственники стоят друг за друга горой. Чтобы подружить детей, им надо позволять… ссориться, считает психолог Наталья Кушак. Только ссориться "по правилам". Те же, кому с детства твердят: не смей злиться на младшего, люби его, защищай, часто от слов переходят к делу, и тогда детских драк не избежать.
Не стоит думать, что детская ревность неизбежна. Скорее редко кто из взрослых сумеет ее не спровоцировать. Ревность - вовсе не естественное чувство, ведь это своеобразный страх потери, смешанный с гневом на "теряющегося". Разве боязнь мешает наслаждаться чем-либо, чего мы не должны лишиться? Нет. Вот и выходит, что все отлично в двух случаях. Первый вариант: если можем прекрасно обойтись без чего-то или кого-то. Увы, есть послушные дети, которые не борются за внимание мамы и не соперничают с братьями и сестрами, но истинная причина такого поведения - в нарушении привязанности. Попросту им все равно, рядом родители или нет. Такое бывает, когда ребенка долго растил кто-то другой, когда мать сама патологически холодна к чаду, при психических отклонениях у малыша.
Так что если сын или дочь сражаются за вас, вначале порадуйтесь: точно любит!
Теперь о том, как достичь любви без ревности. Второй вариант, когда нет страха потери: если мы уверены, что что-то или кто-то принадлежит нам пожизненно. Мы не ревнуем солнечный свет. Благополучный малыш так и настроен: мамино внимание - часть жизни, как воздух, меньше его не станет. В таком случае появление братика или сестрички - любопытная "добавка" к этому "лучшему из возможных миров". Новорожденный - живая игрушка, будущий партнер по играм, повод гордиться собой как защитником и опекуном.
Дети выпрашивают котенка или щенка, а крошечный человек в доме с их точки зрения намного занятнее. Так что все способствует тому, чтобы брата или сестричку приняли с любовью. И тут все портит привычка взрослых сравнивать, делить дела на важные и второстепенные, обвинять тех, кто рядом, когда тревожно. И в ребенка летят фразочки: "Не до тебя сейчас!", "Ты уже большой, можешь без мамы", "Не лезь к ребенку - ты его разбудил!".
"У нас с мамой и папой - ребенок"
Ревности не возникнет вообще, если этих фраз избежать, приняв точно такую же позицию: "У нас троих (включая ребенка) в семье появился малыш". Тогда первенец окажется не "вторым в списке", а частью "группы поддержки" новорожденного. И вам самим захочется поручить старшему выбрать ему погремушку, помочь во время купания.
Разделяйте наблюдения о том, как младенец смешно морщится или улыбается не только со взрослыми, но и со старшим ребенком. А чтобы в это не прокрались нотки сравнения, обязательно добавляйте что-то и о нем. Например: "У него носик такой же красивый, как у тебя". "Ты тоже так смешно фыркал, когда был маленький, мы даже подумать не могли, что ты вырастешь таким взрослым и серьезным". Дайте ему понять, что он такой же особенный, каким всегда был для вас, такой же "ваш любимый малыш".
Привлекая к уходу за младенцем, не торопитесь делать из него няньку, не перегружайте ответственностью. Иначе забота о младшем станет постылой "обязаловкой". Лучше используйте те импульсы, когда первенец сам предлагает помощь.
А что делать, если идиллию создать не удалось и старший все же ревнует, бунтует и вообще требует: "верните туда, откуда взяли"? Очевидно, он чувствует себя брошенным, отодвинутым "юным конкурентом". В таком случае намного полезнее признать, что ему сейчас трудно, поговорить об этом, позволить выразить "плохие" чувства. Если жестко одернуть, запретить ревновать (как будто чувствами можно управлять, тем более малышу), ребенок может "мстить" братику или сестричке исподтишка, в ваше отсутствие. Не уставайте повторять, что по-прежнему любите его, хотите с ним проводить много времени, а нехватка вашего внимания - временное явление, пока слишком много хлопот с младенцем. Объясните, что его огорчение нормально, так происходит со множеством детей, но попозже станет легче, когда с братиком или сестричкой можно будет играть, а у мамы и папы опять будет больше времени, чтобы уделить его каждому. Приучайте, что можно говорить о своей злости или обиде, рисовать ее, "показывать лицом", но драться в вашем доме недопустимо.
Даже если мама очень перегружена, ей стоит хоть раз в пару недель выделить личное время на старшего. Младенец под присмотром бабушки, папы, няни, а мама с ребенком пусть только вдвоем порисуют, почитают, сходят куда-то.
Еще больше возможностей у папы, который может прицельно уделять внимание старшему ребенку. Если это девочка, пусть ощутит себя "папиной принцессой". Если мальчик, можно сделать акцент на то, что они с папой - мужчины, которые вместе защищают и опекают "женщин и детей" в семье.
Проверенный способ, если ребенок совсем уж обижен, поиграть с ним в "главного". Маме надо вначале провести какое-то время со старшим, дать ему ощутить заботу и ласку. Когда же наступит время заняться младенцем, не исключено, что старшее дитя начнет капризничать. Тогда предложите ему самому решить, когда маме можно взять на ручки младенца. Только не стоит в это время заниматься им самим. Просто посидите рядом, займитесь чем-то. Скажите: "Видишь, как он плачет. Ему хочется на ручки. Давай ты скажешь, когда уже пора подойти его успокоить". Почти ни один ребенок не станет тянуть, не позволит новорожденному долго плакать. Если же на нем будет почетная ответственность успокаивать кроху, он и сам будет возиться с ним и с радостью "пригласит" маму.
|
Кто поссорился, тому и решать, как мириться
Самые любящие друг друга братья и сестры все равно регулярно ссорятся. Это неизбежно -попробуйте жить с кем-то в одной комнате годами и не испытывать никогда раздражения. Просто дети не умеют скрывать чувства, действуют не раздумывая. При этом каждому ближе своя манера поведения, свои эмоции: одного душит гнев и он лезет драться, у другого сильнее страх и обида, заливаясь слезами, он бежит к взрослым. Надо ли их мирить или лучше не вмешиваться?
Многие конфликты можно оставить без внимания, чтобы дети сами учились находить взаимопонимание. Вмешаться важно тогда, когда нарушены "домашние правила". Вот только их надо заранее и не раз оговорить. Пусть запретов будет немного, но четких и ясных: например, нельзя драться, отбирать чужую "личную собственность", будь то кружка ребенка или игрушка. Правда, не забывайте, что и взрослые должны придерживаться таких же понятий. Если в этом доме никого не бьют, то и подзатыльникам здесь не место.
Если нельзя ничего брать без спроса, то и выбрасывать старые игрушки или передаривать их может только ребенок, а не вы. Дети часто не могут поделить какую-то вещь. Научите его, как можно вежливо попросить, предложить обмен на что-то, как можно поиграть с этой вещью вдвоем. Если "жалобщики" наперебой рассказывают о своих претензиях, попробуйте перевести их пыл в конструктивное русло.
Спрашивайте, что теперь можно сделать для того, чтобы все остались довольны, как найти выход. Пусть каждая сторона предложит свой вариант. Выскажитесь и сами. Объясняйте детям, что причина ссор - не плохое отношение друг к другу, а разногласия, которые они пока не научились решать иначе.
Если дети смогут самостоятельно решать конфликты, не доводя их до скандалов и затяжных обид, можно быть уверенными, что их отношения станут теплыми и доверительными. А если вдобавок братики-сестрички проводят вместе много времени, заняты совместными делами, у них много радостных воспоминаний, во взрослой жизни они будут вспоминать о детских недоразумениях с умилением. И уж точно не превратятся в "родных по крови врагов".
Подписывайтесь на нас в соц. сетях
