***
Під час недавнього матчу нашої збірної забити вдалося відразу трьом футболістам. Іншим восьми довелося все-таки вийти на поле.
***
- Папа, підемо пограємо в футбол?
- Синку, в нашій країні футболу немає! Треба говорити: «Підемо грати в м'яч».
***
У нашому офісі ніхто і ніколи не говорить про футбол, він нас не цікавить, цим ми дуже схожі на гравців нашої збірної.
***
Дружина дорікає чоловіка:
- Я у тебе на другому місці, на першому у тебе - футбол!
- Ні, люба, на другому місці у мене хокей, а ось на першому - дійсно футбол.
***
Є футбол звичайний, є американський. А є російський - спортивна ходьба з круглим м'ячем.
***
- Де наші футболісти грають краще, - в нападі або в захисті?
- В казино!
***
- Я тільки що підписав контракт, за яким буду грати за Манчестер Юнайтед за 1,5 мільйона фунтів стерлінгів на тиждень! Тепер залишилося тільки, щоб і вони цей контракт підписали...
***
Коли футболісти напиваються, вони дзвонять колишньому тренеру.
***
Моя дружина пішла від мене. Сказала, що все наше життя крутиться навколо футболу, і вона сита цим по горло. Я засмутився, адже ми були разом цілих сім футбольних сезонів...
***
Вчора зайшов в магазин «Все для футболу». Купив там пиво, сигарети і телевізор.
***
Кот Мурзик ніколи не спить на підлозі, згорнувшись клубком, тому, що його господар - відомий футболіст.
***
Мільйони людей в нашій країні не вміють грати в футбол, але лише гравці збірної роблять це за такі великі гроші.
***
Ви в курсі, що футбол винайшов дідусь, який все ж таки наздогнав Колобка?
***
- Любий, я сьогодні дивилася по телевізору футбольний матч, який ти судив...
- Ну і як?
- Я вже записала тебе на прийом до окуліста...
***
Сидять два пристрасних вболівальника футболу. Один другому:
- Ось я недавно жіночий футбол дивився, ну немає кінцівки і все.
- Я теж цілих два тайми як дурень прочекав, думав як звичайно майками будуть обмінюватися.