Анекдоты про дворников: 23 февраля
***
В подъезде не было молодых девушек, поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника.
***
Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят.
Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружье.
***
Тамара так плохо водила автомобиль, что однажды она ехала по двору и у нее на лобовом стекле какое-то время было вместо двух целых три дворника.
***
Дворник дядя Гоша любил цитировать Пушкина. Как только портилась погода, выходил он во двор и декламировал:
"Буря мглою небо кроет…"
А дальше крыл непогоду своими словами.
***
Вчера почувствовал на себе что такое активный маркетинг. Подхожу утром к машине, смотрю, дворники сперли. И реклама на стекле:
— Арендуйте у нас бетонные гаражи.
***
Одесский дворик. Тётя Песя делится жизненным опытом:
- Шо я девочки хочу сказать вам про мужчин... Мужчины таки делятся на два вида: сволочь обыкновенная и сволочь необыкновенная!
***
- Я стану дворником, когда подрасту.
- А чего ты так хочешь?
- Просто можно целый день на улице гулять.
***
Переехал в новую квартиру, думал, что сосед ревматизмом страдает. Как снег идет, он из-за стенки матерится. Оказалось, что он дворник.
***
Только через 3 года, протрезвев, дворник Петрович вспомнил что он сисадмин, возвращался с корпоратива, напала стая дворняг, в руках оказалась метла.
***
- Быстро и четко зачистить территорию! Не оставлять никаких следов!
- Петрович, не выделывайся, ты всего лишь старший дворник!
***
Если раньше дворник сбивал с ритма, то сейчас под ритм бензокосы вообще фиг подстроишься.
***
Молодой человек остановился, чтобы прикурить у дворника, который сидел на каменной скамеечке при воротах:
- Ну что, отец, средний класс в вашем городе есть?
- Кому и я средний класс.
***
Самые целеустремленные люди — это дворники, они буквально все сметают на своем пути.
***
Сегодня видела парня лет 18-ти во дворе. Снег во дворе убирал с лопатой. А на спине распечатка: «Я не дворник. Мне просто надоело здесь падать».
