Анекдоты про дворников: 28 декабря
Дворник чистит снег. К нему подбегает мальчик.
- Дяденька, а можно я спрыгну вон с той крыши?
- Конечно можно…
Мальчик, счастливо смеясь, убегает. Дворник, задумчиво: — Но только один раз…
***
Раннее утро в парижском квартале. Выходит заспанный дворник и начинает мести:
"Вжи-и-и-х... Вжи-и-и-х... Вжи-и-и-х..." Из окна высовывается женщина:
- Мсье, как вам не стыдно - вы же сбиваете с ритма весь квартал!
- Пардон, мадам - "Вжих-вжих, вжих-вжих, вжих-вжих!"
***
Последними словами, услышанными летящим с крыши самоубийцей, были слова дворника:
"Твою ж мать! Опять мне асфальт мыть!"
***
- Что вас привело в отделение полиции?
- Два дворника.
- Это я и без вас знаю. Небось снова были пьяны? — Нет, алкоголем не несло ни от одного из них.
***
Дворник дядя Гоша любил цитировать Пушкина. Как только портилась погода, выходил он во двор и декламировал:
"Буря мглою небо кроет…"
А дальше крыл непогоду своими словами.
***
Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят. Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружье.
***
- Я стану дворником, когда подрасту.
- А чего ты так хочешь?
- Просто можно целый день на улице гулять.
***
В подъезде не было молоденьких девушек, поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника.
***
Из объяснительной записки дворника: "Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. Да, я лежал на газоне и ел траву, потому, что сломалась коса, а план надо было выполнить".
***
Самые целеустремленные люди — это дворники, они буквально все сметают на своем пути.
***
- А ты никогда не хотел стать дворником?
- Нет, а к чему вопрос?
- Ты просто отлично бы поместился на лобовом стекле.
***
Сидит мужик в трамвае. Заходит женщина—дворник с метлой. Мужик, ехидно улыбаясь:
- Что, сломалась?
