***
- Гоша, ти куди так тепло одягнувся?
– В Антарктиду!
- Ти, що з глузду з'їхав? Там же нема євреїв!
– А що Айсберги вже виїхали?
***
Міняю країну з 11 часовими поясами, площею 1/8 суші, на аналогічну за площею або 10-12 країн, але в одному часовому поясі. Антарктиду не пропонувати.
***
Два пінгвіна йдуть Антарктидою, один каже іншому:
— Щоб там люди не говорили — а лапи все одно мерзнуть!
***
Олігарху на мобільний приходить SMS: "Тату, терміново завези білих ведмедів до Антарктиди. Сиплюсь на географії".
***
- Краса...
- То це ти його любиш?
- Важко сказати, що я когось люблю. До першого я давно прив'язана, а другим дуже зацікавлена. А люблю я пожерти та Антарктиду.
***
Повним провалом завершилися численні експедиції наших вчених до Антарктиди. Нещодавно стало відомо, що п'ять ящиків віскі, залишені англійцями сто років тому, знайти вдалося не їм, а полярникам з Нової Зеландії.
***
Два пінгвіни йдуть Антарктидою, але разом поки що не живуть.
***
Один знаменитий мандрівник, вирушаючи до Антарктиди, включив до складу експедиції найпотворнішу жінку, яку зміг знайти. Він пояснив це так:
— Коли вона здасться мені гарненькою, я зрозумію, що настав час повертатися на батьківщину.
***
Тільки відсутність розвіданих запасів нафти у Антарктиді утримує пінгвінів від революції.
***
Два пінгвіна йдуть Антарктидою, один каже іншому:
— Петровичу, поїхали вже на животі, а то лапи мерзнуть!