За свою жизнь Михаил Задорнов выпустил более 50 книг, в которых делился наблюдениями о разных странах и народах, мужчинам и женщинах, семейной жизни и детях, политике и политиках. Телезрителю Задорнов запомнился прежде всего своими шутками о русских и американцах. При чем последних он долгое время считал тупыми, а в последние годы, наоборот, стал ими восхищаться.
О РУССКИХ
Только наш человек, наступая второй раз на грабли, радуется, что их еще не украли.
Только наш человек может, стоя на берегу реки, от восхищения материться на солнечную дорожку.
Только русский человек может на ночь напиться чая, а потом полночи думать: сейчас в туалет сходить или всё-таки до утра дотерпеть.
Мы всегда считаем себя умнее других, поэтому постоянно оказываемся в дураках.
Во всех странах газоны выращиваются для людей: устал — отдохни, полежи. У нас вырастили газон — обязательно на нем написали: "По газонам не ходить!".
Только у нас в некоем учреждении могли на бумажке от руки написать и прикнопить на дверь первого этажа: "Соляриев и фитнесов у нас нет. Вообще нет. Совсем нет! И справок не даем. И туалета у нас тоже нет! И попить не дадим! А кто будет стучать – снесем башку!".
Наш человек может уволиться с работы 31 декабря из-за того, что его смена выпала на новогоднюю ночь!
Наш молодой человек может в восемь утра в переполненном вагоне метро, стоя на одной ноге и держа одной рукой портфель, другой разгадывать японский трехцветный кроссворд простым карандашом. (Юлий Цезарь нервно курит за углом!)
Только наши таксисты, когда к ним садятся пассажиры, говорят им: – Не пристегивайтесь – примета плохая!
Только наши мужики, чтобы жена не ругалась, возвращаются ночью домой пьяными с букетом цветов, сорванных на газоне, помятых, пахнущих водкой. А наутро ревниво допытываются у нее. – Кто тебе эти цветы подарил?
Только у нас есть такой праздник – пятница! – который каждую неделю отмечается дружно всей страной!
Россия — государство, победившее разум.
Единственный способ заставить людей в России соблюдать законы, это узаконить воровство.
Самая честная фраза нашего президента за прошлый [2004] год: "Мы должны сделать Россию удобной для жизни!". Он просто не уточнил, для чьей жизни.
Противно жить в стране, в которой стыдно быть бедным, но не стыдно быть подлецом.
Нашего государства всегда боялись даже руководители, его создавшие.
Страна, которая ничего не производит, занимает первое место в мире по количеству бирж. Это вторая величайшая наглость нашего народа после Октябрьской революции.
Наше государство вечно! Ведь цивилизация погибает только после расцвета культуры…
Только в России, выехав на встречную полосу, можно получить удар в зад…
Все национальности в мире — имена существительные, и только мы, русские — прилагательное.
А вы знаете, что недавно выяснилось: оказывается ФСБ придумало новый способ сбора информации обо всех жителях России — они открыли сайт "Одноклассники.ru"!
Только мы ставим пиратскую версию Windows, а потом пишем жалобы в Microsoft, что система глючит.
Только наши на каждом углу сегодня могут кричать "Россия на краю пропасти!" и при этом призывать "Россия, вперёд!"
В России существует только 3 времени года: грязь намокла, грязь замёрзла и грязь засохла.
Только русский человек, если ему разрешить делать все, что угодно, не будет делать вообще ничего.
Только в России год выборов президента может совпасть с годом предположительного конца света.
ОБ АМЕРИКАНЦАХ
Только американцы, их тупиковая ветвь человечества, могла из Моники Левински сделать писательницу.
Самая короткая шутка про Америку: "Макдоналдс" — это ресторан.
Америка ведёт себя как криминальный авторитет, опущенный на зоне.
Главный девиз америкосов-нефтесосов: "У вас есть нефть — мы идём к вам".
В Америке не сносят памятники, не переименовывают города, когда меняется власть. В Нью-Йорке мэр менялся сотни раз, но никому в голову не приходило перенести статую Свободы.
В США можно подать в суд за сексуальные домогательства на работе. Если бы такой закон ввели у нас, то десятки тысяч женщин сели бы за решетку за соблазнение коллег мини-юбками и декольте до пояса.
В Америке детей по утрам развозит школьный автобус. У нас детей по утрам развозит от пива.
А быт? Разве могут в Америке в общественных местах появиться надписи, объявления, предупреждения типа: "Осторожнее вынимайте деньги из банкомата он бьет током!", "Входной дверью не хлопать отключается эскалатор!",
В США с вами на улице может поздороваться незнакомый человек, спросить, как ваши дела? Попробуйте завтра утром выйти на улицу, подойти к незнакомцу и спросить: "Как ваши дела?". И посмотрите, что будет дальше.
Простые американцы не думают с утра до вечера, где бы им чего своровать.
Американцы уважают человека при жизни. Они умеют работать и любят работать.
Американцы не празднуют Новый год 15 дней, потом еще 15 дней Первомай и 5 дней День.
Если в США у президента падает популярность, никто не начинает трезвонить, что надо немедленно свергать власть. Президент сам думает, как ему вернуть к себе уважение. Ему не придет в голову, дабы освежить любовь народа к себе, проехать на "Линкольне" от Нью-Йорка до Аризоны. А можете себе представить, чтобы американский президент, чтобы усилить уважение к полиции, предложил переименовать ее в милицию?
О ВОДКЕ
Алкоголь — это жидкость для снятия женщин.
"Ну, за здоровье!". Этот тост после того, что съедено и выпито, так же абсурден, как пожелание черепахе успешного забега на 400 метров с барьерами среди кенийских бегунов.
Сначала, до двенадцати, проводы Старого года: салаты, огурчики, помидорчики, грибочки, рыбка малосольная, лобио – это разминка! Да, чуть не забыл, мясное ассорти, пирожки с бульоном... Повторяю, это до двенадцати. В полночь – поздравление главы государства, куранты, шампанское... Шампанское с водочкой! Чтобы пробрало. Ну вот... А теперь, когда Новый год наступил, можно наконец и поесть! "Жена, давай, что там у тебя еще есть, чтобы нормально поесть? Картошечку, селедочку, курочку, все давай! Курочка не чихала? Нет? Да если и чихала, не страшно – мы ее водочкой продезинфицируем".
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ
Михаил Задорнов: "Жить легко гораздо легче, чем многие думают. Как? Прежде всего перестать быть рабом"
"Самый серьезный комплимент мне сделали в интернете. Подсчитывали общий рейтинг по сетям, по блогам, по всему - интегрально. Оказалось, что мой рейтинг - как у порнографии. Я теперь знаю, как должны пройти следующие 65 лет! Я должен победить порнографию. Читать далее.
Этот веб-сайт использует cookies для улучшения взаимодействия с пользователем при посещении веб-сайта. Использование веб-сайта означает согласие с его политикой cookies