***
Діти хочуть стати дорослими. Дорослі бажають стати дітьми. І лише підлітки вже втомилися від життя та хочуть здохнути.
***
Мужиків біля скриньки так трясло, що підліток, що проходить повз, вирішив, що вони знімають Harlem Shake.
***
Як тонко помітив мій дев'ятирічний син: у дітей – дитинство, у підлітків – подроцтво…
***
Ідея: переодягнутися бомжем і підбігати до підлітків зі словами «Я — це ти з майбутнього, перестань слухати російський реп!»
***
У Голландії підліткам, що не палять, виплачують по 200 євро на місяць.
Це на 80 євро більше, ніж отримує пенсіонер, пропрацювавши все життя.
***
Мільйони підлітків хочуть урятувати нашу планету від забруднення.
Мільйони їхніх батьків хочуть, щоб вони почали це зі своєї кімнати.
***
– Тату, пам'ятаєш, ти обіцяв мені 200 грн, якщо мене переведуть до 5 класу.
- Звичайно пам'ятаю. Молодець, увечері віддам тобі твої гроші.
- Та ні, тату, я хотів сказати, що ти їх зекономиш.
***
Три стадії розвитку чоловіка:
- "АГУ" - немовля.
- "АДА" – підліток.
- "УГУ" – чоловік.
***
Розмовляють три підлітки про те, коли починається життя.
— Життя починається на момент зачаття.
- Ні, у момент народження.
- Нічого ви, пацани, не розумієте. Життя починається, коли батьки їдуть на дачу.
***
Через сорок років:
— Дідусю, мені здається, що нам буде нелегко розуміти один одного.
- Ахах, лол. Я хз, мені норм.
***
Хлопчик-підліток запросив на дискотеці дівчину років 30 на танець. Вона каже йому:
- Вибачте, але я не вмію танцювати з дитиною!
- Вибачте, мадам! Я не знав, що ви вагітні.
***
Єдина порада всім дітям та підліткам землі:
приведіть максимально зуби в порядок, поки це ще можна зробити за батьківські гроші
***
Зайти в кімнату підлітка – це як заскочити до Ікею. Власне, ти хотів тільки подивитися, але виходиш із шістьма склянками, двома тарілками, трьома мисками, чотирма рушниками та купою всякого мотлоху.