***
— Я завжди відповідаю за свої слова, — гордо заявив Валера.
— Ми звикли, — відповіли лікарі травмпункту.
***
- Хто останній у травмпункт?
- Я, а переді мною та жінка, у все більш червоній сукні.
***
Травмпункт. Лікар – у шоці!
30 лисих мужиків з однаковою черепно-мозковою травмою.
- Лікар: - Та що з вами трапилося...
- Лікарю, ви того лисого, що в комі лежить, бачите... Його дружина зі сковородою наздоганяла, то він... у натовпі вирішив сховатися!
***
Травмпункт. Заходить проктолог. На руці у нього застряг пацієнт. Заходить до травматолога. Той йому:
— А що це ви, батечку, до мене приперлися, тут не ляльковий театр!
***
Новинка книжкового ринку. "Чи слід розповідати дружині про зраду?" Поради травматолога.
***
Повертається альпініст із походу.
Мати:
- Сину, ну як сходив?
- Нормально, зараз до травмпункту піду...
***
У травмпункті лунає телефонний дзвінок:
- Алло! Лікар!! Мені акула відкусила руку!
- Так... Вони це можуть...
***
Травматологи влітку роблять гроші на мотоциклістах, узимку на любителів гірських лиж, а на правдолюбах – цілий рік.
***
- Лікарю! У залі є лікар?
- Я лікар.
- Скажи, важко було вчитися медичною, га?
***
До травмпункту доставлено сильно побитого чоловіка. Як з'ясувалося, він, зайшовши до гей-клубу, обізвав відвідувачів депутатами. Такої образи вони не витримали.
***
Невисока пухка дівчина потрапила в аварію і опинилася в травмпункті. Лікар заповнює картку.
- Зростання, вага?
- 1,75, 60 кг.
- Хмм... Дорогуша, тут вам не сайт знайомств!
***
На людях, які перемогли у собі страх, травматологи роблять собі статки.
***
- Мамо, мене Сидоров б'є!
- Значить, любить!
- Це зрозуміло. А з черепно-мозковою що робити?
***
А я одразу знала, що кататися на санчатах біля травмпункту – це було мудре рішення.
***
Травматологи дуже люблять спорт. Майже всі його види, крім хіба що шахів.
***
Міжсезоння у травматологів, коли мотоциклісти вже закінчилися, а сноубордисти ще не почалися.