Развод - не повод для расставания?
Недавно я встретилась с читателем. По его просьбе. Написал мне письмо: "От меня ушла жена". А почему я? Надо бы, наверное, к психологу. Он в ответ: "Часто читаю ваши материалы в "Комсомолке", вы производите впечатление человека умного и неравнодушного, а психологам не доверяю. Да мне ведь и не консультация нужна, а просто поговорить по душам". Ну как тут откажешь? Надо подтверждать репутацию неравнодушного человека.
Хочу, чтобы она вернулась
Ивану сорок лет. Десять лет назад они с Марией (имена по просьбе героя изменены) полюбили друг друга, венчались, родили двоих сыновей. Жизнь шла своим чередом, пока жена не угодила в социальные сети. Подозревать худое Иван начал прошлой весной: "Сидит в этих Одноклассниках, за уши не оттащишь…" Проявил мужской подход: в почту жены не лез.
- А осенью она к родне в Харьков намылилась, - рассказывает Иван. - Уехала - три недели ни ответа, ни привета. Потом приезжает. Долго молчала. Через пару недель раскололась: "Люблю другого, ездила к нему… в Сумы". Думал, пройдет, Маша снова будет со мной, а она ни в какую!" Закусила удила: "Хочу новую любовь, старая заржавела!"
Ивану тяжело - видно. Говорю:
- И чего же вы от нее хотите?
- Чтобы она вернулась ко мне...
- А дети с кем остались? - спрашиваю.
- Как где? Дома, с нами, - отвечает Иван, - мы в одной квартире живем.
- Неужто не конфликтуете?
- Я человек спокойный, берегу детей.
И вот что я ему могу в такой ситуации посоветовать? Как быть человеку, который со своей бывшей вынужден жить под одной крышей? Поговорили еще, обсудили какие-то детали, решили, что ему сейчас надо больше общаться - знакомиться с людьми. "Только начни, - говорю, - принцессы на сувениры рвать начнут". Ивана это воодушевило. В глазах его забрезжил луч надежды. Но я-то понимаю, что до решения проблемы там еще ох как далеко.
Праздник расставания
Раньше как было? Уж развод так развод. Расстались, вычеркнули друг друга из жизни. И встречаются, только если папа все-таки настоял на своем праве видеться с ребенком.
А теперь? Мало того что некоторые буквально празднуют развод (куда там свадьбе!), так еще и частенько продолжают жить под одной крышей. Почему люди после заветных слов "я тебя разлюбил(а)" предпочитают рубить хвост по частям?
И совсем уж новое для нас веяние: развод стал своего рода индустрией. Разводные клиенты сегодня дают большую прибыль психологам. Авангард составляют женщины, которым изменил муж. По флангам мужья мечутся от жены к любовнице. Чтобы вернуть семейный паровоз на рельсы, некоторые готовы потрудиться, некоторые имитируют такую готовность для очистки совести. Но, помыкавшись несколько лет, люди все чаще выбирают жизнь с новым партнером. "Мы не имеем права давать советы, мы лишь помогаем человеку принять оптимальное решение", - говорят консультанты.
Мазохистов, которые никак не могут разойтись, психологи условно делят на два типа: любители посидеть на двух стульях и родители общих детей.
Решил, но передумал
Типичный пример любителей - Катя с Владиславом. Супруги не могут разъехаться третий год. Классическая пара из учебника по психоанализу: кто садист, кто страдалец - уже не разберешь. Он погуливал, она поощряла красивыми скандалами в стиле Клавы Себейкиной из фильма "Старый Новый год": "Люди-то, люди! По космосам! А мой-то…" и т. д.
После выволочек мужу ничего не оставалось, как стать в оппозицию: "Три дня не приду". В этой семье присутствовали все виды насилия: экономическое, психологическое, физическое (с обеих сторон). Хотя что это я в прошедшем времени? Они и по сей день так живут - после того как счастливо развелись. "Психология кругом, а тут такие дикие отношения", - удивляются знакомые. И уже не пытаются понять эту по-своему счастливую пару.
Или вот пример. Алена уже третий год живет на "психологических качелях", которые устроил ей муж Николай. Сперва он вел тайную жизнь: крутил роман с посторонней женщиной. Потом - снова втихаря от жены - пошел к психологу. В итоге принял волевое решение: развод. Однако, оказалось, промежуточное: от Алены он уходить передумал. Ту женщину разлюбил, полюбил обратно домашние тапки. Алена спешно взялась латать гармонию в семье. И тут Николая опять мотнуло к той…
Психолог Борис Новодержкин так комментирует ситуации типа Алениной: "Самое большое заблуждение: женщина надеется, что мужчина действительно примет какое-то решение. Но в ряде случаев выясняется, что подвешенное состояние всех устраивает. Тогда ее поведение очень напоминает созависимость. Яркий пример - семьи, где есть алкоголики и наркоманы. Подчас их болезни подпитываются позицией близких родственников, которые испытывают потребность быть нужными, готовы страдать и, наконец, сильно хотят переделать больного". Больной не переделается, зато его психотерапевт получает стабильный доход на некоторое время.
Все ради детей
Бывает, супруги, фактически став соседями, решают жить ради детей. Иногда договариваются, иногда без слов сводят свои обязанности к родительским, а про супружеские забывают. Обращаются друг к другу "мать" и "отец". Не имеют близких отношений. Счастлива ли "мать", всю жизнь прожившая другом бывшему мужу? С этим вопросом мы обратились к психотерапевту Ирине Петровой:
- Многие адепты теории разумного эгоизма запирают свои потребности и чувства на замок до совершеннолетия детей. Договор договором, а на душе паршиво. Потому что люди замораживают свою сексуальность и надежду на счастье до лучших времен, которые могут никогда не наступить. Ведь одно дело - искать половинку, когда тебе сорок, а другое - в пятьдесят пять. Особенно женщинам, мужчины как-то выкручиваются на стороне. В последнее время много случаев, когда дети вырастают, и отец семейства устремляется в новую жизнь с новой женой, припасенной к такому празднику. А старая жена оказывается у меня на приеме. Как правило, вместе мы приходим к выводу, что семьи как таковой уже давно нет.
В жизни ради детей есть еще одна опасность: страдают те самые дети. Конфликт родителей, даже скрытый, влияет на сценарии будущей жизни отпрысков. Скандалисты имеют все шансы вырастить невротиков. Из трех описанных в вашей заметке разводов кажется наиболее благополучным случай Ивана с Марией. Они не скандалят, доброжелательны. Но это хрупкий мир. Пока муж надеется вернуть жену, все спокойно, как только надежды рухнут, конфликт прорвется - и все пострадают.
***
Психологи твердят: уходя - уходи. Разведенной паре важно разъехаться именно для того, чтобы услышать себя, чтобы "бывший" не резонировал. "Вначале надо позаботиться о себе, - говорит Новодержкин. - Если после расставания ты будешь мучиться чувством жалости и вины, то будешь возвращаться вновь и вновь, делая страдания другого все более мучительными. Не предупреждай, не подготавливай морально, не пытайся переложить ответственность за расставание на другого. Если ты не позаботишься о себе, то будешь вечно играть в игру "с больной головы на здоровую".
