Анекдоти про курців: 15 листопада

Сміємося разом із "КП в Україні".

pixabay.com

***

— Чи можна курити без шкоди здоров'ю?

— Можна й навіть із подвійним задоволенням.

- І як же?

— Курити та читати анекдоти. Сміх продовжує життя, цигарка це нівелює, а в решті — подвійне задоволення.

***

Я розумію, коли зависає комп'ютер чи телефон. Але сьогодні в мене зависла електронна цигарка.

***

Якщо ти не віриш у існування наполегливих людей, то ти ніколи не бачив курця, який намагається запалити зламану запальничку.

***

У автосервісі.
- Майстер, у моїй машині стелю пропалили сигаретою! Потрібен терміновий ремонт!
— Терміновий ремонт необхідний, коли стеля жіночими шпильками витікає, а у вас можна в робочому порядку…

***

- Та у вас явне отруєння нікотином.
— Але, лікарю, я некурець!
— Шкода це дуже ускладнює діагноз.

***

— Я все кинув! І пити, і курити, і дружину!
- А дружину навіщо?
— А не послужила вона такого щастя!

***

Пацієнт скаржиться лікареві на сильний кашель. — Вам треба кинути палити, — вимагає лікар.

Пацієнт присуває йому конверт із грошима. Лікар заглядає усередину.

- Не одразу! Різко кидати палити шкідливо. Поступово, поступово...

***

Головне, щоб тіло і душа перебували в рівновазі, тож якщо випив — покури.

***

Кожна невикурена цигарка продовжує робочий день на 7 хвилин.

***

- Ви давно палите?
- 25 років.
- Ви о 5-й почали?
- Загалом, мені 42.
- Чудово виглядаєте!
– А це вже алкоголь.

***

Якщо людина каже, що вирішила кинути палити, то найчастіше це означає, що вона якийсь час не купуватиме сигарети, а куритиме лише ті, що настріляє.

***

- Нещодавно посперечався сам із собою, що зможу кинути палити.

- І як?

- Що як? Потрапив я на пиво.

***

Вийшовши ввечері на балкон, можна почути, як старі курці кашляють на місяць.

***

Приїжджає чоловік із тижневого відрядження, а у нього сім штрафів за куріння на балконі.

***

Буратіно пішов на перекур, але невдовзі повернувся.
— Що, сигарети забув?
- Ні, вогнегасник.

***

Коли Ігор нарешті кинув пити та палити, його дружина звернула увагу на інші недоліки.

***

- Хлопчик! Чому не на заняттях? Ти ще й куриш? Який клас?!

- Буржуазія...

***

— Васю, ти маєш сигарети?

— Ні, я не курю.

— Ну раптом, адже презервативи ж із собою носиш!

***

Як відомо, Сталін дуже любив палити. МОЗ хотіло його попередити, але якось побоювалося, за своє здоров'я.

***

- Як справи?
- Хрінове. Весь на нервах, курю по дві пачки на день.
- Шикуєш! А кажеш – хрінова.

***

На пачці цигарок написано "Гангрена" та намальовано типову гангрену від обмороження. Це, мабуть, якщо голим на морозі куриш.

***

Після любовного акту Петя обов'язково викурював цигарку. Так потихеньку й кинув.

***

Кинула курити - погладшала на 3 кілограми. Почала курити знову – схудла на 3 кілограми, знову кинула курити – знову плюс 3 кг, знову закурила – мінус 3 кг. Скажіть, чи це нормально протягом доби?

***

Зустрічаються 2 фермери. Один каже:

— Ти знаєш, у мене кінь упав.

— Як упала?!

- Низько. Курить, коней у стійло водить...

***

- Дорогий! Дивись, наш син палить!!

- Що!? Курить!!?... А хоча нехай курить, він скидався.