***
Тато і син, що приїхали з села, вирушають до театру на «Лебедине озеро». Балет у розпалі. Син - татові:
- А чого вони всі навшпиньки?
– Не знаю, синку. Лебедів багато. Напевно, весь двір у гівні.
***
Після прем'єри балету танцівник звертається до партнерки, що тримає в руках оберемок квітів:
- Навіщо сльози, Вірочка? Стільки квітів! Такі оплески! У вас величезний успіх!
- Так, але ж і у вас також!
***
Одна балерина після провалу на концерті каже акомпаніатору:
- Ви найгірший піаніст у світі!
- Не думаю. Це було б надто рідкісним збігом обставин.
***
Під час вистави балерина, не розрахувавши, розбіглася так, що сиганула в оркестрову яму, прямо на голови скрипалів. Літній контрабасист, перервавши гру,
поправив незадоволено окуляри і пробурчав:
- Ви з глузду з'їхали! Не заважайте працювати!
***
Оголошення.
Театру опери та балету для участі у балеті "Спартак" потрібні гладіатори. Самотнім надається казарма.
***
З поліцейського протоколу: «Кидав лебедям хлібні крихти. Зірвав балет "Лебедине озеро".
***
- Тату, я хочу зайнятися балетом.
- Ні Серьожа, це дуже небезпечно!
– Чому?
– Я тобі ноги переламаю!
***
-Так.. щось я закрутилася на роботі.
-А ти ким працюєш?..
-балериною!
***
Балетмейстер-постановник запитує молоду танцівницю:
- У балеті «Жизель» ви виконуєте роль безневинної дівчини. У вас зберігся якийсь досвід у цьому плані?
***
Розмовляють два артисти балету.
— У мене такі вузькі штани, що всі бачать мою стать.
— А в мене ще тісніше — усі бачать мою релігійну приналежність.
***
Учора в театрі опери та балету зникла кроляча шапка. Поверніть, будь ласка, бо кролик мерзне!
***
Вахтер наставляє запізнілого глядача:
- Проходьте у свою ложу, тільки тихо.
- А що вже всі сплять?
***
Діалог двох солістів балету:
- Чому ти ніяк не можеш потрапити до такту?
- Так музика збиває...
***
Після уроку класичного танцю:
- О, як я хотіла б стати змією!
- Навіщо?
- Щоб ходити лежачи!!