- Тату, а чому місяць більше зірок?
- А хрін її знає...
- А чому сонце таке яскраве?
- А хрін його знає...
Дружина – синові:
- Відчепись від батька! Він же відпочиває.
Батько:
- Ні-ні, ти питай, синку! Хто ж тобі ще, крім батька, пояснить, як цей величезний світ улаштований?
✑✑✑
- Хочу до В'єтнаму поїхати, там, кажуть, добре і в'єтнамки, кажуть, гарні!
– У мене в дитинстві були в'єтнамки. Ну і що? Тапки як тапки...
✑✑✑
Психіатр каже пацієнтові:
- Оскільки ви вирішили звернутися до мене, розкажіть усе від початку.
- Із задоволенням. Отже, спочатку я створив небо та землю…
✑✑✑
- Що в тебе мізинці у гіпсі?
- Зламав.
- Одразу два?
- У вухах колупався і чхнув.
✑✑✑
Не треба заздрити багатим. Вони першими розкуповують квитки на «Титанік».
✑✑✑
– А ми вже весільний торт розрізали!
- Як розрізали? З нього ж теща мала вистрибнути!
✑✑✑
Син привіз батька до лікарні. У приймальному спокої у нього запитують:
- У вас капці є?
– Є!
- Халат є?
– Є!
- Постільна білизна є?
– Є!
- Матрац, ковдра, подушка є?
- Є, он у ящику зібрано!
- Добре! А хто це поруч із вами у білому халаті стоїть?
- Це я про всяк випадок лікаря привіз, раптом у вас нема!
✑✑✑
Товстий злодій-кватирник краде штори, горщики з квітами та кішок.
✑✑✑
Якщо ви струнка, красива, сексуальна, чарівна, а хлопці до вас не підходять, приходьте на наші курси відновлення адекватної самооцінки.
✑✑✑
- Лікарю, моя дружина каже, що корисно їсти сиру їжу!
– Моя теж не любить готувати!
✑✑✑
Повернувся від дантиста. І ось що я вам скажу. Якби я знав державні таємниці, я б їх видав...
✑✑✑
– Більше люблю паперові документи, ніж електронні.
– Чому?
- Не гальмують, коли їх відчиняєш.