Татьяна ОГНЕВА. (12 апреля 2008)
Семейные проблемы передаются по наследству

Семейные проблемы передаются по наследству

Рис. Валентина ДРУЖИНИНА.

Думаете, вы сами кузнец своего семейного счастья? Как бы не так - за вас все решили ваши предки. Все мы знаем: «девушка выбирает парня, похожего на отца», «парень выбирает девушку, похожую на мать». Иногда, правда, бывает и наоборот - юноша твердо решает: моя будущая жена не должна быть похожа на маму, которая так достает моего папу, иначе не видать мне счастья в семейной жизни. И вроде делает правильный (с его точки зрения) выбор. Но через пару дней после первой брачной ночи в сердцах бросает: «Ну ты точная копия моей матушки!»

Почему так происходит? Ученые-психогенетики утверждают: модели семейных отношений наследуются не только на психологическом, но и на генетическом уровне. Так было у ваших предков. Так будет у ваших детей. В общем, судьба.

Что, испугались? Спешим вас успокоить. Модель семейной жизни можно изменить.

Итак, главный тезис психогенетики гласит: в каждой семье есть свой генетический код, который живет веками. Он сочетается и переплетается с разными обстоятельствами жизни прабабушек и прадедушек. И в процессе превращается в определенную модель семейного поведения. Есть, конечно, и положительные модели. Но наука обращает больше внимания на те, что мешают выстраивать правильно семейную жизнь. Рассмотрим их по очереди.

Модель № 1. «Уйду я от вас...»

Человек, унаследовавший такую модель поведения, все время стремится куда-нибудь уйти. Не «встал и ушел», а более витиевато. Он часто меняет работу, друзей, города и страны. Женившись, при любой ссоре он угрожает разводом. Это его способ шантажа. Самого развода, как такового, он не хочет, но его постоянно куда-то тянет. И в результате он все равно как бы «уходит» из семьи. Кто-то - в алкоголь, это самый простой вариант. Кто-то - в любовные связи на стороне, кто-то - в работу и т. д.

И наследуется эта модель весьма интересным образом. Например, отец постоянно прикладывается к рюмке. Его сын, видя на протяжении всего своего детства эту печальную картину, решает ни в коем случае не быть таким, как папаша. Он не берет ни капли в рот. Но «уходит», к примеру, в работу. А случается, сын трудоголика становится неутомимым бабником или скатывается в алкоголизм. Вроде разные вещи, а модель-то одна!

«Уходящего» постоянно что-то гложет и мучает. Сначала он громко хлопает дверью. А затем начинает переживать, что это было неразумно, что надо одуматься. Если его умолять вернуться, будет только хуже. Человек будет абсолютно уверен, что выбрал единственно правильную, независимую линию поведения.

Зато если его кто-то однажды бросит, если уйдет не он, а от него, это будет для него серьезным ударом. И ввергнет в пучину размышлений. Иногда такой человек восстает против своей дурной наследственности и, поразмыслив, создает новую, более правильную и счастливую модель жизни. Но иногда может переметнуться в другую крайность...


 

Если вы в качестве основы поведения выбрали модель ухода, помните: иногда она оказывается настолько эффективной, что ваши попытки вернуться могут быть встречены в штыки.
Если вы в качестве основы поведения выбрали модель ухода, помните: иногда она оказывается настолько эффективной, что ваши попытки вернуться могут быть встречены в штыки.
Фото: ФОТОБАНК

Модель № 2. «Все потеряно!»

Эти люди почти всегда несчастны. С ними вечно происходит что-нибудь нехорошее. От них уходят любимые, на работе лучшее всегда достается другим. Более того: в его семье по женской или мужской линии все тоже были жертвами и «брошенками». А вот их вторые половины, как правило, жили по «модели ухода». Эти две модели словно созданы друг для друга: один партнер постоянно уходит и бросает, другой постоянно страдает, ждет и догоняет. Иногда, представьте, они даже могут меняться местами. Если понаблюдать за «жертвой», то можно с удивлением обнаружить, что страдающая сторона как будто сама делает все, чтобы усугубить свои страдания. Грубо говоря, сама нарывается на неприятности и ничего не делает, чтобы исправить ситуацию. «Жертва» ждет, что придет кто-то и спасет ее, а окружающий мир засияет новыми радостными красками. А в ожидании этого нерукотворного счастья она усердно сообщает окружающим, как тяжело ей живется. С этим мужем-извергом (женой-дурой), с этой ужасной работой, в этом жутком городе с этими несносными соседями.

Так «жертва» получает свою порцию внимания, сочувствия, жалости. А некоторые даже гордятся таким своим положением. «О, жизнь меня побила, - говорят они. - Я все знаю о тяготах бытия. И потому могу научить вас, как надо жить». А кого ж еще учить, как не мужа или жену?

В общем, совершенно неконструктивная модель поведения, при этом очень распространенная. Особенно среди женщин. При их-то красоте, образованности, великодушии и т. д. они, бедные, всю жизнь терпят опустившихся алкоголиков, избивающих их тиранов и закомплексованных психопатов. Да еще и рожают от них детей. Кстати, особо гремучая смесь получается, когда модель поведения жертвы переплетается с нашей следующей моделью.

Модель № 3. «Мы отвергаем, нас отвергают»

Человек с такой моделью поведения постоянно твердит: «Нет, мне ничего не надо». Возможно, в детстве его недолюбливали родители, относились к нему с пренебрежением. И во взрослой жизни он сам стал к себе так относиться. При этом «отверженные» не хотят иметь детей, отказываются от вступления в брак с человеком, которого любят. Сначала вроде добиваются взаимности, а потом начинают: «Мне это не нужно, да и тебе тоже не нужно». И чем больше он хочет этих отношений, тем упорнее себе в них отказывает. У него в душе сидит маленький ребенок, которому однажды сказали что-то вроде: «Да кто ты такой, ты этого недостоин!»

Некоторые «отверженные», чтобы стать достойными простого человеческого счастья, добиваются колоссальных успехов в работе и достигают материальных высот. Но что удивительно, им по-прежнему легче жить и встречаться с людьми, которые не вызывают серьезных эмоций, чем разрешить себе быть вместе с тем, кого любят. Они скорее женятся или выйдут замуж за того, к кому равнодушны. Они не верят в семейное счастье, в любовь. «Это все сказки, - как бы заявляет «отверженный», - и сейчас я вам докажу это на собственном примере. Вот, смотрите на меня, я несчастлив в личной жизни, значит, никто не может быть счастлив».

При этом они довольно жестоки со своими близкими. Отказывая себе в радости бытия, эти люди отказывают в нем и всем остальным.


 

С ОТВЕТНЫМ СЛОВОМ

Модель № 4. «Сковородкой по лбу»

С учеными категорически не согласен наш постоянный консультант, лидер общественного движения «Фривольная Россия» Александр МОНОГАМОВ

Итак, нам предлагается поверить в то, что все проблемы семейной жизни заранее предопределены опытом  наших предков и ничего с этим поделать нельзя. Мужчины-то такому повороту дела еще и порадуются («Вон как все просто, оказывается!»), а вот для женщин эта теория может создать определенные неудобства.

Предположим, муж возвращается домой поздно, в нетрезвом виде и с сильным запахом женских духов. Причем уже не первый раз за последние несколько лет.

Как повела бы себя темная, невежественная жена? Она взяла бы скалку... Хотя нет, что такое скалка, нынешние жены, пожалуй, и не знают даже. Но сковородка-то в вашем доме наверняка есть? Так вот, жена рано или поздно взяла бы в руки сковородку и огрела бы благоверного по лбу.

А как будет себя вести женщина, обладающая сокровенными знаниями по психогенетике? Она, скорее всего, начнет размышлять примерно в таком духе: «Он снова пришел домой поздно и явно от любовницы. Значит, в наших отношениях он для себя выбрал модель ухода. Но он все-таки вернулся! Значит, он  стремится переломить себя. Представляю, как нелегко ему это дается! Он, наверное, бедный, так страдает, так терзается. А тут еще я со своими постоянными дурацкими расспросами. Смею ли я отвергать его? Нет, ведь получится, что я для себя избрала модель № 3, модель отвергания! С другой стороны, могу ли я умолять его остаться со мной? Ни за что, ведь согласно основам психогенетики (см. модель № 1), от этого может стать только хуже. Но я верю, что он сам захочет изменить  модель нашей семейной жизни...» И т. д.

Красиво. Гуманно. Научно. Но, сдается мне, сковородкой по лбу было бы как-то эффективнее. Доступнее, что ли...

Правильно ведь пишет Т. Огнева: «Людям понятнее, когда с ними разговаривают на их языке». А языку психогенетики у нас мало кто обучен. Уж больно сложный язык, путаный какой-то.

ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ ПРАКТИКУМ

И как с этим жить?

Если ваша половинка живет по одной из этих моделей, значит, плохи ваши дела. Но для того-то и пишутся статьи вроде этой, чтобы вам проще было сделать правильные выводы, понять, как действовать, и не обращать, к примеру, серьезного внимания на постоянное хлопанье дверью.

Хорошая новость: модель поведения супруга/ги можно скорректировать. Причем вполне доступными средствами - вам даже не придется записываться на дорогостоящие курсы. Ничего более действенного, чем разговоры по душам, пока в мире не придумано. Впрочем, если поговорить не удается, есть вариант «клин клином вышибают». Хлопнуть дверью перед носом у того, кто явно собирается хлопнуть дверью перед вашим носом. Людям понятнее, когда с ними разговаривают на их языке.

Сложнее с «отверженными». Они делают все, чтобы их отвергли, и отвергают сами. Но зато, как правило, они - умные и понимающие люди. И с ними проще договориться.

С другой стороны, вероятно, вы тоже живете по какой-то из этих моделей. Вам нужно серьезно призадуматься и попробовать измениться самому.


 

Автор материала Татьяна Огнева ждет ваших откликов на сайте или по адресу: psy@kp.ru

загрузка...
загрузка...

Политика

Происшествия

Экономика

Общество

Светская хроника и ТВ

Спорт

работа для стоматолога-терапевта в Донецкепогода в харьковской областиСергей Маховиков