• Главная
• Общество

Фото: Сразу две наши читательницы - Е. Гордеева из Белгорода и М. Данилова из Ярославля, - гуляя (в разное время) по набережной Анапы, не прошли мимо этого сюжета. Как говорится, дай бог, чтобы в этом заведении вас не бросили в... биде!

Если историки будущего станут изучать нынешнюю эпоху по пожелтевшим страницам газет бесплатных объявлений, образцам уличной рекламы, я нам не завидую. У потомков может сложиться впечатление, что обширную территорию бывшего Союза Советских Социалистических Республик в начале XXI века сплошь населяли дикие племена потребителей, которым были чужды культура, грамотность, чувство меры...

Да что там историки грядущего, зачастую иностранные гости из ныне живущих не в состоянии понять многих наших реалий! Вот, скажем, у них на Западе частная собственность уважаема, и нередко можно увидеть надписи, ненавязчиво предупреждающие о приближении к приватным владениям. Но пресно все это как-то изложено, без куража. То ли дело у нас! Только мы додумались промышленным способом штамповать металлические таблички для дачников, где ярко, эмалью выведено: «Моя территория. МОИ ПРАВИЛА». Это у них «закон есть закон», невзирая на заборы. А у нас за посягательство на клубнику и малину наказание зачастую может быть гораздо более суровым, чем предусмотрено в УК.

У моделей тоже бывают дети. И где же им еще одеваться, если не в городе Туапсе! Там существует единственный магазин для детей всех моделей! (Рекламу увидела Новикова Оксана из г. Электросталь.)

Вот еще одна табличка из этой серии: «Не парковаться! Штраф: ЛОПАТОЙ ПО СТЕКЛУ!» И знаете, как-то веришь, что такое возможно (сюжеты блоггера Тамависа).

Раньше загородную недвижимость охраняли все больше кусачие собаки. Но теперь на воротах можно обнаружить и такое предупреждение: «Злая хозяйка. Злой хозяин. Злые дети. Злая собака. ВСЕ ЗЛЫЕ!» Попробуй сунься к таким, порвут на части...

Главное, чтобы грамотеи, украсившие забор своей воинской части этой надписью, не перепутали во время стрельб кнопки «Выкл» и «Вкл» (прислала О. Шаповалова из Волгограда).

Иностранцу трудно понять языковые нюансы в некоторых объявлениях. В таком, скажем: «КОНФИСКАТ. Уникальная распродажа: пуховики, куртки, джинсы... МЫ ОТБИРАЕМ ДЛЯ ВАС ВСЕ ЛУЧШЕЕ!» (увидел в г. Советский Ханты-Мансийского АО Олег Ли). И ведь тут все чистая правда: таможня, как добрый Робин Гуд, отбирает лучшее у богатых и... продает бедным!

Вот, оказывается, почему молодежь вынуждена пить и курить по ночам! (Прислал некто Володя.)

Как объяснить чужаку сакральный смысл такого объявления на столбе: «Всегда ТРЕЗВЫЕ ГРУЗЧИКИ. Круглосуточно!» (прислал И. Галимуллин из г. Ульяновска). Нам-то ясно, что это - эксклюзивное предложение, что таких спецов, твердо стоящих на ногах, может и есть всего десяток на всю Россию!

Невольно вздрогнешь, увидев поэтическое объявление в магазине электроинструментов (Нижний Новгород, прислал В. Телегин): «Твой ДРУГ на долгие года - ЦИРКУЛЯРНАЯ ПИЛА». Но тут уже виноват Голливуд, наплодивший маньяков, размахивающих разнообразными пилюще-режущими «друзьями»...

Приезжий, оказавшийся в Белгороде, будет сильно озадачен, увидев в витрине на фоне легко одетых девушек такое вот объявление: «Скидка на БЮСТЫ 20%» (прислала В. Чугаева).

«Собутыльник, брат, скажи: нам зачем нужны ножи?» (Прислала некто Вета.)

Аналогично и в Нижнем (тоже в витрине): «При покупке 2-х БЮСТОВ скидка 10%».

Очевидно, что речь идет не о бюстах вождей. Но тогда не ясно, почему сия выдающаяся часть женских прелестей выставляется на продажу отдельно от остального... Впрочем, как выясняется, это все же не бордели, а магазины женского белья, и разгадка, возможно, лежит на прилавках с бюстгальтерами.

Порой встречаются резиноизделия такого качества, что киндер становится для вас большим сюрпризом (наш читатель А. Лопатин увидел в одном из супермаркетов Новосибирска).

Объявление на входе в оздоровительный центр: «Вход НА КОНЬКАХ в бассейн запрещен». «Почему?» - наивно интересуется у меня знакомый из Дании (видимо, у них это самое обычное дело, страна-то холодная). Объясняю гостю, что запрет продиктован заботой о безопасности оздоровляющихся - в коньках плыть неудобно, можно утонуть.

Иностранцам многое приходится объяснять. Хотя, конечно, неловко бывает, когда повсюду бросаются в глаза таблички: «Не ГАДИТЬ» (даже - на бензоколонке на Ярославском шоссе, прислал В. Лукьянов). Но бороться-то как-то надо. Гадют ведь, черти! И порой сорвется с языка: «Последний раз предупреждаю! Если поймаю во время сикания на торговый повельен! ПИСЮН ОТОРВУ!!!» (объявление на рынке, прислала М. Гаврилова).

Нижегородским пивоварам хмель, видно, ударил в голову, вот и сварили они Обаму. Втемную! (Сюжет ударника блога «Антиреклама» Rost`а.)

Да, не все у нас еще благополучно в стране в этой сфере, не хватает кабинок, ершиков, вантузов, а главное - культуры поведения. Позвольте процитировать (с некоторыми купюрами) потрясший меня документ, иллюстрирующий современные нравы. Итак, объявление в туалете: «Уважаемые женщины! Убедительная просьба НЕ вставать ногами на ободок унитаза и на сам унитаз. НЕ какайте на бочок унитаза, НЕ вытирайте шторами свою «пятую точку», чистите после себя унитаз... цельтесь точно в цель, а не на пол!!! Уважайте труд нашей техслужащей Надежды!!! НЕ БУДЬТЕ СВИНЬЯМИ!!!!»

Если вам приспичит рожать в неурочное время, постарайтесь оказаться в городе Красный Кут Саратовской области. Таких роддомов больше нет! (Сюжет Н. Дубовской.)

Мысленно я попытался реконструировать трагические события, происходившие в здании туалета организации «Марагрострой», г. Йошкар-Ола в Республике Марий Эл (фото прислала Степанова М. А.). Подобное объявление вряд ли было порождено единичным актом дерзкой дефекации. Значит, циничные попадания на бачок носили массовый и продолжительный характер?! И Надежда не оправдалась. В смысле - перед начальством. Чаша ее терпения переполнилась. А оскверненные шторы вообще стали последней каплей...

На Таманском полуострове (пос. Кучугуры) для отдыхающих бомжей - все удобства. В здешнем коллекторе можно снять и люк, и полулюк (прислал А. Широков из Мурманска).

Вообще задумайтесь: какими (ударение на втором слоге) недюжинными гимнастическими способностями надо обладать, чтобы угнездиться на ободке унитаза (а если еще туфли на шпильках?) и попасть на довольно-таки высоко расположенный фаянсовый бачок слива?! На месте наставников нашей сборной по художественной гимнастике я бы обратил внимание на феномен «Марагростроя» в городе Йошкар-Ола. Такое средоточие умеющих по-большому... проявить себя еще поискать!

А если серьезно, не проходите мимо, если где-то гадят, выставляя державу на посмешище. Шлите в нашу рубрику. Мы всякое принимаем.