Анекдоти про електриків: 9 листопада

Сміємося разом із "КП в Україні".

***

"З глибини століть доходять до нас легенди про чаклунів"... хтось міг би подумати, що так може починатися диплом з електротехніки.

***

- Знаєш як по-іншому можна назвати похорон електрика?
– Як?
- Заземлення.

***

Стати електриком може лише обраний. Адже доки не стукне 220, людина не перетвориться на повелителя мороку.

***

"Б'є - значить любить", сказав п'яний електрик і знову поліз у трансформаторну будку.

***

Некваліфікований, але щасливий електрик знає всіх архангелів.

***

П'яний електрик тримається за стовп. А поруч висить оголений провід. Електрик дивиться на нього і каже:

— Неїєї поонняяял... І береться рукою за провід - у цей час його б'є струмом:

- Всі! Зрозумів…

***

Читаючи оголошення про вакансію електрика, мимоволі запитуєш: - А що ж трапилося з попереднім?

***

Похорон електрика. Голос із натовпу:
- Ох, зовсім ще молодий. Скільки йому стукнуло?
- Триста вісімдесят...

***

Народилися в сім'ї електрика близнюки, і назвали їх Катод та Анод…

***

Немає постійного з'єднання, ніж тимчасове скручування.

***

Електрик Жора мріяв стати спортсменом. Спортсменом так і не став, але розряд отримав!

***

Кожен електрик знає, що чухати спину неізольованим кабелем дуже лоскітно!

***

Щоразу, коли я відкриваю десь розподільну коробку, то знову і знову переконуюсь, що в нашій країні електрики – люди творчі.

***

У електриків всі дроти діляться на дві категорії: «Начебто цей» та «Твою матір».

***

На роботі електрики настільки суворі, що мильниця з 4 мм стали зварена.

***

- Б'є – значить любить.

- Б'є, бо електрик ти фіговий, Іване.

***

Як відрізнити електрика від учителя геометрії? Попросити назвати антонім до слова "паралельно". Електрик скаже "послідовно", а вчитель геометрії – "перпендикулярно".

***

Монгольські хакери вперше вирішили вийти у мережу.
Десятеро з них повбивали відразу.
220 вольт – це вам не жарти.

***

Роз'їхавшись, драбина навчила електрика Сидорова сідати на шпагат.