Каждая удовлетворенная украинка - шаг к удовлетворенной Украине!

Каждая удовлетворенная украинка - шаг к удовлетворенной Украине!

Начало см. в номерах от 3 и 17 января.

Как все-таки тесен мир! Смеялись мы тут с Америки, где даже для туалетной бумаги ВСЕРЬЕЗ пишут инструкции по применению. Мол, тупость несусветная и все такое.

Дохихикались... Пелагея Труфанова из Краснодара прислала серьезное доказательство проникновения иноземной заразы в головы местных производителей. На упаковке туалетной бумаги «Три слона» мы читаем:

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ

1. Не курить вблизи изделия.

2. Не оставлять использованное изделие в местах культуры, приема пищи.

3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены.

А наша читательница Ж. В. Голованова настаивает, что малой родиной инструкций для дураков необходимо признать Нижний Новгород. Именно здесь в одном из ресторанов она увидела строгую надпись: «Меню не есть!»


 

А сколько движений нужно, чтобы закрыть рот, производители супов Knorr не уточнили. Неужто так и ходить с открытым?! - уточняет Дадыкина М. В. из г. Братска.
А сколько движений нужно, чтобы закрыть рот, производители супов Knorr не уточнили. Неужто так и ходить с открытым?! - уточняет Дадыкина М. В. из г. Братска.

Поделилась своими наблюдениями и Роза Файзуллина из Уфы. Здешние маршрутки просто обвешаны строгими инструкциями для пассажиров. Типа таких: «Семечки кушайте вместе с кожурками!» Или: «На колени сажайте детей до 5 лет, а не 16-летних придурков!»

Александр Жданов из Волгограда тоже собирает надписи из маршруток. Он порадовал нас перлами «Высуньтесь в окошко вы - останетесь без головы!» и «Если в маршрутку набилось больше народу, чем мест, - сидите по очереди».

Кроме того, в одном из летних лагерей Волгоградской области наш читатель заметил инструкцию для детворы: «Пальцами и яйцами в солонку не макать!»

Александра Савина из Перми попробовала варить варенье по инструкции из «Книги о вкусной и здоровой пище»:

«Готовность варенья определяют по следующему признаку: капля горячего сиропа, зажатая между пальцами, при быстром их разъединении образует тягучую нитку».

Максим Заяц из Владивостока сообщает, что производители боеприпасов к травматическому пистолету советуют прямо на коробке «хранить патроны в местах, доступных для детей». Видимо, время сейчас такое, что даже детки должны быть всегда наготове?! - удивляется наш читатель.

Хилья Ширшова из Карелии увидела следующую инструкцию на дверях местной птицефабрики: «Не ходите на Торопову! У него маленькие яйца. Идите к нам - у нас больше!» Вот так жестко производители курятины ведут борьбу с конкурентами - прямо по больному бьют! Но народ-то зачем за дураков держать?!

А эту памятку к презервативу «Первак» прислал Сергей Ерпылев (Украина). Производители «резинки для долгой любви» - название на упаковке - дают указания пользователям на двух листах! В частности:


 

Девиз с пачки «Первака» мы вынесли в заголовок. Каков размах, а?!
Девиз с пачки «Первака» мы вынесли в заголовок. Каков размах, а?!

«Первак» - это резинка, пригодная для всех видов любви, кроме платонической.

Одновременно позволяет избежать:

1) незапланированных детей;

2) позорных заболеваний;

3) лишних разговоров по пп. 1 и 2.

Правильное использование резинки предполагает наличие минимум 2 партнеров. И наличие хотя бы у одного из партнеров внешнего полового признака, на который и одевается резинка.

Для совершения акта нужно полностью раздеться (не касается шляпы и носков).

Если ваша партнерша все же осталась неудовлетворенной, знайте: следует тикать от нее с максимально возможной скоростью. Тем самым вы избежите губительного комплекса неполноценности и полного истощения организма.

За последнее наблюдение создатели инструкции вряд ли получат Нобелевскую премию. Но в лауреаты конкурса «Инструкции для дураков» они уже попали.

ОДНОЙ СТРОКОЙ

«Не допускать пропажи бумажника, в котором лежит наша карта». (Из памятки к дисконтной карте, Россия.)

«Осторожно! Содержит орехи!» (На упаковке орехов, Россия.)

«Если вы долго не можете заснуть - вызывайте ночную медсестру». (Из памятки в больнице.)

«Запрещено греть без ничего!» (Из инструкции к казану металлическому Universal, пр-во Китай.)

«Во избежание повреждения слуха рекомендуется сначала ответить на входящий вызов и только затем поднести трубку к уху». (Из инструкции по эксплуатации цифрового беспроводного телефона Panasonic.)

Если вы увидели смешные инструкции, присылайте их по адресу: «Комсомольская правда», Старый Петровско-Разумовский проезд, д. 1/23, стр. 1, 6-й этаж, Москва, 125993, с пометкой на конверте: «Инструкция для дураков». Или на эл. адрес: stass@kp.ru Победителей ждет приз 3000 рублей и сувениры от «КП».

загрузка...
загрузка...

Политика

Происшествия

Экономика

Общество

Светская хроника и ТВ

Спорт