«Я стукнул телефончик о голову. Скажите, как меня слышно?..»

«Я стукнул телефончик о голову. Скажите, как меня слышно?..»

- Оператор: «Войдите в опцию «Сообщения», потом найдите «Читать сообщения»...

Абонент: «А у меня на телефоне есть только «Теща», «Жена» и «Послать»...

***

- Переключите меня на Катю - я с ней имела контакт и хотела бы продолжить...

***

- Здравствуйте! Я деньги неправильно положил, это значит, я придурок, и ВСЁ?!

***

А.: - Девушка, перечислите мне, пожалуйста, 5 гривен.

О.: - Вы позвонили в единую справочную службу платежного сервиса ****, мы предоставляем информацию только по платежам.

А.: - Да я не компанию прошу, я лично вас прошу, как человек человека, ну хоть 5 гривен, я честно верну...

***

А.: - Девушка, со мной произошла неприятность.

О.: - Слушаю вас!!!

А.: - Мне очень неудобно, наверное, вы никогда про такое не слышали…

О.: - Я вас слушаю.

А.: - Я номер неверно оплатил…

***

- Здравствуйте, я тут вообще-то не по платежу звоню, я просто не знаю, че делать… и тут про вас вспомнила…

***

- У меня дочь вчера неправильно оплатила, потому что с мужчиной отвлекалась…

***

- Девушка, я 26-го НАКЛАЛ на этот номер!!!

***

- Скажите, пожалуйста, 1 доллар - это 100 центов или 90?

***

А.: - Девушка, мой номер 012-3456. Я Тупорылов.

О.: - Вы неверно называете фамилию владельца.

А.: - А я и не называл. Тупорылов в смысле тупой. 

***

- Девушка, здравствуйте! Как хорошо, что на вас попала! У меня такая проблема... Мы с мужем случайно SIM-картами поменялись, и теперь у него остались на целый день все мои любовники. Что мне делать?

***

А.: - Что такое роуминг?

О.: - Услуга, которая дает возможность работать с аппаратом в другом городе.

А.: - А в другой город вы меня командировать будете? 

***

А.: - У меня вот тут телефон, я купил его недавно, и у меня проблема - ко мне никто не может дозвониться. Сделайте мне звонок на мой номер...

(«Абонент не отвечает или временно недоступен».)

О.: - Скажите мне, пожалуйста, а какой уровень приема на вашем телефоне?

А.: - Нет... Ничего нет... Он у меня выключен! А чтобы принимать звонки, аппарат должен быть включен?

О.: - Да.

А.: - Но ведь тогда будет разряжаться батарея!..

***

А.: - Ну и трудно до вас дозвониться, целых 20 минут ждал, наконец-то вы взяли трубку...

О.: - Вы знаете...

А.: - Но мне все равно, я здесь в местах не столь отдаленных, ждать в привычку...

***

А.: - Девушка, вы смеяться не будете?

О.: - Не буду.

А.: - Обещаете?

О.: - Обещаю.

А.: - Я антенну откусил...

О.: - Как откусили?

А.: - Руки на улице замерзли - вытаскивал антенну зубами...

***

А.: - Вы знаете, мне постоянно приходят какие-то сообщения, я из-за них не могу звонить!

О.: - Так вы их прочитайте и сотрите!

А.: - Милая моя, если б я умел читать, я был бы уже начальником Кремля!..

***

- Есть ли у вас тарифный план «Коррупционер»? 

***

А.: - Я аппарат уронил в кипяток, что мне делать?

Оператор (новенький, звонит на станцию техобслуживания): - Тут такая проблема, клиент аппарат уронил в кипяток, что ему делать? 

Ответ со станции: 

- Остудить и снять шкурку.

Рис. Валентина ДРУЖИНИНА.

загрузка...
загрузка...

Политика

Происшествия

Экономика

Общество

Светская хроника и ТВ

Спорт