Записала Наталья ДОБРЫНСКАЯ («КП» - Крым»). Фото автора. (21 сентября 2009, 01:00)
Лев Дуров: «Из-за Никулина я остался и без ордена, и без Голливуда!»

Лев Дуров: «Из-за Никулина я остался и без ордена, и без Голливуда!»

Дуров вспомнил курьезы своей актерской жизни.

На мастер-класс актера собрались гости и друзья Льва Константиновича, так что мероприятие незаметно превратилось в театр одного актера. Дуров не столько учил, сколько рассказывал веселые житейские истории.

Носить галстук отучил друг 

- Вот, знаете, никогда не ношу галстуков. Это связано с одной историей. Звонят как-то из администрации Президента и сообщают, что меня награждают медалью и в условленный день я должен приехать на вручение в Белый дом. Я вымыл шею, напялил галстук и поехал. А часовые мне: мол, сегодня же не наградной день. Начинаю объяснять, что мне же звонили, сказали приехать именно сегодня. Они достали огромные книги, где расписаны награждения вперед на полгода. Ну нет меня. Что делать – собираюсь домой. А на выходе меня Никулин поджидает: «Ну что, приехал, дурачок?» Я ему: «Это ты, что ли, мне звонил? Он кивает.

- А как же я тебя не узнал?

- Да я кастрюлю на голову надел!

- И тебе не стыдно? Народный артист, директор цирка – так и сидел с кастрюлей на башке?

- Но ты же приехал!

Вот с тех самых пор я галстук и не ношу.

«Счастливого пути, дурачок!»

- А как я однажды в Голливуде снимался! Да что вы! Получаю письмо на английском языке. А я в школе немецкий учил, и с тех пор знаю только одну фразу: «Маус, маус, ком хераус!» Переводится: «Мышка, мышка, выходи!» Она мне, кстати, очень помогала. Я жил в таком серьезном районе - как сейчас говорят, «криминальном». И когда шпана ко мне цеплялась, я им выдавал: «Маус-маус, ком хераус!». Сразу отставали: мол, о, посылает, да еще на каком-то иностранном языке.

Так вот, когда я получил то письмо, нашел переводчика. Он мне объяснил, что фирма «Парамаунт» приглашает меня в Голливуд. Меня и еще Юру Никулина. А с их стороны будут Дастин Хоффман, Аль Пачино и Пол Ньюман. Ну, компания симпатичная. Я звоню Никулину. Он мне: «Да ладно, разыгрываешь!» Договорились встретиться у него. Следом за мной заходит его сын Макс с таким же письмом, что и я получил!

Проходит неделя. Звоню Никулину – мол, тебе из Голливуда не звонили? Он говорит, что нет. А потом смеется в трубку: мол, ты на письме треугольный штамп видишь? Читай! Читаю, а там красивыми буковками напечатано: «Счастливого пути, дурачок! Никулин.» Оказалось, они Максу печатную машинку купили с латинским шрифтом, вот и решили ее испробовать на мне. А для пущей правдивости он и себе письмо отправил. Вот вам смешно теперь, а я и без Голливуда остался…

Про Гафта и эпиграммы

- Валя Гафт никак на меня эпиграмму не мог написать. Звонит все и сетует: «Сволочь, я очередную эпиграмму на тебя написал, а потом разорвал – полная бездарность! Я не понимаю, уже на всех написал, всех разозлил, а на тебя все никак не могу». И все же однажды у него получилось.  Я написал как-то книжку (а меня Астафьев предупреждал: «Лёвка, хулиган, не пиши! Болтаешь хорошо, а графоманов  много развелось,  знаешь сколько – не пиши!»). Но меня додавили, и я написал. У нас даже по этому поводу были встреча и концерт. Подходит ко мне Гафт: «Написал! Ты не обидишься?» Я ему – мол, чего обижаться, эпиграмма – дело такое, чем злее, тем смешнее. Вот он и читает:

Актер, рассказчик, режиссер,
Но Леву это не колышет.
Он стал писать с недавних пор:
Наврет, поверит и запишет.
Но вы Гафту не верьте - в той книжке я ничего не наврал, все правда!

Как пиротехник Гена устроил канонаду в отеле

- Есть в кино такие люди, которые, вроде бы, незаметные - зритель их не знает, но они очень даже важные. В картине «Пядь земли» тоже был такой - лучший пиротехник «Мосфильма» Гена. У него на одной руке не было двух пальцев, на другой – трех. Одним  словом, настоящий пиротехник.

Была у него слабость – Гена был всегда выпивши. Хотя сам -  хороший, мягкий, интеллигентный человек. Приезжаем мы в Ростов, а там идут дожди, и съемки пришлось отложить. Гена все оружие сложил в своем номере (комната для оружия еще не была оборудована). А сам время от времени из номера по стеночке выходит, а потом так же по стеночке заходит. И вот так часто-часто. При этом никого не трогает, но дежурная ему все время вслед бурчала: «Артисты приехали, пьяницы!». А однажды ляпнула что-то совсем уж злобное.

Гена зашел в номер. Через минуту выходит: в одной руке -  «Максим», в другой - коробка с лентой патронов, которая уже была заправлена в пулемет.  Спокойно лег на пол, развернул пушку в сторону тёти и тихо, интеллигентно так сказал: «А теперь, старая б…, получай!» И нажал на гашетку.

Когда холостыми стреляют, это еще страшней, чем боевыми! Потому что когда пуля вылетает, она огонь сдерживает, а когда ее нет, то на полметра вперед – язык пламени. И грохот такой! Ой!

Тетка эта – брык за свою стойку. Постояльцы высыпали из номеров, кто-то вызвал милицию. Гена им орет: «Все на пол! Руки на затылок!». И еще минут сорок отстреливался. Потом встал за щитком на колени и сказал: «Сдаюсь».

Били его тоже минут сорок – и постояльцы, и милиция. Потом увезли. А на следующий день -  солнце, надо снимать. Без Гены невозможно. Пришли ко мне наши: «Лев Константинович, спасай!» Что делать - поехал я в милицию.

Там сразу уперлись: «Не-е, сажать будем. Года четыре светит! Тетку эту увезли с сердечным приступом.» Я пошел на хитрость: «А мы встречный иск подадим! Гена-то весь синий от побоев». Хотя я его, конечно, и не видел, но ведь Гена сам в плен сдался, а над пленными, как известно, закон запрещает издеваться - в войну за такое под трибунал отдавали. Вот милиция и струсила. Гену выпустили под расписку, и в тот же день мы снимали сцену обстрела батареи, где он был просто необходим.

Лучшего оператора чуть не погубили спецэффекты

- Был у нас такой оператор – Цхертладзе. Когда он куртку и рубашку снимал, из худенького становился во-о-от таким. Не догадываетесь, почему? На нем ТАКАЯ шерсть была!  Такого просто не бывает: лицо худенькое, чистое, руки тоже. А сам – во! Ну, все, зная, что грузины – народ честолюбивый, на эту тему не шутили.

Так вот, начали снимать: «Гена, ты готов?» - спрашивает Цхертладзе пиротехника.

- Готов, - говорит. И выдает такой вяленький взрывчик: «пум».

- А больше можешь? – спрашивает Цхертладзе.

- Могу!

И опять: «бум» - что-то такое невыразительное.

Цхертладзе в бешенстве, начинает уже на военную лексику переходить: «Какой из тебя пиротехник, если ты взорвать не можешь!»

- Могу, - говорит Гена. – Подождете?

И уходит куда-то с пустыми ведрами. Ждем.

Возвращается с полными. Я сразу неладное почуял и шепчу Саше Збруеву: «Отползаем, мне не нравится ЭТО!». Саша говорит: «Что же мы, в военной картине снимаемся, а трусы?» Я ему: «Военные, не военные, а боец  должен себя беречь, отползаем за бугорок!». И правильно сделали!

Вернулся Гена и говорит: «Сейчас дам!».

И - ДАЛ. Нет, взрыва не было! Родился АТОМНЫЙ ГРИБ. Я впервые такое наяву увидел: поднялось огромное черное облако, нас со Збруевым унесло бог знает куда этой волной. Это у-ужас  какой-то! Потом – шелест, треск и какой-то свинячий визг: и-и-и-и!  А когда все это рассеялось, я говорю: «Сань, а где Цхертладзе-то?» А на взгорочке, где он сидел, его НЕ БЫЛО.

А в кустарнике прямо как просека образовалась. Бежим мы со Збруевым по этой просеке,  выбегаем на полянку, а в центре стоит такой желтый скелетик: худой, длинный, обтянутый желтой корочкой. Я понял, что случилось: вся шерсть на нем сгорела – ожег!

А я знаю, что в таких случаях надо делать. Говорю: «Юра, Юра, на тебя надо пописать». Он в ужасе: «Вы что? Я – князь!» Ну, князь, не князь, а писать надо, погибнет ведь! Ну, Збруев тоже помочь захотел. Юра уже стал плакать: «Я знаю, вы все нарочно это, вы мне в лицо брызгаете!» Тут человек пять из группы еще прибежало, тоже, говорят, помочь хотим. Даже женщины предлагали свои услуги.

Зато когда мы Юру в больницу привезли, доктор подтвердил, что помощь была оказана верная и своевременно. А если бы мы не сделали это, то дела его были бы плохи. Так, в военной обстановке я спас одного из самых лучших операторов.

Фото автора

Политика

Украинский прокурор предложил похитить Януковича
Украинский прокурор предложил похитить Януковича 174

Для этого нужно создать специальное подразделение.

Черный пиар: чем будут  мочить  друг друга главные кандидаты на пост президента
Черный пиар: чем будут "мочить" друг друга главные кандидаты на пост президента 310

Тимошенко вновь припомнят дружбу с Лазаренко, Порошенко - основание Партии регионов, а Гриценко уже упрекают в развале армии.

Премьер-министр Узбекистана попал в аварию
Премьер-министр Узбекистана попал в аварию 138

Глава правительства находится в больнице с незначительными травмами.

Происшествия

Из-за дождя в Италии затопило ущелье с туристами: погибли восемь человек
Из-за дождя в Италии затопило ущелье с туристами: погибли восемь человек 366

Среди жертв оказалось четверо мужчин и четверо женщин.

Семье убитого в Харькове патрульного выделили 1,5 миллиона гривен
Семье убитого в Харькове патрульного выделили 1,5 миллиона гривен [видео] 232

Вдова 29-летнего Дмитрия Кириенко получит деньги от МВД и мэрии.

 МК : бабушка сестер Хачатурян в 90-х держала бордель
"МК": бабушка сестер Хачатурян в 90-х держала бордель [фото] 758 1

Так могли познакомиться родители девушек, убивших отца.

Экономика

В центре Киева избит правозащитник, выступающий против тарифного беспредела "Нафтогаза" 471 2

Валютный прогноз на осень – это двадцать восемь
Валютный прогноз на осень – это двадцать восемь 561 1

Эксперты прогнозируют дальнейшее снижение курса гривны по отношению к доллару США.

Арбузы для Киева начали грузить на баржу
Арбузы для Киева начали грузить на баржу 247

В Херсонской области начали загружать первую партию арбузов, которые пойдут в столицу речным транспортом.

Общество

Автомобили-утопленники: юрист советует готовить иски к властям
Автомобили-утопленники: юрист советует готовить иски к властям 282

Ливни, превратившие наши улицы в реки, вовсе не являются аномальными, страхового случая не будет.

Как заменить  взбесившийся  забродивший или скисший арбуз
Как заменить "взбесившийся" забродивший или скисший арбуз 234

Украинцы все чаще жалуются, что им попадаются испорченные ягоды, которые есть опасно.

Суд Молдовы оштрафовал диакона, окропившего ЛГБТ-активистку святой водой
Суд Молдовы оштрафовал диакона, окропившего ЛГБТ-активистку святой водой 125

Сам священник отказывается считать себя виновным.

Светская хроника и ТВ

Филиппа Киркорова напугала фанатка из Харьковской области
Филиппа Киркорова напугала фанатка из Харьковской области [видео] 374

Татьяна чересчур громко прокричала о своей любви к артисту.

Мэрилин Мэнсон потерял сознание во время концерта
Мэрилин Мэнсон потерял сознание во время концерта [видео] 456

Артист упал рядом с микрофоном. После этого выступление сразу же прекратили.

У партнера Могилевской по  Танцам со звездами  родилась дочь
У партнера Могилевской по "Танцам со звездами" родилась дочь 547

Игорь Кузьменко впервые стал отцом.

Спорт

Украина отправит 13 биатлонистов на летний чемпионат в Чехию
Украина отправит 13 биатлонистов на летний чемпионат в Чехию 221

Среди них Меркушина, Пидгрушная, Семеренко, Кильчицкий и Пидручный.

Вернидуб:  Бюджет  Браги  раз в 10 больше, чем наш, но мы доказываем, что - тоже команда
Вернидуб: "Бюджет "Браги" раз в 10 больше, чем наш, но мы доказываем, что - тоже команда" 526

Главный тренер луганской "Зари" прокомментировал выход в плей-офф квалификации Лиги Европы

Турецкий клуб продал футболистов, чтобы купить коз и накормить оставшихся игроков
Турецкий клуб продал футболистов, чтобы купить коз и накормить оставшихся игроков 502

Турецкий "Гулспор" провел уникальную трансферную сделку.