Как заинтересовать парня, что бы он захотел встретиться во второй раз?
Психолог «KP.UA» Наталья Трушина продолжает отвечать на вопросы наших читателей.
Ната: Подскажите, как заинтересовать парня, что бы он захотел встретиться во второй и третий раз? Ведь очень важно правильно себя вести, уметь произвести хорошее впечатление на мужчину. Но как? Какой секрет успеха у мужчин? Подскажите, как возбудить у мужчины интерес к себе?
Ната, кто это вам сказал, что нужно правильно себя вести? И что это «правильно себя вести» конкретно означает? Такие рекомендации обычно печатают в женских журналах, чтобы успешно продавать эти самые журналы среди неуверенных в себе женщин. Правильно себя вести надо было в детском садике и школе, чтобы воспитатели не ругались, а во взрослой жизни такого понятия не существует, хотя мы по привычке пытаемся себе придумать какое-то «правильное» поведение, которое, как мы надеемся, приведет нас к успеху. А оно не приводит, потому что во взрослой жизни важна гибкость, важно быть адекватной себе, важно уметь реагировать на ситуацию, а не жить, как роботы, по раз и навсегда установленным правилам.
Многие женщины начитавшись книг вроде «Мужчины с Марса женщины с Венеры», считают, что с мужчинами нужно общаться на каком-то другом языке, и вся их активность подчиняется каким-то другим правилам. Это все – обман! Если вы вообще, в целом, умеете производить хорошее впечатление, то сможете произвести его и на мужчину. Если у вас приятный, ухоженный внешний вид, если вы умеете поддержать беседу, способны заинтересоваться человеком – то этого вполне достаточно. А попытки как-то по особому «возбудить интерес» больше похожи на жеманство, и часто заканчиваются плачевно, поскольку такая женщина выглядит неестественно, напыщенно и местами смешно. Нас любят не за то, кем мы кажемся, а за то, кем мы есть на самом деле, за наши мелкие забавные недостатки и интересные отличия. И еще одно, что не учитывают составители книг вроде «100 советов как поймать мужика» - это то, что все мужчины разные. Именно поэтому какая-то одна тактика сработает только для одного типа мужчин, а всех остальных оставит равнодушным либо отпугнет.
Так что сначала узнайте себя, заинтересуйтесь собой, понравьтесь себе и будьте собой – и тогда вы будете интересны и симпатичны не только мужчинам, но и всем окружающим.
Елена: Моя проблема состоит в том, что я не могу ужиться со свекровью. Казалось бы, выход такой - живите отдельно. Но муж снимать квартиру не хочет, а купить мы не можем. Хотя муж тоже постоянно ругается с мамой, чаще всего из-за детей. Я нахожусь на грани нервного срыва, ничего не радует, домой идти не хочется. Даже сказала мужу, что разведемся, если не решим квартирный вопрос. Как мне воздействовать на мужа, чтобы что-то сдвинулось с мертвой точки?
Елена, вам нужно понимать, что мужчины, долго живущие с мамами, в большинстве своем не привыкли брать на себя ответственность, они часто не уверены в своих силах, им сложно принимать решения, самим делать в жизни какие-то серьезные шаги. Следовательно, если вы любите супруга и хотите сохранить семью, вам придется запастись терпением, и быть для мужа не второй мамой (то есть воздействовать на него, воспитывать его, «пилить», пытаться за него принять решение), а стать для него настоящей спутницей, то есть – поддерживать его самостоятельность, поддерживать его в том, чтобы он сам принимал решения (даже если они в чем-то вам не нравятся), считаться с его мнением. В то же время, конечно же, ни в коем случае не стоит забывать про свои потребности. Учитывая вашу заинтересованность в аренде отдельной квартиры (а это действительно важно для семьи), вы можете сами сделать первый шаг в этом направлении (например, купить газету с объявлениями, и выбрать подходящие варианты), а потом предложить мужу обсудить этот вопрос на примере конкретных фактов. Если он будет резко против, выясните его аргументы, и приведите свои доводы (только не в форме скандала, а в форме конструктивного разговора двух взрослых людей). Объясните, что отдавать часть денег на аренду выгоднее, чем рисковать семьей и ежедневно терять нервные клетки. Такие беседы стоит проводить вне дома, вне «маминой зоны», чтобы вы оба могли свободно обсуждать все моменты, делиться чувствами и мнениями. Возможно с первого раза не получится прийти к компромиссу, но если со временем муж увидит в вас союзника, вы сможете вместе выработать варианты решения проблемы.
И еще. Конфликты с мамой/свекровью часто происходят от того, что вы или муж хотите ей что-либо доказать, объяснить, что она не права, а вы правы. Оставьте эти тщетные попытки, она все равно не переменит своего мнения. Просто делайте по своему. Все решения относительно своей жизни вы принимаете сами, во всем, что касается детей, последнее слово остается за вами и мужем (ведь не она их родительница, а вы вдвоем). Поэтому не спорьте, а просто делайте так, как считаете нужным.
Слава: У меня проблема: брату 40 лет. Он до сих пор не женат. Живет с мамой. Девушки у него есть, многие хотели бы выйти за него, но он неизменно отвечает - нет той единственной, с которой я могу связать свою жизнь. Как ему объяснить, что уже 40, этой единственной может не быть? На почве семейной неустроенности начал еще и выпивать. Хочу помочь брату, но не знаю как. Спасибо за ответ.
Здравствуйте, Слава. У меня сразу возник вопрос – почему вы так уверены, что брату действительно нужна «та единственная»? Может быть, эти отговорки – как раз признак того, что его вполне устраивает сложившаяся ситуация, и он сам ничего не хочет менять? А выпивать он мог бы и при жене, и при детях (к сожалению, это не редкость).
Мне понятно ваше желание помочь брату, это здорово и естественно. Но если посмотреть с другой стороны – откуда вы знаете, что ему действительно будет лучше иметь семью, жену, детей? У него легкая и красивая жизнь – многочисленные девушки его обожают, хотят за него замуж, он получает максимум удовольствий и минимум ответственности. Если же заводить семью, то нужно будет делить с одной единственной женщиной (уже минус!) не только сердце, но и кошелек, нужно будет брать на себя ответственно за эту женщину и возможно еще за нескольких маленьких человечков. Подумайте, насколько ему проще без всего этого? Кстати, вы не сообщили, обеспечивает ли он себя сам? Достаточно ли он зарабатывает, чтобы прокормить семью, и обеспечить дом, место для проживания? (Прочитайте вопрос выше – не будет ли его жена в такой же сложной ситуации?)
Пока сам брат не захочет, чтобы ему помогли, не захочет изменить ситуацию, ничего не произойдет. Одного вашего желания недостаточно. Вы можете, например, силой увезти его из-под материнского крылышка, поселить у себя, и сватать ему прекрасных девушек – но он точно так же найдет причины, чтобы им отказывать, и «с горя» постепенно прикладываться к бутылке. И выпивка – это еще один способ снять ответственность, все равно что сказать «я это не контролирую, это выше меня, я не могу этому сопротивляться, такова уж судьба…».
Единственное, что вы можете сделать – это поддерживать с братом теплые отношения, поддерживать его самого, продолжать с ним общаться. Вы можете попробовать уговорить его поработать над проблемами с психологом (хотя бы над проблемой алкоголя). И постарайтесь принять, что его собственную жизнь он проживает так, как сам хочет – точно так же как вы проживаете свою по своим представлениям и желаниям.
Мария: Здравствуйте. У меня довольно странная ситуация. Устроилась на работу. На ней мне обещали одно, а в итоге оказалось, что работаю я за троих, с утра и до ночи, после чего по темному парку ночью возвращаюсь домой, отстранили меня от основных обязанностей и заставили заниматься работой, которую может делать кто-либо, даже человек без образования вообще, хотя я специалист в довольно узкой отрасли. Раздражение росло, по утрам не хотелось идти на работу. Наконец, я ушла оттуда. И устроилась к их основным конкурентам. На хорошую должность. Зная все слабые места предыдущего предприятия очень тянет на непорядочную конкуренцию. Чувство обиды переполняет. Имею ли я моральное право на то, чтобы воспользоваться изъянами предыдущей работы во благо работы теперешней?
Здравствуйте, Мария. Ситуация действительно противоречивая. В бизнесе, как известно, нет морали, и как на войне, все средства хороши. С другой стороны, в бизнесе высоко ценится репутация – видя, как запросто вы «продаете» своего недавнего работодателя, ваше нынешнее начальство может заподозрить, что вы и с ними способны будете проделать нечто подобное, и не станет доверять вам важную информацию. Так что для начала стоит хорошенько взвесить все риски, и даже если вы решите использовать информацию, то делать это продуманно. Но важный момент состоит в том, что вами сейчас руководит не деловая жилка, а сильные эмоции по отношению к предыдущим работодателям – обида, злость, разочарование. Пока вы не проживете эти чувства, вам сложно будет принять правильное решение, а тем более четко воплотить его в жизнь. И тут возникает ключевой вопрос – а почему прошлая работа оставила у вас так много чувств? Возможно, вы были слишком доверчивы к их обещаниям, и не видели реальной ситуации, когда устраивались на работу? Возможно, вы слишком долго сдерживали свое недовольство, не высказывали работодателю своих претензий, не давали понять, что именно вас не устраивает? Вы ушли как только увидели, что творится что-то не то, или терпели до последнего, в надежде, что ситуация уладится? Как получилось, что вас, свободного человека, «заставили» что-то сделать? Вы поддались на манипуляцию, уговоры? Или не смогли уверенно возразить и высказать возражения? Вам стоит проанализировать случившееся, и извлечь из него урок, понять, какие ошибки вы допустили, и как вы можете избежать их в будущем. Когда вы проделаете эту внутреннюю работу, то поймете, что предыдущая работа вам все же кое-что дала – ценный опыт ошибок, знание своих «слабых мест», знание того, как вы поступаете в конфликтных ситуациях. А это уже что-то значит. Дайте себе какой-то срок, например месяц или два, на такой анализ, и на то, чтобы улеглись чувства, и потом уже решайте, как поступать с информацией.
Задать свой вопрос психологу вы можете здесь или прислав его по адресу: [email protected] с пометкой: Вопрос психологу КП.
