***
Дві сусідки плутають на лавці:
- Петрівно, а чого це синок твій таку страшну за дружину взяв?
- Та нормально... буде, кому хату охороняти.
***
Іруся зробила зачіску, нафарбувалася, одягла нову білизну і побігла до сусіда сіль позичити. Прийшла, а там уже Оксана позичає...
***
Складається відчуття, що з появою дитини в сім'ї, у сусідів знизу обов'язково народжується перфоратор і вони починають активно ним користуватися, а у сусідів зверху народжується дівчинка з піаніно, якій вона нафіг не потрібна, але мама сказала: "Треба"...
***
Одеса. Один сусід запитує іншого:
- Ізя, ну і як Сарочка в ліжку?
- Нормально, міститься.
***
- Сусіде, коли в п'ятницю зберетеся бухати, то мене покликати не забудь!
- Навіщо? Ти ж пити покинув.
- Пити вже кинув, а закушувати - ще ні.
***
Глушник для галасливих сусідів найефективніше в комплекті з пістолетом.
***
Якщо вас дістають сусіди гучною музикою до третьої ночі, передзвоніть їм о четвертій і розкажіть, як вам сподобалося...
***
Раніше збиралися у сусідів, телевізор подивитися, чи не у всіх він тоді був. Тепер боїмося до них зайти – а раптом вони його дивляться? Як час летить…
***
Глушник для галасливих сусідів найефективніше в комплекті з пістолетом.
***
Сусіди реально дратують. Чи не свердлять, не слухають музику, не бухають, не шумлять.
Таке враження, що сидять та підслуховують.
***
Сидить чоловік на печі, грає на гармошці, дружина у дворі на морозі дрова рубає. Заходить сусід:
- Ти б змінився з дружиною!
- Та я б з радістю, але вона в мене на гармошці грати не вміє.
***
Мій сусід поводиться так, ніби я не маю перфоратора.
***
Сусідка - сусідці:
— Машко, коли порнуху ночами дивишся, роби звук тихішим, через стінку чути все.
— Та в мене й видика немає.
***
Батько Вовочки зустрічає сусіда у під'їзді та запитує:
- Ви для сина домашнє завдання з алгебри вже зробили?
- Так, - відповідає сусід.
– Дайте списати!
***
У мене, виявляється, грає сусід на трубі. Перші три дні мені здавалося, що він просто агресивно витирає вікно.
***
У кімнаті комунальної квартири: «Синку, не суй гвоздик у замкову щілину, а то не дай боже, виколеш нашій сусідці око!»
***
Вчора сусід так голосно увімкнув уночі музику, що прокинувся навіть сплячий у мені геній і набив йому морду.
***
- Сусідко, ви не могли б позичити мені на півгодини качалку?
- Не можу, сама чоловіка чекаю.
***
– Вчора попросила сусіда лампочку у спальні вкрутити.
- І шо?
- Нішо. Вкрутив і пішов. Сволота.
***
А вранці мої сусіди дуже люблять каву з молотком.
***
Чоловік питає у дружини:
- Люба, ти не знаєш, чому тебе всі сусіди називають ідіоткою?
- Був би ти генералом, називали б генералькою.