3 декабря
Загрузить еще

Анекдоты про соседей: 23 ноября

Анекдоты про соседей: 23 ноября
Фото: Мартинович Катерина

***

Две соседки судачат на лавочке:

- Петровна, а чего это сынок твой такую страшную в жены взял?

- Да нормально... будет, кому дом охранять. 

***

Ируся сделала прическу, накрасилась, надела новое белье и побежала к соседу соль одолжить. Пришла, а там уже Оксана одалживает...

***

Складывается ощущение, что при появлении ребенка в семье, у соседей снизу обязательно рождается перфоратор и они начинают активно им пользоваться, а у соседей сверху рождается девочка с пианино, которой оно нафиг не нужно, но мама сказала: "Надо"…

***

Одесса. Один сосед спрашивает другого:

- Изя, ну и как Сарочка в постели?

- Нормально, помещается.

***

- Сосед, когда в пятницу соберетесь бухать, то меня позвать не забудь!

- Зачем? Ты же пить бросил.

- Пить-то уже бросил, а закусывать - еще нет.

***

Глушитель для шумных соседей эффективней всего в комплекте с пистолетом.

***

Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре и расскажите, как вам понравилось...

***

Раньше собирались у соседей, телевизор посмотреть, не у всех он тогда был. Теперь боимся к ним зайти - а вдруг они его смотрят? Как время летит…

***

Глушитель для шумных соседей эффективней всего в комплекте с пистолетом.

***

Соседи реально бесят. Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят.
Такое впечатление, что сидят и подслушивают.

***

Сидит мужик на печи, играет на гармошке, жена во дворе на морозе дрова рубит. Заходит сосед:

– Ты бы поменялся с женой!

– Да я б с радостью, но она у меня на гармошке играть не умеет.

***

Мой сосед ведет себя так, словно у меня нет перфоратора.

***

Соседка — соседке:
— Машка, когда порнуху по ночам смотришь, делай звук потише, через стенку слышно все.
— Да у меня и видика-то нет.

***

Отец Вовочки встречает соседа в подъезде и спрашивает:

- Вы для сына домашнее задание по алгебре уже сделали?

- Да, - отвечает сосед.

- Дайте списать!

***

У меня, оказывается, сосед играет на трубе. Первые три дня мне казалось, что он просто агрессивно вытирает окно.

***

В комнате коммунальной квартиры: «Сынок, не суй гвоздик в замочную скважину, а то не дай бог, выколешь нашей соседке глазик!»

***

Вчера сосед так громко включил ночью музыку, что проснулся даже спящий во мне гений и набил ему морду.

***

- Соседка, вы не могли бы одолжить мне на полчаса скалку?

- Не могу, сама мужа поджидаю.

***

- Вчера попросила соседа лампочку в спальне вкрутить.
- И шо?
- Нишо. Вкрутил и ушел. Сволочь.

***

А по утрам мои соседи очень любят кофе с молотком.

***

Муж спрашивает у жены:

- Дорогая, ты не знаешь, почему тебя все соседи называют идиоткой?

- Был бы ты генералом, называли бы генеральшей.

Новости по теме: шутки Анекдоты