***
"З глибини століть доходять до нас легенди про чаклунів"... хтось міг би подумати, що так може починатися диплом з електротехніки.
***
- Знаєш як по-іншому можна назвати похорон електрика?
– Як?
- Заземлення.
***
Стати електриком може лише обраний. Адже доки не стукне 220, людина не перетвориться на повелителя мороку.
***
"Б'є - значить любить", сказав п'яний електрик і знову поліз у трансформаторну будку.
***
Некваліфікований, але щасливий електрик знає всіх архангелів.
***
П'яний електрик тримається за стовп. А поруч висить оголений провід. Електрик дивиться на нього і каже:
— Неїєї поонняяял... І береться рукою за провід - у цей час його б'є струмом:
- Всі! Зрозумів…
***
Читаючи оголошення про вакансію електрика, мимоволі запитуєш: - А що ж трапилося з попереднім?
***
Похорон електрика. Голос із натовпу:
- Ох, зовсім ще молодий. Скільки йому стукнуло?
- Триста вісімдесят...
***
Народилися в сім'ї електрика близнюки, і назвали їх Катод та Анод…
***
Немає постійного з'єднання, ніж тимчасове скручування.
***
Електрик Жора мріяв стати спортсменом. Спортсменом так і не став, але розряд отримав!
***
Кожен електрик знає, що чухати спину неізольованим кабелем дуже лоскітно!
***
Щоразу, коли я відкриваю десь розподільну коробку, то знову і знову переконуюсь, що в нашій країні електрики – люди творчі.
***
У електриків всі дроти діляться на дві категорії: «Начебто цей» та «Твою матір».
***
На роботі електрики настільки суворі, що мильниця з 4 мм стали зварена.
***
- Б'є – значить любить.
- Б'є, бо електрик ти фіговий, Іване.
***
Як відрізнити електрика від учителя геометрії? Попросити назвати антонім до слова "паралельно". Електрик скаже "послідовно", а вчитель геометрії – "перпендикулярно".
***
Монгольські хакери вперше вирішили вийти у мережу.
Десятеро з них повбивали відразу.
220 вольт – це вам не жарти.
***
Роз'їхавшись, драбина навчила електрика Сидорова сідати на шпагат.