***
Продукти у відділеннях пошти виглядають так, начебто прямо тут можна зібрати передачу на зону.
***
Замовив в інтернет-магазині протиударний годинник. Доставку вибрав Укрпоштою. Якщо дійдуть цілими та неушкодженими – продавець не обдурив.
***
- Ізя, ти куди так поспішаєш?
- На пошту, доки не закрили.
- Телеграму надіслати?
- Ні, треба набрати чорнило в авторучку.
***
Зайшов на пошту за макаронами, а там, виявляється, листа можна надіслати.
***
— Вікторе Семеновичу, ми доставили для вас посилку!
- Я не Віктор Семенович. Я його онук.
***
Листоноша не наважується увійти у двір, бачачи величезного дога.
Господиня кричить:
- Не бійтеся, він кастрований!
- Та я, власне, думав, що він може покусати...
***
Зайшов на пошту. Купив шоколад, пральний порошок та пазли. А ось посилка другий місяць не надходить.
***
- Сьогодні вранці вийшов у двір голим і налякав листоноші. Не знаю, що його так налякало: чи моє тіло, чи той факт, що я знаю, де він живе...
***
Дивно, у нашому дворі вже порівняно давно встановили окремий бак для сміття з паперу, але несвідомі товариші чомусь наполегливо продовжують кидати його прямо до поштових скриньок.
***
- Якщо у своїй поштовій скриньці ви виявили лист, у заголовку якого є слова "повістка" та "військкомат" - знищте його не відкриваючи. - У ньому міститься небезпечний вірус, який може позбавити вас Інтернету та комп'ютера на рік!
***
- Світла немає, води немає, пошта не працює... Нарешті запрацювала пошта: принесли рахунок за електрику.
***
З понеділка листоноші працюватимуть із дому.
Вони будуть читати ваші листи, і дзвонити вам, якщо там щось важливе.
***
Листоноша Пєчкін:
— Я раніше чому такий злий був? Та тому, що у мене сидіння на велосипеді не було.
***
Я вирішив здивувати мого листоношу і підійшов до дверей голяка. Навіть не знаю, що його розлютило більше - те, що я був голий, або той факт, що я знав, де він живе.
***
— Алло, це Одеське товариство захисту тварин?
- Так, у вас проблеми?
— На дереві в моєму саду сидить листоноша і ображає мого собаку останніми словами.