Час очікування таксі це:
Коли нікуди не поспішаю: Машина подана за хвилину.
Коли запізнююсь: - Ваша KIA К5 ще на заводі в Кореї.
***
Диспетчер таксі:
- Двадцять третій, можете забрати людину, яка дуже поспішає в аеропорт?
- Так, можу захопити, у мене ще три вільні місця.
- Він боїться запізнитись, виліт о 17-00.
Запитує:
- Встигнете?
- Я йому гарантую, що він встигне на цей рейс.
- Двадцять третій, як ви можете це гарантувати при таких пробках на дорозі!
- То я пілота цього літака везу.
***
Громадянин наставляє таксиста:
- Тещу довези на вокзал, щоби не запізнилася!
- Не хвилюйтесь, довезу, як свою!
***
Чоловік бачить на зупинці таксі і, швидко підбігаючи до машини, сідає і каже адресу. Таксист завів машину та поїхав. Чоловік йому говорить:
- Як ви можете так їхати? У вас же лобове скло все в грязюці.
- Ну і що?
- Як що?! Вам ліньки на вулицю вийти і скло протерти?
- Hу млинець мужик, навіщо його протерти? Я все рівно окуляри вдома забув.
***
Дзвінок на службу таксі.
- Здрастуйте, до міського цвинтаря машину можна замовити?
-Звичайно! Вам їхати туди і назад чи там залишитеся?
***
Загалом я президент, а таксую так, для душі.
***
Працюю у таксі. Приїжджаю на замовлення, виходять два підлітки років 16-ти. Один сідає вперед, другий назад. Через якийсь час один із них каже:
- Шефе, тут праворуч.
Другий йому пошепки:
– Ти назвав його шефом. Чому?
Відповідь теж пошепки:
- У них так заведено.
Я просто ліг на кермо.
***
Єврей, доїхавши до будинку на таксі, виходить мовчки з машини і починає нишпорити по кишенях і голосно каже:
- Чорт, здається, в машині гаманець випустив...
Почувши це таксист натискає на газ і змотується.
- А Рабинович не бреше, це правда працює...
***
Кілька років тому таксував, о 12-й ночі виклик у місцевий шинок. Приїхав, троє хлопців бухих, я їх розвіз по хатах. О 4 ранку виклик у цей же шинок. Приїжджаю – а там та сама трійця…
***
Їдете у таксі – будьте ввічливі, можливо за кермом майбутній президент.
***
Чоловік упіймав таксі.
-Куди вам?
- Ні, до удавів я не поїду.
- Ви мене неправильно зрозуміли... Куди вам треба?
- Ну раз треба, то поїхали до удавів
***
Думки пасажира у таксі:
-Що за жахливий ароматизатор висить на мотузку над водієм!? Хоч носа затикай!
Думки таксиста:
- Які ж нині смердючі пасажири пішли! Потрібно б освіжувач повітря потужніше повісити!
***
Вінниця. Чоловік ловить таксі, сідає в нього і голосно каже водієві:
- Топчи педаль на бородатого!
– Що?
- Поїхали швидше на вулицю Карла Маркса.
***
Даішник, посміхаючись, каже таксисту:
- Ну, ось і домовилися, можете їхати і ні цвяха вам, ні жезла!
- І вам успіхів, і ні сорому, і ні совісті!