Анекдоты в номер: 4 февраля
Я сказал своему психиатру, что меня посещают мысли о суициде. Теперь я плачу ему вперед.
***
Чертов мир сошел с ума. Теперь путь к сердцу женщины лежит через желудок, постель и дай покататься на машине. А мужики требуют, чтобы на них не кричали, понимали и смирились с их внутренним миром.
***
- Бабушка, я на конференции в Лондоне.
- А мне наплевать! Огурцы брала? Чтобы банки сегодня же привезла!
***
Блондинка хвастается подругам навороченным смартфоном.
- Смотрите, вот какая классная вещь! В нем даже голосовой помощник есть. Все что хочешь может подсказать, только спроси.
На следующий день приходит с кнопочным телефоном. Ее спрашивают:
- А где тот, сломался?
- Нет, мы с ним вчера поругались.
***
Забавная закономерность: если старательно уложить волосы феном, то прическа сохраняется до первой шапки, но вот укладка "лег спать с мокрыми волосами" упорно держится до следующей помывки...
***
Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что ни хрена не слушает.
***
Девушка:
- Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться?
Парень:
- Нет, у меня уже есть девушка, а про жену вообще молчу...
***
Наследственность - это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки.
***
После корпоратива жена звонит мужу:
- Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери!
- Хорошо, а тебя откуда забрать?
- Я на первом этаже, возле лифта…
***
Ссорятся жена и муж.
- Я потратила на тебя свои лучшие годы!
- А я потратил на тебя свои лучшие деньги!
***
Если вы не любите Новый год, то с вероятностью в 83 процента вы мандарин!
***
Несправедливость есть даже среди техники.
Вот, например, косячит системный блок, а получает почти всегда монитор.
***
Поворачивая холодный кран на кухне, Вадик научился корректировать тональность поющей в душе жены.
***
Нашел у себя в коробке с документами десять долларов. Положу обратно. Через пару лет куплю на них квартиру в Киеве.
***
- Я недавно узнал, что в Америке голосовать можно с 18 лет, а покупать алкоголь - только с 21 года.
- Ну по крайней мере три года люди голосуют на трезвую голову.
***
Финальная стадия недосыпания - это когда тебе во сне снится, как ты спишь.
***
Талия есть у всех! Просто у кого-то она выпуклая...
***
Курильщики электронных сигарет в самые сильные морозы носят с собой маленькие провода, чтобы прикуривать друг от друга.
***
Не ищите у мужа каждую неделю заначку... Пусть поднакопит.
***
40% женщин - зима нравится, а 60% - не очень. Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% ее нет.
***
Меня часто спрашивают, как у меня получается все успевать. Секрет очень прост - у меня не получается.
