Откуда растут  ноги  у комплексов

Откуда растут "ноги" у комплексов

Комментарии: 19
Немало малышей тихо страдают в сторонке, считая себя хуже всех.

На этом этапе любое несоответствие представляемому идеалу может привести к появлению комплексов. Причем возникают комплексы легко, а избавиться от них очень сложно - порой на это уходит целая жизнь… 

Быть подростком непросто. Всплески гормональной активности, перестройка организма, постоянная смена настроений и, конечно, пресловутые подростковые комплексы, от которых, кажется, нет спасения. В результате одни замыкаются в себе, другие полностью уходят в виртуальный мир, а третьи пускаются "во все тяжкие", пытаясь самоутвердиться с помощью алкоголя, курения, наркотиков и секса. 

СПАСИБО РОДИТЕЛЯМ!

Все мамы и папы хотят, чтобы их дети росли счастливыми и уверенными в себе, но при этом немало любимых чад считают себя "хуже всех". Оказывается, случаи, когда комплексами ребенка наградили сами заботливые родители, далеко не редкость! 

Часто мы требуем от своих детей супердостижений - учиться лучше всех, быть лидером, побеждать в соревнованиях, выступать на сцене… Считается, что, подстегивая ребенка таким образом, мы побуждаем его к росту. Однако результат может оказаться далеким от ожидания. Уверенный, что родители любят его не за то, что он есть, а за его успехи, малыш приходит к выводу: если он получит двойку или проиграет в школьном конкурсе, родители тут же перестанут его любить!

Если ребенка не только пилить за то, что он чего-то не знает и не умеет, но еще и при этом сравнивать с более успешными сверстниками, ребенку будет очень некомфортно. А со временем еще и сформируется "милая привычка" постоянно сравнивать себя с более успешными, более сильными, более богатыми и смаковать свою "неполноценность".

Нередко в семьях, переживших крах (предательство супруга, банкротство и т.д.), на ребенка возлагается "почетная задача" компенсировать все неудачи родителей. Отпрыск просто обязан быть идеалом и совершенством на радость маме и папе! Неудивительно, что даже самая маленькая неудача может повлечь за собой совсем немалые комплексы.

Родительская бестактность - еще одна причина зарождающейся неуверенности в себе. Ведь ребенка может больно ранить любое невзначай брошенное слово. Известны случаи, когда родительские шуточки вроде "Ничего, что ты у нас такая страшненькая, - зато умненькая" или "Ну ты себе и мускулатуру накачал - как у воробья под коленкой!" откладывали у ребенка отпечаток на всю жизнь.

Родители могут впадать и в другую крайность, всячески балуя любимое чадо и позволяя ему практически все. В результате ребенок начинает считать себя эдаким пупом Земли, вокруг которого должен вертеться весь мир. Но рано или поздно его поставят на место, и в будущем такому человеку будет довольно сложно состояться.

РОДОМ ИЗ ДЕТСТВА

Автор термина "комплекс неполноценности", немецкий психиатр Альфред Адлер, полагал, что ощущение собственной неполноценности изначально присуще большинству детей. Развитие здорового чувства собственного достоинства могут подорвать не только недостаточное внимание к ребенку и частая критика, но и то, что он себя вольно или невольно сравнивает со "всемогущими взрослыми".

Впрочем, наверное, было бы неправильно винить во всем только взрослых, ведь отношения внутри детских коллективов также трудно назвать идеальными. Множество драматических историй уходят корнями в детские прозвища - Жирный, Крыса, Вонючка. Ребенок чувствует себя неполноценным, и это чувство периодически обостряется - при переходе в новый коллектив, при поражении в борьбе за лидерство.

САМ ДУРАК!

Адлер был убежден: развитие личности зависит от того, каким образом комплексы будут компенсироваться. В борьбе с собственным несовершенством некоторые решают самоутвердиться, проецируя свои комплексы на окружающих. То есть вслух говорится не о своих недостатках, а о том, что не так в других.

У нас в школе был мальчик с плоским лицом. И какое, вы думаете, самое страшное оскорбление он по сто раз на день "выплевывал" в лицо окружающим? Правильно: "плоскомордые". От другого не очень хорошо пахло, и он при конфликтах называл всех "вонючими". Ощущая свою неполноценность, подростки быстренько переводили стрелки на других, дабы убедить окружающих: у меня все ОК, а вот у них - куча недостатков, и пусть они с ними и борются!

Еще одна отличительная черта закомплексованного человека заключается в неумении аргументированно выразить свою точку зрения. Впрочем, сам он в этом себе не признается, трансформируя проблему в глупость окружающих и их неспособность понять собеседника.

И ВСЕ ЖЕ…

Однако говорить о том, что комплекс неполноценности однозначно плох, неверно. Тот же Альфред Адлер утверждал, что неполноценность - это нормальное, естественное для человека чувство. И даже сформулировал афоризм: "Чтобы быть полноценным человеком, надо обладать комплексом неполноценности".

В этой связи пример жизни древнегреческого политика Демосфена является хрестоматийным. Известно, что он был косноязычен, имел слабый голос и привычку подергивать плечом, но за годы занятий победил все эти недостатки. Он проговаривал слова, набирая в рот камешки, и произносил речи при шуме волн, которые заменяли ему шум толпы. Демосфен взбирался на гору, громко читая стихи, упражнялся в мимике перед зеркалом, а спускавшийся с потолка меч больно колол его всякий раз, когда он по привычке подергивал плечом. И хотя его первые попытки говорить публично не имели успеха, он продолжал работать над собой и в итоге стал самым знаменитым оратором древнего мира!

Пример Демосфена показывает, что люди, у которых комплекс неполноценности является стимулом к преодолению трудностей, достигают замечательных результатов! Недаром Зигмунд Фрейд как-то сказал: "Человеку не следует стремиться искоренять свои комплексы, а следует прийти с ними в согласие: они законно являются тем, что направляет поведение человека в мире".

Советы "КП" 

Как изменить отношение к себе

Не проецируйте свои проблемы на окружающих.

Не создавайте себе кумира.

Не сравнивайте себя с более успешными и богатыми, если такие сравнения приносят страдания.

Научитесь говорить "нет".

Помните, что вы имеете право быть неидеальным, не похожим на других, иметь собственное мнение, совершать ошибки и никому не объяснять причины своих поступков.

Призовите на помощь чувство юмора - комплексы боятся его как огня!

 Примите себя таким, какой вы есть. 

КСТАТИ

Общаясь с собственным ребенком, следует:

● не унижать его,

● не требовать от него больше, чем он в состоянии сделать,

● чаще хвалить и благодарить за помощь,

● излишне не баловать,

● помочь строить отношения с людьми,

● любить его таким, какой он есть, и говорить ему об этом. 

ИСТОРИЯ 1. 

Фамильное дело

- Моя фамилия ужасна! - говорит 13-летний Вадим. - Меня дразнят всю жизнь - и в детсаду, и в школе. Мне кажется, если б я был каким-нибудь Коваленко, у меня и друзей было бы больше, чем сейчас. Перед тем как назвать где-то свою фамилию, я потею и заикаюсь. И почти всегда меня переспрашивают: как-как? И потом ржут! Отец говорит, что и он, и его отец всю жизнь прожили с такой фамилией, и ничего, а я не хочу! Когда буду получать паспорт, обязательно сменю фамилию, но как жить до тех пор?

Комментарий специалиста

- Подростковый период - это время, когда подростки учатся взаимодействовать в коллективе, и в это время родительский авторитет отходит на второй план. Реальными авторитетами становятся сверстники, которые бывают не только нетактичны, но и жестоки, - говорит психолог Сергей СТЕБЛИНСКИЙ. - В данном случае можно посоветовать вспомнить о людях, которые прославили свои неблагозвучные фамилии. Сделайте для себя подборку таких людей, попросите помочь родителей, и было бы хорошо, чтобы эти знаменитости были в коридоре ваших интересов. То есть если увлекаетесь футболом, пусть это будут футболисты, если эстрадой - певцы и т.д. Постарайтесь принять свою фамилию и сделать так, чтобы она звучала гордо. А поменять ее вы всегда успеете - у вас еще вся жизнь впереди.

- И никакой я не очкарик, а очень даже симпатичный!
- И никакой я не очкарик, а очень даже симпатичный!

ИСТОРИЯ 2. 

"Гадкий утенок"

- У меня столько недостатков, что перечислить их все невозможно! - жалуется 14-летняя Вера. - Маленькие глаза, большой нос, плохая кожа… Но меня никто не хочет понять. Мама говорит, чтоб я не маялась дурью, а завуч требует, чтобы я привела себя в порядок и заколола челку. Но я не могу ее заколоть! У меня весь лоб в прыщах, и вообще я без челки выгляжу полной дурой. А недавно я немного постриглась – лучше бы я этого не делала. Придурки из нашего класса тут же прицепились: "А ты че подстриглась - думаешь, красивая стала?". Ненавижу их всех! И себя ненавижу! 

Комментарий специалиста

- В период полового созревания у мальчиков и девочек начинают проявляться характерные мужские и женские черты. И именно на почве изменений внешности базируются многие подростковые комплексы, - разъясняет психолог Марина ДЕРКАЧ. - Практически любой подросток видит в своей внешности множество недостатков, и развитию неуверенности в себе успешно помогают "отфотошопленные" модели в журналах. Не настраивайтесь заранее на негативное отношение окружающих и не замыкайтесь в себе. Оглянитесь вокруг, и вы поймете, что успехом у сверстников пользуются вовсе не самые красивые! Гораздо важнее чувство юмора, легкий характер, доброжелательность. Полюбите себя. Ведь если вы сами себя, как вы выражаетесь, "ненавидите", как же вас смогут полюбить окружающие?

ИСТОРИЯ 3. 

Богач, бедняк...

- Я в классе самый нищий. У меня такой телефон, что мне стыдно им пользоваться, - рассказывает 6-классник Андрей. - Я никогда не был за границей - даже в Турции. Меня никогда не приглашают на дни рождения, я и в "Макдональдсе" был всего раз в жизни! И, по-моему, у меня никогда не было ни одной новой вещи - вся одежда мне достается от двоюродного старшего брата. Я действительно не понимаю: зачем моим родителям было производить меня на свет, если у меня никогда не было и нет даже самых простых вещей?

Комментарий специалиста

- В любом обществе есть, были и будут богатые и бедные, и это объективная реальность, - говорит психолог Оксана НАВРОЦКАЯ. - Взрослый сформировавшийся человек воспринимает это философски, ребенку же трудно смириться с таким положением вещей. Но ситуации, заставляющие его вспоминать о кошельке своих родителей, возникают ежедневно. И если для одних это становится поводом для самоутверждения, то для других выливается в неприятные ощущения.

Мальчику, я понимаю, не нравится быть бедным, он считает это унизительным. Но не стоит на этом зацикливаться и уж тем более винить своих родителей. Уверена, что они тебя, Андрей, любят и дают все, что могут. К тому же у тебя есть прекрасный шанс все исправить - это твоя жизнь. Учись, получи профессию, и очень скоро сможешь с гордостью назвать себя человеком, который "сделал себя сам". А пока – дружеский совет: постарайся чуть реже употреблять слово "никогда". 

О социальном неравенстве в подростковой среде вы сможете прочитать в одном из ближайших выпусков "Родительского собрания". 

ВЗГЛЯД С ДРУГОЙ СТОРОНЫ 

Диана ГРИГОРЯН, 16 лет: "Где я - там столица!" 

Как было бы неплохо заявить, что у меня нет комплексов вообще! К сожалению, это не так: как и многих девочек моего возраста, меня не вполне устраивает собственная внешность. Не настолько, чтобы все время только об этом и думать, но все же…

Мне не раз приходилось слышать, что причиной комплексов часто становится бедность. Могу сказать исходя из своего опыта - у нас такое было возможно в пятом-шестом классе. Тогда действительно новенький телефон или ноутбук были предметом особой гордости, а те, кто не имел новинок, чувствовали себя, мягко говоря, неуютно. Но с возрастом все изменилось. Сейчас большинство не будет париться, если у него старый телефон, - лишь бы звонил и все кнопки нажимались. Разумеется, все мы любим гаджеты, но я о другом: наличие айфона не является залогом большого успеха в компании, а его отсутствие вряд ли породит глобальные неудобства.

Уверена, что гораздо чаще причиной комплексов являются не обстоятельства, а окружающие нас люди. И если говорить о подростках, огромное влияние на то, насколько комфортно мы себя чувствуем, оказывают учителя. Например, в моем нынешнем лицее считается хорошим тоном упоминать к месту и не к месту, что я и некоторые другие ученики прибыли туда с Борщаговки (один из спальных районов Киева. - Прим. ред.). Понятно, что учительнице по большому счету совершенно все равно, где мы живем - на Троещине (еще один спальный район. - Прим. ред.), Борщаговке или в деревне Бельдяжки. Очевидно, что она хочет унизить ученика, вызвать в нем чувство неловкости из-за такой "ужасной" прописки. Мне трудно сказать, зачем. Возможно, затем, что закомплексованного и неуверенного в себе человека легче подчинить?

К счастью, на меня такие методы не действуют. Во-первых, я считаю их не совсем достойными. Во-вторых, вспоминаю японское выражение "в тему": где я - там столица.

Кстати, на мой взгляд, большинство комплексов базируются на страхе человека, переживающего, что о нем подумают люди. Советую понять одну простую вещь: большинство людей о вас вообще не думают! Кому по-прежнему непонятно, расшифровываю: практически всем жителям Земли нет до вас ровным счетом никакого дела, а по-настоящему близкие люди думают о вас всегда хорошо. 

КОМПЕТЕНТНО 

"Выясните, что радует ребенка и делает его счастливым!"  

О том, какие внешние и внутренние причины заставляют подростков излишне беспокоиться и переживать по разным поводам, мы побеседовали с вице-президентом НПЦ "Дианализ" психологом Викторией ЕГОРОВОЙ. 

- Виктория, почему вообще возникают комплексы?

- Я бы не называла это комплексами, чтобы не усугублять состояние. Все эти проблемы, еще точнее - беспокойство по поводу чего-либо, будь то внешность, фамилия, материальное состояние и многое другое, во многом определяются темпераментом. Сам темперамент обусловлен типом нервной системы и дается нам раз и навсегда при рождении. Поэтому одним людям свойственно беспокоиться больше других просто в силу своих психологических особенностей.

- И кто беспокоится меньше всех?

- Наиболее "благополучными" я бы назвала детей-сангвиников. Они быстро приспосабливаются к окружающей обстановке, легко переключаются с одного вида деятельности на другой, общительны. У них масса приятелей, и если легкое беспокойство даже и возникает, надолго оно не задерживается, и ребенок вновь радуется жизни.

Совсем иначе обстоят дела у меланхоликов. Понимание необходимо каждому ребенку, но этим детям оно нужно больше, чем другим. Беспокоиться и жаловаться – часть их натуры, но зато, поделившись своими тяготами, он чувствует облегчение. А побеждать проблемы ребенку-меланхолику помогают богатый внутренний мир и яркая индивидуальность.

Холерики слишком заняты активным вмешательством в переделывание мира, чтобы у них хватало времени на всевозможные волнения. Но подростковый возраст тем и отличается, что в нем беспокоятся все, так что подобные моменты бывают и у холериков. Главное - помочь им найти "успешную" сферу приложения могучей жизненной силы, определить значимую цель и научить управлять своими ресурсами. Иначе существует опасность зацикливания на проблемной теме. Например, активный холерик может сосредоточиться на мести тем, кого он считает успешнее и удачливее себя.

Флегматики все воспринимают слишком серьезно, и если уж у них возникает сомнение по поводу собственного благополучия, убедить их в обратном достаточно сложно. Так как эти дети довольно уравновешенны, рассудительны и логичны, можно постараться найти веские контраргументы. Если же с очевидностью не поспоришь - ну бывают среди флегматиков и толстые, и не очень привлекательные! - нужно вместе наметить конкретный план действий по улучшению состояния.

- То есть все дело в темпераменте и внешние причины не имеют особого значения?

- Наоборот, они очень важны, особенно в подростковом возрасте. Дело в том, что пока личность подростка формируется, он ищет ориентиры, модели для подражания, определяет для себя ценности. И очень важно, кто в это время находится рядом с ним.

- Что делать, если ситуация постоянно усложняется и беспокойство усиливается?

- Нужно "усиливать личность". Важно понимать, что личность неизмеримо больше и масштабнее любой из проблем, взятых хоть отдельно, хоть в совокупности. В каждом конкретном случае для каждого ребенка нужно постараться найти то, что получается у него лучше всего, выяснить, в каких ситуациях он успешен, что его радует и делает счастливым. И совсем необязательно обращаться к специалисту: близкие люди, родители, друзья, учителя вполне могут помочь и при желании оказать реальную поддержку в сложной ситуации. 

Взрослые, будьте внимательны и добры к своим детям, старайтесь их понять, как бы сложно вам это ни давалось, и вы обнаружите, скольких неприятностей и проблем можно избежать.

загрузка...
загрузка...

Политика

Происшествия

Экономика

Общество

Светская хроника и ТВ

Спорт