***
Ідеальний сусід той, хто шумить точно в той же час, що ви.
***
Іруся зробила зачіску, нафарбувалася, одягла нову білизну і побігла до сусіда сіль позичити. Прийшла, а там уже Оксана позичає...
***
Днями заходив сусід і позичив перфоратор на кілька годин. Третій день за муром тиша. Що він сам не свердлить - хрін з ним. Але ж зараз мені самому вранці свердлити нічим!
***
Вінниця. Один сусід запитує іншого:
- Ізя, ну і як Сарочка в ліжку?
- Нормально, міститься.
***
- Сусіде, коли в п'ятницю зберетеся бухати, то мене покликати не забудь!
- Навіщо? Ти ж пити покинув.
- Пити вже кинув, а закушувати - ще ні.
***
Глушник для галасливих сусідів найефективніше в комплекті з пістолетом.
***
Сусід із дрилем - це фігня. Ось мій сусід має дриль, перфоратор, а вчора він ще й кувалду купив.
***
Мій WI-FI раптом перестав працювати, я зрозумів, що сусіди не заплатили за інтернет... Ну, що за люди такі безвідповідальні!?
***
Звукоізоляція в будинку була така погана, що навіть сусіди знали, коли Маша імітує оргазм.
***
Мій сусід поводиться так, наче у мене немає перфоратора.
***
Вчора сусід так голосно ввімкнув уночі музику, що прокинувся навіть сплячий у мені геній і набив йому морду.
***
Батько Вовочки зустрічає сусіда у під'їзді та запитує:
- Ви для сина домашнє завдання з алгебри вже зробили?
- Так, - відповідає сусід.
– Дайте списати!
***
У мене виявляється сусід грає на трубі. Перші три дні мені здавалося, що він просто агресивно витирає вікно.
***
Раніше збиралися у сусідів, телевізор подивитися, чи не у всіх він тоді був. Тепер боїмося зайти до них - а раптом вони його дивляться? Як час летить...
***
Вінниця. Один сусід каже іншому:
- Льово, я захоплений вашими почуттями! Ви з Софою разом живете вже 30 років і, проте, гуляючи містом, завжди тримайтеся за руку!
- Сема, якщо я її відпущу, вона обов'язково щось купить.