Анекдоты про утро: 6 декабря
***
Одесса. Утро. Привоз. Ранний клиент - продавщице:
- Доброе утро вам, Манечка, а ви все цветете и пахнете!
- Нет, ви только посмотрите на этого идиета! Я шо, должна вянуть и вонять?!
***
Я не против иронии, но фраза «Доброе утро» — это перебор.
***
Утро бывает трех типов: рано, очень рано и слишком рано.
***
Самое хорошее утро: встала, умылась, выпила кофе... и пошла домой!
***
- Я утром встаю, иду на пробежку, зарядку делаю, составляю список планов на день и только потом собираюсь на работу.
- А мне этого не надо. Я сразу уставшим просыпаюсь.
***
Утром, вместо стакана чая, выпил стакан водки. Рассеянный какой-то стал...
***
В такое замечательное утро, как это, особенно не хватает апокалипсиса.
***
Диалог глухонемых на утро после пьянки:
- Ну, ты как вчера?
- Да пришел домой, лег на диванчик. Жена давай кричать, а я глаза закрыл - и не слышу.
***
- Когда вам труднее вставать: в 6 утра на работу или в 4 утра на самолет в отпуск на Мальдивы?
- Ну если на Мальдивы каждый день мотаться в 4 утра, а потом обратно, уж лучше работа!
***
— Милая, доброе утро, как спалось?
— Не доброе оно совсем, комары всю ночь жрали!
— Во, а, меня за ночь ни разу не куснули!
— Кому ты нужен, если рядом такая конфетка лежит!
***
Посоветуйте как быть. Уже четвертый день Николай мне пишет "Доброе утро!". Как вы думаете, фату уже можно покупать?
***
Моя суперспособность: встать пораньше и опоздать не торопясь.
***
Кто-нибудь знает сколько коньяка наливать в кофе утром, чтобы оно было добрым?
***
Кто рано встает... тот, зараза, всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и ходит как слон!
***
Утро. Зять сидит на крыльце, курит. Выходит теща с метлой. Зять:
— Мама, Вы убираться или куда-то полетели?
***
- Представляешь, я месяц каждое утро приносил ей кофе в постель, а она вышла замуж за другого.
- Святая женщина!
***
Проснулся с утра, смотрю - что-то не то.
А что-то не то тоже проснулось и говорит:
- Хочу кофе!
***
Когда выйду на пенсию буду каждый понедельник выходить в 7мь утра на улицу, смотреть как люди идут на работу и страдают.
***
Утро застало Волка и Красную Шапочку в одной постели... Шапочка, закуривая сигарету: — Может, конечно, зубы у тебя и большие...
***
По утрам я обязательно делаю зарядку: нагибаюсь, стираю пыль с гантелей , и отдышавшись, иду завтракать.
