***
Сьогодні, приїхавши на роботу, зловив себе на тому, що за кермом веду себе, як бабки на лавці біля під'їзду: у мене кожен другий наркоман, то повія.
***
Начальник заходить в робоче приміщення:
- Я ж сказав під час роботи не курити!
Один із співробітників, спльовуючи на підлогу:
- А хто працює?
***
Коротше, пора перестати працювати без вихідних. Треба з сусідом переговорити, йду додому ввечері, дивлюся у нього вікно горить, думаю - відмінно, він удома. Потім перекладаю погляд на свою квартиру і на повному серйозі наголошую - так, а мене вдома немає.
***
Робота не кінь - за тебе орати не буде.
***
Не люблю працювати до обіду, після обіду - ненавиджу.
***
- Ким працюєш?
- Круп'є.
- В казино?
- Гречку фасую.
***
- Ти б хотів працювати чотири дні на тиждень?
- Ні.
- Чому?
- Я і за понеділок страшно втомлююся.
***
Коли в організм потрапляє занадто багато роботи, він починає виробляти антідела. Якщо точніше - антідела виробляє лінива заліза, яка відіграє важливу роль у зміцненні похреннітета і виробленні ленькоцітов.
***
- Шеф, ви мені підвищите зарплату?
- Ні в якому разі!
- А то я скажу іншим, що підвищили!
***
Начальник з тридцятирічним досвідом вміє дивитися матом.
***
Сема, подивіться на ці мозолясті руки. Ця людина зовсім не хоче працювати головою!
***
Витяг з резюме дівчата - особисті якості: тудалюбіе.
***
Пожежник розповідає про свою роботу:
- Все подобається в моїй роботі: режим, начальство - золоте, колектив - відмінний, але як пожежа - хоч звільняйся.
***
Не факт, що тебе не змусять є батіг і не поб'ють пряником.
***
- Дівчина, до скількох ви працюєте?
- До 55-ти.