Первый брак комом
Фото: Рис.: Катерина МАРТИНОВИЧ.
Мой знакомый скоро женится. В третий раз.
- Устал, - говорит. - Это мой последний брак. Это моя последняя женщина. Я так решил.
Когда он второй раз женился, он был просто воодушевлен и возбужден, но та свадьба все равно была какая-то ненастоящая, похожая на игру. Да и жили они недолго. От этапа "крышесносная страсть" они чуть ли не сразу после бракосочетания перешли к этапу "скандалы на ровном месте".
От первого брака у него остался ребенок, от второго память о том, какая она была красивая - настолько красивая, что жить с ней было невозможно. А третий раз он хочет просто навсегда.
К предстоящей свадьбе в узком кругу самых близких и прошедших проверку временем друзей он относится очень серьезно. В новом браке он планирует как минимум двух малышей. Несмотря на то, что его избраннице уже 38. Для нее это тоже не первый брак, и уж точно он у нее далеко не первый, не третий и даже не пятый мужчина.
Ах, какие страсти!
- Я первый раз выходила замуж по безумной любви. - делится психолог Виктория Лапина. - Если бы я не занялась личной психотерапией, то я б и второй раз вышла замуж по безумной любви, и в третий, и в пятый. Потому что безумная любовь имеет ограниченный срок годности. Она неизбежно проходит при столкновении с бытом и реальностью. Собственно любви в безумной, крышесносной страсти мало. Зато там очень много идеализации, проекций родителя на объект любви, завышенных ожиданий, зависимости и много еще чего. Причем у каждого свое. Чем безумнее любовь, тем меньше она вообще имеет право называться любовью.
"Я не люблю работать с влюбленными пациентами, - пишет в книге "Лечение от любви" Ирвин Ялом, известный американский психотерапевт. - Быть может, из зависти - я тоже мечтаю испытать любовное очарование. Возможно, потому, что любовь и психотерапия абсолютно несовместимы. Хороший терапевт борется с темнотой и стремится к ясности, тогда как романтическая любовь расцветает в тени и увядает под пристальным взглядом".
Кто последний, тот герой
Это раньше женщины искренне подпевали Ирине Аллегровой: "...кто у нас не первый, тот у нас второй". Сегодня даже в качестве шутки фраза звучит неактуально. В современном мире сам факт, что человек не был в браке, не пережил развод, уже рассматривается почти как девственность. Важно стать не первым, а последним.
- Я всегда мечтала о большой семье! - говорит Лена, моя подруга-психотерапевт. И она гордится тем, что обрести эту большую семью ей удалось. Но не в виде бабушек-дедушек. Большая семья в ее версии - это когда собираются на семейные мероприятия ее бывший муж с новой женой и их двумя детьми, бывшая жена ее второго мужа со своим новым мужем и их детьми. Там же присутствуют, конечно, все дети от прежних браков всех участников. Тети-дяди и внучатые племянники в новой концепции большой семьи уже выглядят дальними родственниками.
- Бывшие есть у всех! - говорит Лена (и тут с ней не поспоришь). - Редко кому удается с первого раза встретить свою настоящую вторую половинку. А времена стали свободнее, мы проще соглашаемся на разрыв отношений во имя будущего счастья, потому что люди разрешают себе желать счастья в этой жизни. Это раньше надо было тянуть лямку устаревших отношений во что бы то ни стало. А теперь нужно просто научиться завершать отношения правильно, оставаться людьми даже во время разрыва. И разрыв не означает, что нужно навсегда расстаться. Я, к примеру, продолжаю дружить со своими и бывшим мужем, и другими бывшими мужчинами. Это должно стать нормой в обществе.
О да, звучит красиво. Так и хочется похлопать в ладоши и порадоваться за эволюцию нравов. Но, как говорится, есть нюансы. С одной стороны, конечно, тянуть лямку отношений, в которых кончилась любовь, никому не пожелаешь. А с другой - не чересчур ли легко люди стали говорить: "Ой, ну подумаешь, значит, у нас не получается! Давай разведемся и пойдем каждый своим путем навстречу новому счастью, а в промежутках будем дружить"?! Как если бы шампунь не подошел, купи новый, с улучшенной формулой.
Редкие нынче динозавры остались, у кого был и есть один брак, да еще и счастливый. И в основном это люди пожилые, еще той старой семейной закалки. Два для многих - в порядке нормы. Ну а если три брака - какая ж бурная у человека личная жизнь!
Что такое на самом деле происходит с институтом семьи? По каким причинам все чаще первый брак комом?
Любовь нечаянно уходит
А может ли пройти любовь, у которой есть, казалось бы, все предпосылки для того, чтобы быть вечной?
Есть же люди, которые сразу встречают свою половинку, и чувства у них настоящие, крепкие, надежные… Есть вариант, когда в процессе жизни на эту любовь наслаивается всякая психологическая руда. Достаточно ударить какому-нибудь кризису среднего возраста, произойти флирту у одного из супругов, как они решают - все кончилось, пора по новому кругу.
- Была у меня жена, 15 лет в браке прожили. Она хорошая, у нас двое детей! Но там - финита ля комедия… - рассказывал как-то знакомый. - Сейчас я ищу новую любовь. У тебя есть незамужние подруги?
Из семьи он ушел по большой страсти, к секретарше своего шефа. И очень скоро достал ее рассказами о своей бывшей жене.
Любовь к ней все еще жива. Надо просто найти в себе силы признать это, пойти повиниться... и жениться второй раз на той же женщине.
По причине здравого смысла
Другая крайность - первый брак произошел не по большой страсти, а по необходимости: мол, надо, время пришло, все женаты, и мне пора бы уже, родители прижали, беременность наступила. В общем, причины из головы, так называемый здравый смысл. Когда-то на таком здравом смысле семьи могли держаться десятилетиями. Перебить соображения здравого смысла может только первый вариант - безумная любовь...
- Или внутренние кардинальные перемены одного из супругов, - добавляет Виктория. - У меня бывали случаи, когда клиенты приходили за тем, чтобы оживить эмоции в супружеских отношениях, прорабатывали свои внутренние запросы... и уходили из семьи, потому что партнер хотел жить по-старому, без сильных эмоций, личного развития, чтоб просто удобно. Не всем на самом деле нужна любовь в жизни.
Подписывайтесь на нас в соц. сетях
