Станислав БАБИЦКИЙ (3 декабря 2007)
История страны в анекдотах-4

История страны в анекдотах-4

Последняя страница юмористической летописи от читателей «Комсомолки».

К юбилею Октябрьской революции мы затеяли шуточную акцию: воссоздать историю  СССР в анекдотах (см. номера от 1, 8 и 15 ноября). И выяснилось, что о каждом значимом событии, о каждой исторической вехе читателям есть что пошутить! Сегодня мы завершаем наш проект анекдотами последних лет советского периода.

1985-й

Перестройка

- Почему у вас пирожки, как кирпичи?
- Перестройка!
- А почему непропеченные??
- Ускорение!!
- А почему надкусанные???
- Госприемка!!!
Филипп Марлов.

Во времена перестройки идет в КГБ партсобрание. Политрук призывает вскрывать существующие недостатки, критиковать. Встает молоденький лейтенант:
- Товарищи! Стыдно смотреть, как жена и теща нашего генерала используют его служебную машину для поездок по магазинам!
На следующий день генерал вызывает лейтенанта:
- Нам понравилось ваше вчерашнее выступление. Вы смелый человек! Поедете резидентом в Зимбабве.
- Товарищ генерал, но я языка не знаю...
- Мы все предусмотрели: по легенде, вы глухонемой. Язык мы вам отрежем здесь.
Ульяна Самойлова. Сыктывкар.

Борьба с алкоголизмом

Москва. Громадная очередь за водкой. Один мужик не выдерживает:
- Ребята, пойду я, наверное, в Кремль и набью Горбачеву морду.
Через три часа возвращается.
- Да ну их... Там очередь в два раза больше.
Константин.

Едет Горбачев по Москве, смотрит: стоит огроменная очередь. В винный магазин.
Горбачев:
- И не стыдно? Алкоголики! Тунеядцы! Коммунисты есть?
Голос из очереди:
- Есть.
Горбачев:
- Гнать надо!
Тот же голос:
- Мы бы гнали! Сахара нет...
Futurolog.

1986-й

Авария на Чернобыльской АЭС

Ознакомившись с последствиями Чернобыля, администрация США отказалась от требования к России прекратить строительство ядерного реактора в Иране.
Кирилл Гарин. Москва.

Встреча Горбачева и Рейгана в Рейкьявике. Конец «холодной войны»

Горбачев вызывает помощника:
- Пусть наши космонавты слетают и покрасят Луну в красный цвет!
Сказано - сделано. Рейгану докладывают:
- Русские покрасили Луну в красный цвет!
- Ну что ж, - говорит Рейган, - летите, рисуйте белую полосу и пишите: «Мальборо».
Горбачев видит такое безобразие и требует принять неукоснительные меры.
- Срочно напишите «Минздрав СССР предупреждает...»
Виктор Ильченко. Лос-Анджелес.

Телемост Ленинград - Сиэтл. «В СССР секса нет!»

Секс по-французски - француз закрылся в комнате с француженкой и делает с ней все, что захочет.
Секс по-итальянски - француз закрылся в комнате с француженкой, а итальянец подсматривает за ними в замочную скважину.
Секс по-американски - два американца пишут роман о том, как француз закрылся с француженкой в комнате, а итальянец подсматривает в замочную скважину.
Секс по-советски - на партбюро обсуждают молодого коммуниста, который читал роман американских писателей о том, как француз с француженкой закрылся в комнате и делал с ней все, что захочет, а итальянец подсматривал в замочную скважину...
Дядя Гриша. Хабаровск.

1987-й

Появление кооперативов

Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит:
- Хочу открыть кооператив «Медок». Поможешь?
- Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать?
- Нет, мед я буду покупать... А продавать я буду свинину!
И - почти сразу - рэкета
Звонок в дверь:
- Кто там?!
Голос за дверью:
- Рэкет вызывали?
- Нет.
- Тогда с вас 100 баксов за ложный вызов.
Борис Бриль. Ростов-на-Дону.

1988-й

Первый конкурс красоты в СССР

Англичанка, француженка и русская на собеседовании перед конкурсом красоты. Вопрос: «Представьте себе, что вы попали на необитаемый остров с 20 мужчинами. Ваши действия?»
Англичанка:
- Я буду молиться Богу, чтобы он меня спас!
Француженка:
- Я выберу самого сильного, и он будет меня защищать!
Русская:
- Так, вопрос я поняла... А в чем проблема?
Оксана Тумасян. Калининград.

1989-й

Дефицит в магазинах

Михаил Сергеевич выступает перед трудящимися:
- В прошлом году были перебои с мясом, но это же диалектика. Какие будут предложения?
Из задних рядов:
- Будем работать в две смены!
- В этом году есть перебои с молоком, но страна движется вперед. Какие будут предложения?
Из задних рядов:
- Будем работать в три смены!!!
- В новом году и хлеба будет дефицит, но перестройку уже не остановить. Какие будут предложения?
Из задних рядов:
- Будем работать круглосуточно!!!
- Товарищ, большое спасибо вам за поддержку. А где вы работаете?
- В крематории!!!
Сергей Фомин. Самара.

Премьера фильма «Интердевочка»

Рейган приехал в Москву. Провел ночь с валютной проституткой. И так она ему понравилась!
- Хочешь, - говорит, -  в США тебя заберу?
- Да нет.
- Ну хочешь, женюсь на тебе?
- Да нет.
- Чего же ты хочешь?
- Мистер президент, пожалуйста, не размещайте «Першинги» в Европе!
Иветта. Москва.

1990-й

Выборы Президента СССР

Горбачев идет по рынку. Стоит человек и продает один арбуз.
- Выбирайте арбузы, Михал Сергеич!
- У вас ведь, кажется, он всего один?
- Так и мы вас из одного выбирали.
Анатолий Иванов. Москва.

1991-й

Распад СССР

Первое утро после распада СССР. Литовский крестьянин, зевая и потягиваясь, выходит на крыльцо и зовет собаку:
- Шарик, Шарик!..
Пес демонстративно с презрением отворачивается. Хозяин долго чешет затылок и наконец соображает:
- Шарикас?!
- Гавс! - отвечает пес.
Леонид Магин. Тамбов.

Дорогие читатели!

В рамках нашего проекта, к сожалению, не поместились все анекдоты, присланные вами. Но вы сможете найти полную подборку:

 

 

1917
Революция

Вовочку перед последним уроком подзывает учительница.
- Вовочка... Я отпускаю тебя с последнего урока, иди скорее домой. У вас дома большое несчастье: твоего брата арестовали. Он пытался убить царя.
Philip Marlow.

В 70-е годы сидит пожилой человек в парке мимо проходит старик и говорит:
- Здравствуйте, помните как мы с вами в 17-м Зимний брали?
- Действительно, но как вы меня узнали через столько лет?
- Да по пальто!

Ленин модный такой в джинсах поднимается на броневик:
- Товагищи! Революция, о которой так долго мечтали большевики - свегшилась!!!
А тепегь дискотека!!!!)))))))
Киса_Воробьянинов

Первый Октоуберфест прошёл в России в октябре 1917 году. Но - без пива.
И, как в последствии было установленно, не в октябре.
Rost

- Феликс Эдмундович!.. А г'ади г'еволюции можете спг'ынуть с тг'етьего этажа?
- Конечно, Владимир Ильич!.. - прыгает...
(Изобразить задумчивый взгляд вниз.)
- Железный Феликс! Железный Феликс!.. Г'азмазня!!!
Futurolog

1929
Первый пятилетний план

Помер мужик, попал в ад. Его спрашивают: - В какой ад хочешь: капиталистический или коммунистический?
- А какая разница?
- В капиталистическом каждое утро в жопу гвоздь вгоняют.
- А в социалистическом?
- А там то гвоздей нет, то молотки черти пропили.
- Хочу в социалистический!
- Ладно, но учти: в конце месяца все 30 гвоздей забивают - план нагоняют.
Александр Горелик

1937
Сталинские репрессии

Стук в дверь. Все вскочили с постелей.
- На выход. С вещами! Только без паники. Это я, сосед. Ничего страшного. Наш дом горит.
Антон Маслаков

Вызывает Сталин Горького и говорит:
- Дорогой товарищ Горький, я прочел твой роман "Мать" - мне понравилось... И я предлагаю тебе написать другой роман "Отэц", - и многозначительно тычет себя в грудь мундштуком трубки...
Горький в замешательстве:
- Товарищ Сталин, да, конечно, я попытаюсь...
- Попытайся, товарищ Горький, попытайся, родной! Попытка не пытка! Правда, товарищ Берия?!
prosto_dora

У старого еврея спрашивает прохожий на Лубянке:
- Скажите а где находится госстрах???
- Не знаю, молодой человек, где госСтрах, а вот госУжас - напротив.
Злобный_кактус

- Папа, кто такой Сталин?
- Наш вождь.
- А я думал, что вожди бывают только у дикарей.
Futurolog

Сотрудник советского посольства в Лондоне звонит в Министерство иностранных дел и просит разрешение на поездку в Манчестер. Ему отвечают, что никакого разрешения не нужно: садитесь на поезд и поезжайте.
- Но я хочу на машине, - заявляет он.
- Пожалуйста, езжайте на машине.
- А бензин? У меня ведь нет талонов?
- Да вам на любой заправочной станции продадут бензин без всяких талонов.
Советский дипломат даже выругался:
- Невозможная страна – полная анархия!
Антон Маслаков

1955
Реформы сельского хозяйства. Кукуруза - царица полей. Дефицит в магазинах

Едет Никита Хрущёв с делегацией в колхоз, видит: сидит мужик, камень кусает.
Хрущёв к нему подходит:
- Ты почему камень кусаешь?
- Так, Никита Сергеевич, продуктов же в магазине нет, учусь камни есть.
- Дурак ты,мужик, пока лето травы пожуй, камень на зиму оставишь.

г. Куйбышев. Дикие очереди за всеми продуктами питания, дают их нормированно. В это время в Куйбышев с визитом прибывает Н.С.Хрущев. В магазине "выбросили" муку.
- Что дают? - спрашивает мужик.
- Муку...
- А по сколько килограммов?
- Бери пуд, пока Хрущев тут, а как уедет, больше не дадут!
Хорошавина, Самара

1957
Московский фестиваль молодежи и студентов

Студенты из Африки съели нескольких участников демонстрации.
С виновным проводят разъяснительную работу в КГБ:
- Мы же вас кормим лучше, чем собственных студентов…
- Да, спасибо вам! Но очень уж мы соскучились по домашней кухне!
Сергей Кожевников. Ростов-на-Дону

1957
Запуск первого спутника

Праздник по случаю запуска первого спутника. К Никите Сергеевичу подходит девочка и спрашивает:
- Мне папа сказал, что вы запустили не только спутник, но и сельское хоз-во.
Правда ли это?
- Передай своему папе, что я сажаю, не только кукурузу!
Futurolog

1959
Визит Хрущева в США

Визит первого секретаря обкома КПСС в США. Их принимает мэр небольшого городка. Стол ломится, закуски, напитки - короче, дым коромыслом. Наш спрашивает:
- Вы же типа загнивающая страна, на какие шиши так гуляете?
- Мост через Мисисипи видишь?
- Вижу.
- Проезд по нему - 1 доллар. Вот на эти деньги и гуляем.
Через некоторое время ответный визит. Прием - еще круче. Осетры, водка, баня - и так целую неделю. Одуревший американец спрашивает:
- У вас же все народное, на какие деньги так гуляете?
- Мост через Волгу видишь?
- Не вижу...
- Вот на эти деньги и гуляем.
Александр Горелик

1964
Пленум ЦК КПСС. Отставка Хрущева. Приход к власти Брежнева

ЦК КПСС, Политбюро и Совет Министров с прискорбием сообщают, что после тяжелой и продолжительной болезни, не приходя в сознание, вернулся к работе Леонид Ильич Брежнев.

Читает Бpежнев доклад на съезде паpтии:
- Социалистические госудаpства идут нагавно...
(задумывается)
- нагавно...
(хмуpится)
- нагавно...
(тут ему шепчут: пеpевеpните, мол, стpаницу)
(пеpевоpачивает стpаницу)
- нога в ногу со вpеменем...

Официальный визит Брежнева в Америку. Почетный караул, президент у трапа стоит, короче все пироги. Приземляется наш самолет, выходит Брежнев, спускается по трапу, оглядывается вокруг ошалелым взглядом.
Потом целеустремленно доходит до края полосы, берет горсть земли, кладет ее себе в карман, садится обратно в самолет и улетает. Все в шоке.
На следующий день телеграмма из Москвы в Вашингтон: "Произошла техническая ошибка - в генерального секретаря вместо приветственной речи загрузили программу "Луноход 1"".
Futurolog

1974
Начало строительства БАМ

Приезжает Брежнев на БАМ, и встречается там со строителями. Спрашивает их, как живут, отдыхают.
- А мы, дорогой Леонид Ильич, - говорят студенты, - танцуем под ваши речи
- ?!
- Мы ставим пластинку на 78 оборотов и танцуем. Ля-ля, хлоп-хлоп. Ля-ля, хлоп-хлоп.
Корлякова Ирина. г  Ижевск.

1975
Еще один дефицит в магазинах

Магазин "Цветные телевизоры".
Заходит покупатель, оглядывается на пустые полки и спрашивает, можно ли купить цветной телевизор.
- Без проблем, - отвечает продавец - запишитесь в этот журнал и ровно через 7 лет придете и купите телевизор по записи.
- А в первой половине дня или во второй? - спрашивает покупатель.
- А какая вам разница? - удивляется продавец.
- А у меня на первую половину уже сантехник вызван.
Сергей Потехин, СПб.
Анна Лемешко

1979
Махровый застой

При Ленине, как метро:
- вокруг темно, впереди лампочка болтается.
При Сталине, как в трамвае:
– одни сидят, другие трясутся.
При Хрущеве, как в самолете:
– один ведет, всех тошнит.
При Брежневе, как в такси:
– чем дальше, тем дороже.
Косакова Алла, Спб,

Парад на 7 ноября. На трибуне мавзолея все Политбюро.За Брежневым стоит помощник, поддерживая его руку, машущую колоннам демонстрантов.
Брежнев оборачивается к Андтопову и спрашивает:
- Юра, а куда все эти люди уезжают???

1982
Принятие продовольственной программы

Армянское Радио спрашивают:
- Что такое свиная отбивная?
- Это кусок хлеба отбитый у свиньи!

1983
Правление Андропова

Вопрос армянскому радио:
- В каких единицах измеряется сила тока?
- В Амперах
- А сила страха?
- В Андропах!
Иван

1985
Перестройка и гласность

Штирлиц зашел в резиденцию Абвера и на своей двери увидел "Резиденция советской разведки".
"Гласность", - подумал Штирлиц.

1985
Указ о борьбе с пьянством и алкоголизмом

Армянская делегация приходит к Горбачеву и говорит:
- Вы понимаете, указ вышел, хорошо, но у нас такие обычаи, свадьбы там, поминки, что ж теперь, с лимонадом сидеть?
Горбачев:
- Ну, хорошо. Вот у нас есть робот. Сможете его перепить - ради бога, пейте, сколько хотите.
Отрядили к роботу одного армянина. День его нет, два его нет, через неделю приходят посмотреть. Робот уже дымится, армянин ему говорит:
- Робик-джан, конденсатор перегорел - не перегорел, меня это не касается. Следующий тост - за родителей!
Константин

1986
Первый телемост СССР-США

Ведущий Фил Донахью - Владимиру Познеру:
- Извини, Владимир, я не очень понял одну вещь. Ты сказал, что когда ваша Перестройка победит, у вас будет по четыре килограмма мяса. "На человека" или "на человеке"?
Константин

1986
Авария на Чернобыльской АЭС

Лозунг того периода: "Пусть живет КПСС на Чернобыльской АЭС!"
Константин

1986
Рейкьявик. Встреча Рейгана и Горбачева. Конец холодной войны

Третья мировая война. СССР и США обмениваются ядерными ударами, потом еще, бомбардировки следуют одна за другой. Рейган позвонил Горбачеву:
- Моя разведка донесла, что у вас осталась всего одна ракета, а у нас – десять! Сдавайтесь!
- Мы изыскиваем резервы, - ответил Горбачев.
Через некоторое время Рейган снова звонит в Кремль:
- Моя разведка донесла, что у вас не осталось ни одной ракеты, а у нас десяток! Сдавайся, Миша!
- Нет, в тайге мы совершенно случайно обнаружили заброшенную базу.
Теперь у нас пятьдесят ракет! Сдавайся, Рональд!
- Эх, - вздыхает Рейган, - предупреждал меня Кеннеди: если США и суждено погибнуть, то только от русской бесхозяйственности.
Николай Влажнюк, Симферополь

1988
Опять дефицит в магазинах

Мужик в гастрономе кроет нехорошими словами власть. Подходят двое в штатском: "Гражданин, пройдемте."
Мужик:
- Да что вы, я ведь царскую власть ругаю!
Двое (недоуменно):
- Так ведь Романовых еще в 18 году расстреляли...
Мужик:
- Вот я и говорю, 300 лет Россией правили, а не могли мяса на 70 лет запасти!
Кузьмич, Энгельс

1989
Разгул рэкета и криминала

Возле светофора стоит Мерседес, в него врезается Запорожец. Из мерина выходят братки, такие одинаковые все - накачанные, с квадратными шеями.
Говорят водителю Запорожца:
- Ну, ты хоть представляешь, на какие бабки попал?
Водила спрашивает:
- Ребята, а вы кто такие одинаковые?
Братки отвечают:
- Мы спортсмены.
- Ах спортсмены? - говорит водитель Запорожца. И достает из бардачка пистолет. - Ну, тогда на старт.

1990
Выборы президента СССР

Брежнев и Черненко беседуют на том свете:
- Костя, а кто сейчас вместо нас правит?
- Да Миша Горбачев.
- А кто его поддерживает?
- А чего его поддерживать? Он пока сам ходит.
Futurolog

1990
Отмена шестой статьи Конституции СССР о руководящей роли партии

Постперестроечное время, КПСС стимулирует рост рядов партии:
- привел одного новенького - освобождаешься от уплаты членских взносов;
- привел двоих - отпускают из партии;
- привел троих - дают справку, что никогда в партии не состоял.
Кузьмич, Энгельс

Строгое математическое доказательство того, что линия партии - это прямая линия: как известно, каждая точка линии партии - это точка перегиба (вторая производная равна нулю), соответсвенно решение дифференциального уравнения x"=0 есть x(t)=a*t+b, которое соответствует прямой.

1991
Незадолго до ГКЧП

Горбачев спрашивает Клинтона:
- Билл, как ты подбираешь таких умных людей себе в администрацию?
- Да очень просто, смотри, вот сейчас Буш у меня вице-президент.
Вызывает Буша, Джорж, ответь на такой вопрос: кто сын твоего отца, но не твой брат?
- Я, конечно, - отвечает Буш.
- Вот видишь!
Приезжает Горбачев в Москву, вызывает Лигачева и спрашивает:
- Егор, кто сын твоего отца, но не твой брат?
Лигачев говорит, подумать надо. Звонит Ельцину:
- Борис, хоть я тебя и ругал, но мы же все равно партийцы, ответь, кто сын твоего отца, но не твой брат?
- Я, конечно, - говорит Ельцин
Лигачев заходит к Горбачеву и говорит:
- Ответ на загадку - Ельцин.
Горбачев в ответ:
- Дурак ты, Егор Кузьмич! Это ж Буш!
Иван

загрузка...
загрузка...

Политика

Суд по делу Насирова продолжат утром, после того как его прооперируют
Суд по делу Насирова продолжат утром, после того как его прооперируют 10

Заседание перенесли, т.к. было уже слишком поздно. Таким образом, защите не удалось сегодня оспорить меру пресечения.

В деле Насирова заменили судью, Бобровник заболел
В деле Насирова заменили судью, Бобровник заболел 28

Адвокаты главного налоговоика Украины попытаются оспорить меру пресечения. Прошлый раз отстраненного главу ГФС отпустили под залог в 100 миллионов гривен.

Стивен Сигал попал в  черный список  сайта  Миротворец
Стивен Сигал попал в "черный список" сайта "Миротворец" [дополнено] 58

В вину ему вменили такие определения как: "пособник российских оккупантов и пророссийских террористов", "незаконное пресечения границы Украины" и прочее.

Происшествия

Что из себя представляет  шпионская  программа  Стахановец , которую ищет СБУ
Что из себя представляет "шпионская" программа "Стахановец", которую ищет СБУ 246

На официальном сайте говорится, что софт создавался для оптимизации работы компаний, однако правоохранители уверены, что действие ПО нарушает закон.

Вслед за  Dragon Capital  СБУ обыщет десятки компаний на наличие шпионского софта
Вслед за "Dragon Capital" СБУ обыщет десятки компаний на наличие шпионского софта 355

Предполагается, что компании следили за своими сотрудниками при помощи специальных программ. ПО позволяет даже определить, пьют ли сотрудники на работе.

В Харькове пассажир избил водителя трамвая: женщина продолжила работу, хулиган уснул
В Харькове пассажир избил водителя трамвая: женщина продолжила работу, хулиган уснул [фото] 663

Пьяному не понравилось что-то в женщине-водителе и он с силой ударил ее в лицо кулаком, после чего вышел и уснул на остановке.

Экономика

В Чернобыле начали строить новую электростанцию
В Чернобыле начали строить новую электростанцию 1058

На этот раз будет создана солнечная станция. Финансировать проект взялся украинский инвестор, имя которого пока не называется.

Три новшества при расчете субсидий: что изменилось?
Три новшества при расчете субсидий: что изменилось? 2208

С 1 мая 2017 года государственную помощь будут рассчитывать по-новому.

ГПУ проводит обыски у руководителей сигаретного дистрибьютора  Тедис Украина
ГПУ проводит обыски у руководителей сигаретного дистрибьютора "Тедис Украина" 401

Компанию подозревают в подкупе должностных лиц, выводе средств заграницу через фиктивные фирмы и финансировании терроризма.

Общество

В Крыму нашли затонувший во время войны немецкий пароход
В Крыму нашли затонувший во время войны немецкий пароход 714

Корабль атаковала советская авиация. Около суток его пытались буксировать, но он все равно ушел на дно.

Покажи свою  задницу  на фоне яркого пейзажа – в сети запустили новый флешмоб
Покажи свою "задницу" на фоне яркого пейзажа – в сети запустили новый флешмоб [фото] 1087 1

Фотографий подобного характера становится все больше. Инициаторы данной затеи призывают "делать мир счастливее при помощи своих ягодиц".

Кому нужна в паспортах граждан Украины  графа  национальность
Кому нужна в паспортах граждан Украины графа "национальность" 1276 1

Эксперты и известные в стране люди поделились с "КП" в Украине" своими мнениями.

Светская хроника и ТВ

Даша Астафьева сделала шаг к своей свадьбе
Даша Астафьева сделала шаг к своей свадьбе 719

Половинка популярного поп-эротического дуэта NIKITA объявила о начале сольной карьеры.

Украинский пианист-виртуоз снял пронзительный клип о Чернобыльской трагедии
Украинский пианист-виртуоз снял пронзительный клип о Чернобыльской трагедии [видео] 313

Евгений Хмара соединил свою музыку с видеорядом, который не оставит равнодушным никого.

Джамала опубликовала нежные фото со свадьбы и открыла тайну платья
Джамала опубликовала нежные фото со свадьбы и открыла тайну платья [фото, видео] 7230

Певица поделилась романтическими фото со своим мужем во время свадебной фотосессии.

Спорт

Полный провал: Украина проиграла четвертый матч ЧМ-2017 и скатилась в низший дивизион
Полный провал: Украина проиграла четвертый матч ЧМ-2017 и скатилась в низший дивизион [видео] 56

Наши хоккеисты уступили сборной Казахстана и досрочно потеряли даже теоретические шансы остаться в Дивизионе 1А

 Шахтер  и  Динамо  встретятся в финале Кубка Украины
"Шахтер" и "Динамо" встретятся в финале Кубка Украины 145

Лидеры чемпионата Украины выиграли свои полуфинальные матчи в Кубке и теперь нас ждет еще одно классическое противостояние

ФИФА: на Чемпионате мира 2018 введут видеоповторы
ФИФА: на Чемпионате мира 2018 введут видеоповторы 318 1

Предварительно систему протестировали на клубном чемпионате мира.