***
Звивини у людини, як каси в супермаркетах – незважаючи на те, що їх створили дуже багато, не факт, що працюватимуть усі.
***
Ну, нахамили тобі в супермаркеті.
- Не переживай. Поклади заморожену рибу в хлібний відділ.
***
- А я псую знімаю.
- Ворожкою, чи що, працюєш?
- Ні. У супермаркеті дату на прострочення перебиваю.
***
Коли у супермаркеті відкривається нова каса, у людях не залишається нічого людського.
***
"Познайомлюся з чоловіком. Вимоги: зростання вище 179,99, вага до 69,99, вік не більше 29,99. Про себе: директор магазину".
***
У супермаркеті узбек, який не знав, як буде курка російською, знайшов яйце і запитав у продавщиці: "А де мама?"
***
Зустрів однокласника у супермаркеті. Він йшов із підгузками для другої дитини, а я намагався на шви між плитками не наступати.
***
Кризи відвідується:
- Вчора ввечері. Зайшов до супермаркету за пивом. Почув розмову продавщиць.
- Ти що додому пішки підеш?
- Та ні за мною на великому приїдуть...
***
Охоронцю в супермаркеті не видали термометр, і він при вході просто всіх цілував у чоло.
***
Взагалі не розумію, навіщо у супермаркетах продають горілку у двохсотграмових пляшечках. Це все одно, що в сексшопах продавати п'ятисантиметрові вібратори.
***
Театр одного актора – розумію, але супермаркет одного касира – ніяк...
***
Пакет мені не потрібен, карти вашої в мене немає і наклейки я не збираю. "Навіщо ти взагалі живеш?" - читається в очах касирки.