Анекдоты про работу
***
На завод по производству сока "Добрый" не принимают на работу, пока не убьешь трех злых людей.
***
Начальник с тридцатилетним опытом умеет смотреть матом.
***
Объявление на дверях отдела кадров Нафтогаза: "Приема на работу нет. Работа передается по наследству".
***
Чем больше людей переводят на удаленку, тем выше прибыль алкогольных баронов.
***
Не люблю работать до обеда, после обеда - ненавижу.
***
– Ты бы хотел работать четыре дня в неделю?
– Нет.
– Почему?
– Я и за понедельник страшно устаю.
***
– Кем работаешь?
– Крупье.
– В казино?
– Гречку фасую.
***
Работодатели в вакансиях поголовно требуют от кандидатов "стрессоустойчивости". И ни один работодатель не пишет "работая у нас, вы не будете испытывать стресс".
***
Самые пострадавшие от этой истории с мигрантами - белорусские пограничники. Их жизнь потеряла всякий смысл. Они не понимают, зачем ходят на работу...
***
— Каковы ваши сильные стороны?
— Я умею говорить "нет".
— Можете привести пример, когда это оказалось полезным?
— Нет.
***
— Хочу работать у тебя бухгалтером, каков график работы?
— Год усердно работаешь, делаешь все, что мы скажем, а три сидишь, отдыхаешь.
***
Работа не конь - за тебя пахать не будет.
***
Я спросил одного кадровика, почему все непременно требуют высшего образования. Он ответил:
- Чтобы была гарантия, что этот человек в состоянии пять лет подряд бесплатно заниматься тупой неинтересной фигней.
***
Не учите нас, как работать. Лучше сами научитесь, как платить.
***
Объяснительная. Вчера меня не было на работе, потому что всю ночь до самого пробуждения мне снился сон, в котором я разгружал вагоны с углем. Проснулся весь разбитый и трудиться пойти не смог.
***
— Мужчина, ну как мы можем взять вас на работу в банк, если у вас судимость?
— Зато у меня пятилетний опыт работы с клиентами вашего банка.
***
- Слышал, Яша увольняется завтра?
- Что? Ты хочешь сказать, что он тут работал, а не просто приходил в отдел потрындеть каждый день?
