Анекдоты в номер 11 августа
Хоронили тещу - поймали двух покемонов.
✑✑✑
Психиатр - мужику:
- Ну и что вас, голубчик, ко мне привело?
- Жена. Она утверждает, что я ненормальный.
- Это почему же?
- А я выиграл 2 миллиона гривен в лотерею и пожертвовал их детскому дому.
- Идите домой, батенька, и приведите ко мне жену - я просто уверен, что помощь психиатра сейчас нужна именно ей…
✑✑✑
Понял, что cвидание с девушкой прошло неудачно, когда у нее прозвенел будильник на телефоне, и она ответила на этот звонок...
✑✑✑
- Официант, я же заказывал морепродукты!
- Так я же и принес макароны по-флотски.
✑✑✑
В Одессе:
- Хаим, как ты зарабатываешь на жизнь?
- Зарабатываю тем, что пишу.
- И что же ты пишешь?
- Я пишу своим родителям, чтобы прислали денег.
✑✑✑
- Дед, а ты как с бабушкой познакомился?
- По интернету.
- Тогда же еще не было интернета.
- Подожди, с какой конкретно бабушкой?
✑✑✑
Когда я сегодня
прочитала статус: "Молодая, крутая, cекcуальная девушка 14 лет ищет непредсказуемого страстного мужчину 14 - 15 лет для серьезных отношений", то поняла, что мне уже в принципе поздняк метаться. Отбегала, так сказать, старушка.
✑✑✑
Если вы бегаете по утрам в парке, а об этом никто не знает, то это не считается.
✑✑✑
- Пап, а мне сегодня приснилось, что ты мне дал 1000 гривен.
- Оставь их себе, сынок!
✑✑✑
- Смотри, шампунь против выпадения волос!
- Я тоже против, а что толку?
✑✑✑
Когда вам говорят, что никто, кроме вас, этого сделать не сможет, это означает, что других таких дураков нет.
✑✑✑
- Я хорошо выгляжу?
- Да.
- Точно?
- Да.
- Точно?
- Да.
- Точно-преточно?
- Да.
- У тебя такая интонация, как будто не точно.
